Замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть - эта замечательная русская пословица заставляет нас ощутить всю сложность совместной жизни с кем-то, всю неоднозначность и амбивалентность семейной жизни. С одной стороны, практически каждый из нас стремится к крепким, любовным и надежным отношениям с партнером. С другой стороны, мало у кого получается создать действительно счастливые отношения. Почему? Есть ли возможность поддержать гармонию в семье? Об этом рассуждают сегодня наши замечательные профессиональные психологи.
Гармония по словарю Ожегова С.И.– согласованность, стройность в сочетании чего-нибудь. Говоря о гармонии применительно к семейным отношениям, мы подразумеваем под ней взаимопонимание, сочувствие, согласованность действий членов семьи, создающих доброжелательную атмосферу - основы счастья взрослых и детей.
Важность поддержания гармонии в семье понимают многие, но далеко не все могут это делать. Часто причиной конфликтов и непонимания в молодых семьях становятся ожидания, установки, стереотипы взаимодействия, заимствованные из родительских семей супругов. Они ложатся тяжким бременем на плечи партнеров, мешают развитию новых отношений до тех пор, пока страдания не заставят изменить семейный сценарий. Другим препятствием являются внутренние комплексы партнеров, не позволяющие идти на встречу друг другу, искать компромиссы в спорных ситуациях. Иногда проходят годы и даже десятилетия, прежде чем супруги смогут выйти из порочного круга взаимных обид.
Гармония в семье не устанавливается сама собой, она является следствием обоюдных стараний, решения супругов: «Я хочу не только жить рядом с этим человеком, а жить на радость себе и партнеру». Это конечно не означает, что нужно постоянно радовать супруга. Речь идет о том, чтобы сделать отношения доверительными, позволяющими открыто высказывать как согласие, так и несогласие, эмоционально насыщенными, диалогичными. Понимание и любовь к ближнему начинается с себя, поэтому для поддержания гармонии в семье, необходимо стремиться быть гармоничным человеком.
Ольшанский Дмитрий Александрович - специалист по Лакановскому психоанализу, :
Если возникает такой вопрос, значит гармонии этой уже нет. И тогда возникает другой вопрос, стоит ли поддерживать то, что постоянно и бесследно исчезает? Какую роль играет гармония в семейных отношения? Нужна ли она вообще, и можно ли обойтись без неё? И, наконец, что такое гармония? Откуда она взялась?
Интересно, что понятия гармония и психологическая совместимость людей имеют как историческую, так и социальную детерминацию: лишь сегодня и лишь в нашем обществе люди взыскуют о гармоничных взаимопониманиях в таком нехитром деле как брак; взыскуют именно потому, что не имеют. Тогда как ещё совсем недавно, в средние века, любовь и брак вообще были непересекающимися понятиями: жениться по любви было так же странно и безрассудно и столь же редко, как, например, вступать в брак с предстителем другой веры.
Затем, на смену средневековой семье приходит семья буржуазная, в которой женщина уже не просто является подчинённой мужчины, а функции мужа уже не сводятся просто к зарабатыванию денег и содержанию семейства: от него требуется внимание к жене и забота о потомстве, или, как говорит дон Вито в фильме "Крёстный отец": "Настоящий мужчина должен воспитывать своих детей". В этих условиях женщина перестаёт быть только матерью и хранительницей очага, она получает возможность иметь образование, работу и своё мнение. В конце 19 века брак становятся уже не просто патримониальным актом - переходом женщины из семьи отца в семью мужа, - но партнёрскими отношениям. Тогда-то, собственно, и появляются такие понятия как "партнёр" и "супружество", то есть умение идти в одной упруге, упряжке, тянть одну лямку. От супруга требуется уже не просто смирение и покорность воле авторитета, а инициатива и ответственность, а семья превращается в экономическую ячейку общества, как говорил о ней Энгельс. Именно в это время и появляется представление о том, что супружеские отношения должны быть гармоничными, основанными на ревенстве мужчины и женщины, на их взаимопонимании и партнёрстве.
