Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Ожидания от родителей


Ожидания от родителей

Когда заходит речь о зависимых людях, чаще всего приходят на ум люди слабохарактерные, несамостоятельные, не способные к действию - такие хвостики своих умелых мам и пап. Да такое конечно бывает, однако это как раз не самый популярный вид зависимости. Во многих случаях зависимые люди вполне успешны, иногда даже более чем окружающие, они добиваются успеха в обучении, карьере, бизнесе, однако все это не радует и не насыщает. Внутри остается пустота и единственное, что эту пустоту немного приглушает это оценка родителей. Иногда положительная, иногда довольно критическая и унизительная. Но вне зависимости от знака этой оценки или мнения нужна именно реакция. Чтобы этого выросшего ребенка заметили, увидели, и когда-то, если очень стараться, отметили его достижения.

 Со временем, при постоянном отвержении люди прячутся от своей зависимости, выстраивая целые горы доказательств своей компетентности, способности, умений и навыков, самостоятельности, но, тем не менее, не рвут почти невидимых нитей, которые привязывают их к родителям. Эти нити конечно позволяют двигаться, но только на длину нити и все развитие личности уже выросших детей представляет собой движение по кругу, внутри круга, от края до края круга, но не более.

 Эта нить - путь к родителям от которых что-то не получено. При гармоничном развитии ребенок насытившись отползает в сторону в поиске нового, чего то большего, интересного. Если же имелся значительный дефицит, то преодолеть такое отвержение крайне сложно. Психика сопротивляется, отрицает, что этого нет.

 Этот дефицит может быть разным .

 Может быть нечуткая мать, у которой свои тревоги зашкаливают и она не может успокоить ребенка. Но ребенок и далее взрослый верит, что рано или поздно мама научится, справится, мама успокоит и поддержит, а не устоит истерику, обвиняя всех и вся, не побежит решать проблему, не проигнорирует.

 Может быть - нарцисическая мать или отец, которые направляют ребенка к недостижим идеалам, вечно критикуя и не удовлетворяясь достигнутым, ставят все новые цели. Но "взрослый ребенок" верит, что именно этот рубеж последний, что вот он конец, победа, прославление, признание.

 Может быть - депрессивная мать, которая выпадает из жизни, из общения и контакта, погруженная в свои переживания. Но "взрослый ребенок" верит, что однажды она появится именно тогда, когда она нужна более всего, что она будет часами, днями, годами смотреть и наслаждаться исключительно общением с нимней.

Может быть - взрывной, категоричный отец, который не может выдерживать малейшей неопределенности, вечно выдающий множество указаний как нужно, не замечая что они противоречат друг другу. Но "взрослый ребенок" верит, что наступит время и отец поймет, что был не прав.

 Таких примеров миллион, некоторые из них похожи, некоторые уникальны, но все они показывают, что эти нити ожидания держат человека вблизи семьи. Постепенно это становится сценарием общения, как выросшего ребенка и родителей, так и новых отношений -дружественных, любовных, рабочих.

 Но корни конфликта в том, что однажды нужно признать - грудь, которая должна кормить - пуста, может это было, но слишком мало и хочется это вернуть, может быть не было ничего, но важно не это, а том, что сейчас эта грудь пуста. Это вызывает сильную боль, злость, гнев, безысходность и отчаяние. Но это так. Уйти дальше не прожив эту боль нельзя. Только пропустив эту боль внутрь, можно разорвать эти нити иллюзий. Разрыв нитей не означает разрыв отношений. Как раз наоборот это позволяет увидеть родителей гораздо шире, как людей, имеющих достоинства и недостатки, а не только как родителей, не имеющих то, что так необходимо ребенку.

Это не значит, что исчезнут травмы, забудется боль, но жизнь перестанет крутиться вокруг них, да раны затянутся, но останутся шрамы, они станут опытом, и появится возможность учиться строить новые отношения, искать новые возможности реализации себя.

 Разрыв с иллюзорными ожиданиями ведет к укреплению реальных взрослых отношений. Наша психика так устроена, что для решения некой проблемы мы ищем людей и ситуации похожие на те с которыми и в которых эта проблема родилась. И находим... таких же которые создают те же проблемы и не готовы к их решению, потому как те люди которые эти проблемы решать умеют нам не интересны, они не попадают под образ того запечатленного в травме объекта. Поэтому рано или поздно отношения рушатся потому как не случается того чего ожидалось от них. Разрыв же с ожиданиям к реальным родителям позволяет выйти из порочного круга и появляется возможность жить в реальных отношениях, развивать и углублять их.



Дата публикации: 02 сентября 2015 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Панин Алексей Александрович
Консультация по Skype

Панин Алексей

Психолог в гештальт-подходе, специализации - психосоматические расстройства, зависимое...
Психолог Маргарита Эдуардовна Трущенко
Консультация по Skype

Маргарита Эдуардовна

Психолог-практик. Женский психолог. Специализация: самооценка и самореализация




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