Город: Москва
Город: Москва
Город: Конаково
Город: Баку
Город: Новосибирск
Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)
Просмотров
146
- Откажитесь от собственной интимной консервативности. В качестве же напутствия-ускорителя авторитетно вам заявляю: «Бессмысленно и неэффективно возвращать ушедшего мужа обратно, если вы все равно принципиально не готовы дать ему те семейные интимные радости, в которых он испытывает потребность! Если вы так и не сможете перестроить себя, отказаться от своих комплексов, то уже в самом скором времени еще раз наступите на те же самые грабли! С тем же самым болезненным, но вполне ожидаемым результатом: муж либо снова уйдет из семьи, либо останется в ней, но продолжит изменять. Поэтому вы либо меняетесь в сторону активизации семейного интима, либо ищите себе интимно другого мужа (более пассивного или более активного). И да будет вам и мужу семейное счастье».
. Еще предлагаю вам простейший тест на определение адекватности вашей сексуальной самооценки.
ТЕСТЬ НА ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВАШЕЙ РЕАЛЬНОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ:
Если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Сексуальной дисгармонии у вас в паре нет. Если же ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, вы не более чем средне сексуальны. Тут уже могут быть проблемы…
Ну а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас шокирует, вам однозначно следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне, но вот в постели с вами может быть откровенно скучно. Отсюда и многие беды.
Если же вы явно увидели свои интимные промахи, и вам необходимы более конкретные советы, можете ознакомиться со специальной литературой по данной теме. В любом книжной магазине об этом – горы книг! В том числе есть и моя узкоспециальная работа «Ссоры вокруг секса: поиск интимного компромисса с мужчинами». А ведь еще есть и Интернет!
➡ Не решайте за мужа, что ему в сексе можно, а что нельзя. Не ведите себя в сексе как «мамочка», которая всегда точно знает, что именно нужно их ребенку, а чему учить его явно не следует. Не определяйте сами уровень сексуального содержания мужа, давая ему «хорошего и разного» секса не столько, сколько, может быть, хотелось ему самому, а ровно столько, сколько «положено» исходя из ваших личных представлений об этом предмете. Давайте мужу (во всех смыслах этого слова) именно то, что ему самому хочется и даже еще немного больше! Почему больше? Да потому что, наталкиваясь на уменьшение сексуальной активности тех жен, что почему-то решают для себя, что «теперь-то я уже взрослая и серьезная дама, мне все эти глупости ни к чему», многие мужья приходят к тому, что в своей работе называю «вторичной семейной сексуальной стыдливостью»:
Каждый третий муж склонен к тому, чтобы постепенно начать
стесняться собственных сексуальных запросов и стыдиться
своей интимной активности по отношению к жене.
Чрезмерное и гипертрофированное стремление заботиться о своем любимом человеке приводит к постепенному формированию у супругов материнского и отцовского отношения друг к другу. Как только вы станете ощущать себя полностью «своими» и «родными», это начнет отталкивать сексуально. Муж начинает думать: «Разве можно проявлять свои низменные и животные чувства по отношению к такому дорогому существу… Разве не стыдно требовать чего-то «острого», от того(той), кто так трепетно обо мне заботится… Конечно, стыдно!».
Акцентирую ваше внимание на том, что эти мужья ни в коем случае не стесняются секса вообще! Напротив, можно четко говорить о следующей закономерности: чем больше такие мужчины стесняются секса в рамках своей семьи, тем с большей откровенностью, разнообразием и даже жесткостью они занимаются интимными играми с теми дамами, которые являются для них посторонними. То есть с наличием сексуальных запросов у них абсолютно все в порядке! При этом многие из тех жен, что постепенно перестают восприниматься своими мужьями как сексуальные объекты и начинают вызывать у них только чувство глубокого человеческого уважения (без какого-либо намека на эротизм), на самом деле по-прежнему очень хотят интимных ласк и остро переживают, что их семейные сексуальные отношения откровенно хиреют и вызывают уже не радость, а огорчение.