Не стоит делать большой иситорический экскурс, чтобы напомнить о сексуальной революции 20 века и о том, что буржуазная семья с её партнёрско-гармонической идилией если не ушла в прошлое, то претерпела существенную трансформацию. Как говорил один современный классик: "Если распадается равно половина браков, то ещё не известно, кто прав: тот, кто разводится или тот, кто продолжает тянуть". В любом случае, само появление вопроса - Как поддержать гармонию в семье? -является симптомом того, что семейная структура 21 века постепенно отказывается от идеи межличностной гармонии как неприменного условия семейных отношений.
Итак, нужно внимательно выслушать этот вопрос, а не хвататься за чужие психологические алгоритмы. В каждом случае, за вопросом стоит собственная семейная история, собственное представление о гармонии и, следовательно, свой ответ на вопросы, для чего нужна семья? на каких основаниях она должна быть создана? и какую роль играют личные отношения в социально-экономическом партнёрстве, именуемом браком.
Урбанович Елена Владимировна - доктор психологических наук, специалист в области международных отношений, :
Счастье - это когда у тебя все дома!
«Домовенок Кузя. Возвращение домовенка»
Ни одна семья не застрахована от конфликтов. Задаетесь вопросом, как сохранить гармонию в семье? Начните с уважения, с уважения друг к другу, к желаниям и потребностям других членов семьи. Если родители уважают своих детей, то дети понимают, насколько это важно.
Прислушайтесь друг к другу! Или проще – учитесь слышать друг друга без предубеждений и осуждения. У любви есть три основных закона: принятие нежели отвержение, понимание нежели осуждение, участие нежели манипуляция.
Говорите друг с другом: делиться своими переживаниями и чувствами, радостными или печальными, ободряющими или раздражающими. Сдерживать гнев, таить злобу, сохраняя лицо, и тем самым разрушая себя изнутри, разрушая свои отношения, вызывая недопонимание близких, приводящее к конфликтам в семье, или же открыто обсудить с членами семьи свои чувства? Позволив себе высказать негативные, разрушающие вас чувства, вы освобождаетесь от них и получаете возможность найти решение волнующего вас вопроса. Если в семье возникло напряжение, скажите правду о своих чувствах, не игнорируйте даже мелкие разногласия, проще решить мелкие разногласия, чем большой конфликт.
Частью общения является объяснение. Объясните, почему вы поступаете так или иначе. Открытая коммуникация – это шаг навстречу друг другу. Стремитесь сначала понять другого, а потом уже быть понятым. То, как мы видим мир, не обязательно совпадает с восприятием его нашими близкими. Учитесь обсуждать, а не доказывать. Можно отстоять свою позицию, доказать «свою» правоту, но тем самым подвергнуть риску отношения или даже разрушить их. Учитесь находить компромиссы.
Уважайте право другого быть самим собой. В семье важна поддержка. Семья – это спасательный островок, где тебя услышат, поддержат и помогут советом. Хвалите друг друга! Не скупитесь на искренние комплименты. Цените то, что делают ваши близкие.
Проводите больше времени вместе, воспоминания о совместном времяпровождении укрепляют семейные узы, сближают и дают возможность понять и оценить важность присутствия близких в вашей жизни.
Возвращаясь к пресловутому домовенку Кузе: дабы не проворонить свое счастье, живите в гармонии с собой и согласии с окружающими.
Оставаясь индивидуальностью, мы являемся частью целостности – нашей семьи. Чем сильнее связи внутри цепочки, тем легче противостоять внешним обстоятельствам. Атакуя изнутри, мы разрушаем целостность семьи. Научившись укреплять, а не разрушать внутрисемейные связи, мы делаем шаг навстречу семейной гармонии.
