Мне очень нравится идея, что ревность в партнёрских отношениях - это социальный конструкт.
Вообще нарративная практика, на мировоззрение которой я опираюсь, в целом смотрит на проблемы как на нечто, сконструированное социальным контекстом. Поэтому мы (нарративные практики) так любим отделять людей от проблем и возвращать последние обратно в этот самый контекст. Все это может звучать как непонятная лирика, поэтому перейду к конкретике.
Мы не рождаемся с чувством ревности к потенциальному партнеру. Но с взрослением мы начинаем постепенно узнавать о том, кого, к кому и в каких ситуациях надо ревновать. Почему это нужно делать, какие угрозы несут подобные ситуации, что ревность скорее неприятное чувство. Хотя если прислушаться к себе, своим ощущениям и телексным откликам на эту эмоцию, далеко не всегда это чувство может ощущаться как что-то неприятное, в виде тревоги или злости, но иногда как некоторое возбуждение или предвкушение. Мы все переживаем по-разному.
Как и в ситуациях с другими идеями, общество даёт совершенно противоречивые указания, выражающиеся в многочисленных «народных мудростях» и инструкциях, как правильно переживать эту эмоцию. Цитаты, которые выдаёт Гугл:
Ревность всегда идёт рядом с любовью и служит ее доказательством, но это чувство говорит о низкой самооценке и убивают любовь и отношения. Не находите никаких противоречий?
При этом существуют культуры, в которых такого понятия, как ревность, нет. Например, там, где нет мононуклеарных семей, дети воспитываются всей общиной и совершенно неважно, «кто же папа».
Если выявить те социальные идеи, которыми окружена ваша ревность, то это может дать вам возможность разглядеть вашу истинную эмоцию, лучше понять себя и распознать важные сигналы.
Поэтому первым делом отдаляем «мух от котлет», то есть социально сконструированные эмоции от наших собственных. Здесь помогут такие вопросы:
Зачем это делать? По одной из наиболее популярной общественной идее, ревность унижает не только партнера, но и того, кто испытывает эту эмоцию. И с ней непременно нужно бороться. Работать над собой, отвлекаться, контролировать ее проявления и так далее.
У меня есть другое предложение!
В рамках нейрофизиологической модели, основная функция наших эмоций — сигнальная, то есть они помогают нам распознавать опасность в окружающем мире и в социальных коммуникациях, обеспечивая безопасность и вовремя принятые меры.
Назвав эмоцию, очищенную от социальных конструктов, можно попробовать распознать тот сигнал, который она подаёт. «Взять ревность в союзники для реальной оценки ситуации».
О чем она хочет сообщить?
Какая потребность или, на языке нарративного практика, ценность была нарушена происходящим?
Например, первая эмоция — это злость.
Отлично! Берём ее и разглядываем. «На что я сейчас злюсь?»
К примеру, на то, что эта ситуация вызвала тревогу за наши отношения.
Супер! Продолжаем. «Что могло бы помочь снизить тревогу за отношения?»
Например, было бы здорово, если бы мы чуть больше времени проводили вместе, за совместными занятиями, что-то последнее время, мы редко бывает по-настоящему вместе.
Вот! Это и есть то, что мы искали. Именно об этом можно разговаривать с партнером. И диалог тогда будет не в виде претензий, а в виде обсуждения того, как можно увеличить совместное времяпрепровождения.
А возможно, ваша ревность сигнализирует и о реальной опасности, ставящей под угрозу дальнейшие отношения. И тогда это точно не стоит игнорировать или с этим бороться. А прислушаться к ней и принять для себя решение.
Как вам такие отношения с ревностью?
7
0
0