Нужно честно признать, что в сексе содержится очень большой элемент агрессии и стремления к подчинению партнера, элемент зависимости и превосходства, элемент того эгоистического использования другого человека в целях получения своего собственного эротического удовлетворения, именно факт ощущения которого собственно и делает секс таким привлекательным, самым лучшим способом психо-эмоциональной разгрузки. А вот когда секс начинают принимать по часам почти как лекарство, когда партнер ласково и нежно зовет другого в постель для осуществления механического, а не эмоционального процесса, можете быть уверенными: это моментально сбивает «сексуальную настройку» мужа в отношении вашей персоны.
-Дайте вашему мужу то, о чем он мечтал все это время! Этот пункт специально добавлен мною для тех дам, что, прочитав два вышестоящих пункта этой главы, так и не поняли: ваш муж все-таки должен получить тот секс, о котором он мечтал, в котором вы ему отказывали в семье (из-за чего он и ушел) не после полного и успешного разрешения вашего конфликта и примирения, а именно во время данного кризиса. Как только ваши отношения немного потеплеют. Ведь интимная гармония будет являться как раз одним из важнейших условий вашего семейного примирения!
-Просьбы мужа хорошо, но собственная активность – лучше! Продолжая начатую тему, добавлю: «Если вы точно знаете, что именно несколько раз до этого от вас просил в постели ваш муж, не нужно ждать того, что он станет просить вас об этом вновь и вновь. Усвойте то, что определяется мною как «Принцип телевизора». Спросите саму себя: нужен ли вам дома такой телевизор, у которого большая диагональ, отличный и громкий звук, он дорого стоил при покупке, только вот беда – он не показывает?! Уверен, что ответ очевиден. Вы его поменяете! Вот и поймите теперь, что вы для вашего мужа ровно такой же «телевизор»! Пойдя на брак с вами, он вас «купил» и теперь желает, чтобы вы работали. В том числе в постели. И он вправе теперь пользоваться различными вашими «функциями» также уверенно, как вы сами тыкаете пальцами по всему пульту вашего телевизора. Поэтому советую не только не отказывать мужу, но и проявлять активность самой. Поймите:
Отказ законному мужу в сексе карается полной
капитуляцией в сексе перед другими мужчинами.
То есть перед всеми теми посторонними мужчинами, с кем потом, после развода, вы будете вынуждены пытаться начать новые отношения. И которым, с вероятностью 99 из 100% возможных вы все равно будете также вынуждены предоставить все те сексуальные блага, в которых когда-то так бездумно и несправедливо отказывали своему законному мужу. В противном случае от вас убегут и другие мужчины.
Прекращение сексуальных требований и просьб в 80 из 100%, означает, что вашему мужу надоело что-то у вас выпрашивать, он устал быть «секс-попрошайкой» и начал тихо решать свои сексуальные проблемы где-то на стороне. Если вас это очень устраивает, если вам нравится, что от вас отстали – продолжайте в том же духе! Однако если опасность измены мужа задевает вас за живое, советую всерьез озаботиться поиском причины прекращения его борьбы за улучшение сексуальных условий совместной жизни. Лучше всего просто дать своему любимому человеку то, что он хочет. От этого еще никто не умирал. А вот от душевных мук после расставания или развода и мужчины и женщины умирали и регулярно умирают…
- Боритесь со своей сексуальной взрослостью в семье! Регулярно общаюсь с женами, которые искренне считают, что «после 40 лет секса нет!». Им можно ответить только так: «Если секса после 40 лет не нужно, значит, не нужно и мужей!». Также регулярно общаюсь и ушедшими из семей мужьями, которые говорят, что они ни морально-психологически, ни физически не готовы вести интимную жизнь с теми взрослыми женами, которые ведут себя либо чересчур серьезно (в связи с возрастом или карьерным ростом) либо становятся чрезмерно одомашненными. Почему мужчины начинают пугаться своих взрослых и успешных жен в сфере интима? Дело в том, что, по мнению большинства мужчин,
Секс – это не столько заманчивое женское тело,
сколько особое женское поведение.
Вот тут-то и возникает проблема. Дело в том, что женщина сексуально активна тогда, когда ощущает к себе доброе и хорошее отношение со стороны мужчины, его сексуальная настройка в этот момент вторична, не так важна. А вот мужчина, напротив, сексуально активен обычно только тогда, когда он замечает такое женское поведение, которое он расценивает именно как сексуальное. В реальной жизни мужчина не бежит знакомиться со всеми подряд: он выбирает прежде всего тех дам, которые, по его мнению, ведут себя так, чтобы специально сигнализировать о своем желании секса, своем желании создать с кем-то любовные и интимные отношения. Мужчина может в этом сильно ошибаться, может неправильно интерпретировать дамское поведение, но это не важно! Главное, что даже реагируя на вымышленную самим собой женскую готовность к сексу, мужчина все равно реагировал именно на особенность дамского поведения, на то, что оно как-то отличается от обычного хозяйственно-бытового, учебного, дружеского или служебного! И вся проблема тут в том, что, создав семью, большинство жен постепенно перестают вести себя именно сексуально-демонстративно, игриво и агрессивно, юмористично. Не считают нужным делать свое поведение особым так, как они сами же делали его в начале тех любовных отношений, что привели к данному браку. Замужние женщины словно становятся в строй суровых мам-домохозяек, государственных служащих или бизнес-леди. Они могут быть просто идеальные, но вот именно того особого поведения, которое мужчины воспринимают как сексуальное, они больше не демонстрируют! Так в интимную сферу приходит забвение.
Подчеркну еще раз: Для возбуждения мужчины первично именно женское демонстративное сексуальное поведение (игривость, улыбки, смех, особый взгляд, особые жесты), а красивое нижнее белье и халаты, ухоженное тело, хорошая стрижка, маникюры и солярии – очень значимы, но вторичны! В отличие от женщин, которые могут заниматься сексом даже просто с теми мужчинами, кого они ценят и уважают, с теми, кого они считают «своими», мужчины тех дам кого они уважают, считают как раз особенно несексуальными! А вот тех дам, кого они не уважают, но которые ведут себя сексуально-интересно, они очень желают заполучить к себе в постель.Если же жена ведет себя в постели хладнокровнее удава, если она носит красивое нижнее белье, но не демонстрирует украдкой его из-под халатика, если она подходит вечером к супружескому ложу и падает в него камнем (рассчитывая на то, что ее муж автоматически тут же ее захочет), то можете быть твердо уверены: нормальные интимные отношения в данной семье продлятся недолго!
Секс для мужчины – это взрыв, возможность проявить свою, если можно так сказать низменную, животную природу, неожиданно полученное сладостное право повалить, овладеть и заставить делать свою даму именно то, что хочется именно ему! Как вы сами понимаете, проявлять свое мужское звериное эротическое буйство по отношению к серьезной матери и ответственному работнику в одном флаконе, по отношению к тому, кого муж ценит и уважает, невозможно!
Именно поэтому, имея любимую и уважаемую жену, мужья ее не имеют. Они стремятся к «настоящему сексу» именно с теми, кого они не уважают, кого они просто используют, с кем они просто занимаются сексом ради самого секса: со случайными знакомыми, попутчицами, вместе откомандированными, проститутками, легендарными секретаршами, теми дамами, кто зависят от них материально. К тем, кого мужчины ценят уже только за то, что они ведут себя именно подчеркнуто сексуально: не только соответствующим образом одеваются, но и соответствующим образом раздеваются, соответствующим образом ведут себя.
- Исключите в будущем «сексуальные забастовки»! Рассчитывая на возвращение мужа в семью, прекратите стоять на позиции, будто секс следует заслужить. Если вас что-то не устраивает в муже, ищите какие-то другие методы воздействия, исключая обидный для самолюбия метод сексуального голодания!
Стимулируйте мужа хорошим сексом, а не его отсутствием!
Откажитесь от ошибочной мысли, что лишая мужа секса, вы так делаете ему благо, повышаете его мотивацию и жизненную активность. Ведь, действительно, достигая жизненного успеха (в том числе после таких вот пинков по самолюбию!), зарабатывая деньги и высокий статус, большую часть полученных материальных благ, такие вот простимулированные отсутствием секса мужья направляют уже вовсе не в семью, а на удовлетворение своего «эго» с любовницами. Или на создание тех альтернативных семей, что после развода с вами могут стать вполне законными.
Именно жестокая жизненная стимуляция партнера сексуальными забастовками, осуществленная когда-то давным-давно, нередко выстреливает неожиданными разводами иногда через много-много лет, когда вчерашний неудачник постепенно идет в гору и наконец-то получает возможность резко перевернуть семейную иерархию, наконец-то показать тому, кто его когда-то стимулировал, кто же будет теперь в доме хозяин. Отсюда совет: Если вы действительно считаете нужным простимулировать своего мужа, лучше всего делать это не за счет лишения мужа секса, а как раз наоборот: за счет увеличения вашей сексуальной активности!
Практика показывает: если вы создаете у себя дома настоящий сексуальный рай, у вашего мужа обязательно возникает особое желание дорожить вами, дарить вам дорогие подарки и устраивать отпуск где-нибудь на заграничных курортах. И тогда он сам без особых ваших напоминаний и нравоучений начинает стремиться сделать карьеру и заработать деньги, улучшить свою фигуру и, в свою очередь, сделать вам что-то сексуально приятное. Ну а если ваш партнер так глуп или эгоистичен, что не отреагирует на усиление вашей сексуальности нужным для вас и самого себя образом, значит, грош ему цена и все ваши подталкивания и стимулирования тем более вам не помогут. Увы, скорее всего, вам с таким партнером не по пути…
-Не допускайте длительных сексуальных пауз или хотя бы делайте их понятными для вашей «половины»! Справедливости ради отмечу, что многие сексуальные забастовки в семьях возникают и по вине мужа. Но и тут есть свой нюанс. Муж, испытывая сексуальное желание и не встречая понимания в этом вопросе от жены, которая занята другими делами (тем же ребенком), «на всякий случай» начинает подозревать ее в том, что она отказывает ему в сексе специально. Обиженный или неправильно интерпретировавший чужое поведение человек в ответ демонстративно замораживает уже собственную сексуальную активность. Так естественная сексуальная пауза (причину которой просто вовремя не прояснили) начинает воспроизводиться и превращается в паузу уже искусственную. Жена, из-за сексуальной паузы которой все и началось, затем вдруг чувствует, что происходит что-то неладное. Но так как она не замечает за собой никакой вины, жена также сексуально обижается по принципу «на всякий случай». Или из духа противоречия, по принципу: «Я что – рыжий! Ему(ей) можно, а мне, видите ли, нет?!».
Супруги внешне делают вид, будто все прекрасно, но при этом думают примерно так: «Вдруг, это тот самый случай «сексуального воспитания» методом морения меня сексуальным голодом? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Нет, так дело не пойдет! Уж лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу… В конце концов партнер – не железный! Он(а) обязательно меня захочет и начнет мириться сам(а)…». Обиды накапливаются как снежный ком, спустя пару недель уже полностью парализуют сексуальную жизнь! Такой сценарий развития ситуации наблюдается в огромном числе любовных и семейных пар! Выходов из этой тупиковой ситуации два:
— во-первых, в случае возникновения естественных сексуальных пауз нужно вовремя вслух пояснить партнеру, что они связаны вовсе не с вашим желанием наказать его лишением интима, а с наличием тех некоторых жизненных сложностей, которые будут преодолены уже в самое ближайшее время;
— во-вторых, не допускать длительных сексуальных пауз даже при самом сложном жизненном графике! Находить возможность вести интимную жизнь в семье можно в любое время дня и ночи, при любой занятости, при любом настроении!
Пяти минут секса в день достаточно,
чтобы супруги были вполне счастливы, почти не ссорились
и совершенно не допускали мысли об изменах!
Поймите: В появлении сексуальных пауз всегда виноваты обе стороны: одна сторона допустила глупость и почти преступную халатность, другая – ее поддержала. Исключите подобное поведение в будущем и вам станет жить гораздо легче.
В завершение хотел бы написать -секс для мужчины является очень важной частью его жизни, такова психология мужчин,с ней никак не поспоришь, поэтому принимать нас мужчин такими какие мы есть- это уже ваше право, дорогие девушки!!! Желаю вам,чтобы ваши мужчины всегда были рядом с вами и у вас не возник вопрос.
Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).
Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
0
0