Что для меня семья? Что такое семья для моего спутника? Что я переживаю в семейных отношениях? Что я ощущаю в семье? Чего я жду от семьи? Как это описать? В чем суть любви?
Семья. В этом слове вложено много чувств и смыслов. Семья это любовь, уважение, понимание, свобода, доверие, безопасность, сострадание, ответственность, верность, успокоение.
Фундаментальное чувство в семье это любовь. Что я переживаю в любви? Я переживаю, что моя жизнь хороша и наполнена. Я становлюсь сильнее. Я переживаю свою ценность. Я уважаю это чувство. Мое сердце переполняется добром, радостью. Я забочусь о своем партнере, о ребенке. Забочусь о том, чтобы ни что не помешало нашим отношениям в любви. Я ответственен за эти отношения. И я верен этим отношениям. Я готов разделить страдания другого - переживать и страдать с ним вместе. Я чувствую, что связан с ним. Это моя страсть связывает нас.
Суть любви в том, что я говорю своему спутнику: «Да, хорошо, что ты есть. Есть такой, какой ты есть». В любви мы чувствуем ценности другого, видим потенциал развития. С годами чувство любви становится глубже. У меня более глубокий взгляд любви. Я узнаю своего партнера больше, ценю своего партнера, его глубину, уважаю его, его внутреннюю свободу. Я ему доверяю.
Если он выбрал другого, лучшего, отличного от меня? Это ранит меня. Это причиняет боль. Но я ему доверяю. Это его воля. Хотя я уверен, что со мной партнеру было бы лучше. Если я люблю, я позволяю ему уйти, но с чувством, что другой сделает моего партнера счастливее. В несвободе не может быть счастья. Если моя любовь зрелая, я могу сказать: «Я желаю, чтобы тебе было хорошо». Для меня важно это, а не мои потребности. И тогда я смогу проживать свою любовь. И тогда, после переживания раны и боли расставания может наступить успокоение. И есть шанс, что другой вернется. В отношения свободы больше желания возвращаться, чем в клетку моего желания владеть моим партнером.
Семья - это любовь, это отношения партнеров, основанные на уважении к ценностям, пространству, доверии и свободе. Счастье в семье – это исполненная экзистенция. Это жизнь с внутренним согласием.
Непонимание, недоверие, нежелание услышать другого, обман, подмена понятий, безответственность, манипуляции с чувствами другого, страх потери, ревность – это трудности для счастья и согласия в семье.
Поделиться:
Марина |
Наталья Юрьевна, Ваше виденье семьи и гармонии очень сильно отзывается для меня. В отношении измены тоже вижу в вашей трактовке что-то, что могу понять,..но очень боюсь это принять...боюсь размыть для партнёра свои границы и как-бы "разрешить" ему измену...
денис голяев |
всё конечно хорошо , и понятно в целом . но дело в понимании. как его достичто блин!?
Хати |
А мне крайне неприятно вспоминать, как мы с мужем чуть-чуть не развелись , все было банально, командировки, поздняя работа, а потом измена и муж подал на развод, как я только не умоляла его подумать обо мне и о детях ничего не помогало. Тогда я решила пойти на крайние меры, приворот. И в этом деле мне помогла Светлана Лазарева. Ее я нашла на одном из форумов, там была ссылка: http://vk.com/id200677309 , и я заинтересовавшись, перешла по ней , на странице я прочитала всю информацию о ней и решила позвонить на номер: +7 (960) 685-46-68 , записаться на приём. Как оказалось даже ехать никуда не пришлось, потому что Светлана согласилась работать со мной по Скайпу через веб-камеру. Уже на второй неделе после обращения я начала заниматься собой, а в конце третьей муж осознал какой же он всё-таки дурак, что бросил свою любимую жену, ради какой-то модели. Вернувшись ко мне, он долго просил прощения, но в конце концов лед тронулся. Самой не вериться, но после этого у нас не было ни одной ссоры.:-)
3
0
