|
Советы прояснять отношения, особенно когда они портятся - психологическая аксиома. Все знают, как это полезно. Способность спокойно без скандалов обсуждать отношения - отличительный признак человека культурного. Но знаете, что я скажу? Не все разговоры одинаково полезны. Неожиданно я обнаружила, что не все и не всегда отличают позицию диалога от позиции слияния. Я тоже не исключение. Что такое диалог? Это одновременное присутствие в разговоре нескольких точек зрения - чтобы в результате что-то произошло. Чтобы внести в ситуацию ясность и принять решение. Или не принимать решения, но лучше узнать друг друга. Или просто получить удовольствие от процесса. Что такое слияние? Это психическая защита, суть которой, если говорить кратко - отказаться от опоры на себя, а "разместить" свои непонятные пока потребности в ком-то другом. В том числе с помощью разговора. И ожидать, что они будут удовлетворены. Что требуется, чтобы разговор об отношениях был диалогом?
Если вы снова и снова заговариваете об отношениях с равнодушным возлюбленным, пытаясь объяснить ему всю себя изнутри, а он с трудом терпит ваш голос - это не разговор об отношениях. Это неспособность оставить надежду на то, что вас полюбят. Переживание такое понятно. Но разговоры - ничему не помогают. Невозможно "договориться" с другим человеком о том, какие чувства по отношению к вам он должен испытывать. Можно договориться о том, чтобы мужчина вам регулярно звонил, но невозможно договориться, чтобы он хотел с вами общаться. Можно попросить быть вежливее и не курить вам в лицо - но невозможно заставить его любить ваше лицо и всё остальное, сколько бы вы ни разговаривали об отношениях. Желание прояснять отношения там, где пора их закончить - это способ не переживать окончание, занимая себя выяснениями. Если ваши чувства к женщине уже какие-то не такие, и вы решаете изложить ей свои сомнения в отношениях с ней же, чтобы "быть открытым и честным" - это не разговор об отношениях. Это попытка переложить на неё ответственность за ваши переживания. Невозможно договориться с другим человеком о том, чтобы он что-то сделал с вашими переживаниями. Но можно попросить о чём-то конкретном, предъявив это как условие. Ультиматум - это грубая и часто разрушительная форма, но знайте, что из позиции слияния вы не способны даже на него. Поскольку, когда вы хотя бы четко понимаете, чего вы хотите от другого - вы уже не в слиянии, а в диалоге. Если вы научились у психологов прямо говорить партнёру о своих потребностях, и считаете вашу откровенность достаточно ценным даром, чтобы эти потребности были немедленно удовлетворены - это, увы, тоже пока не разговор об отношениях. Но он имеет шансы превратиться в диалог, если вы попросите что-то сделать для вас и услышите ответ. Любой ответ. Готовность принять только один вариант - превращает разговор об отношениях в банальную манипуляцию. Вы также не вправе требовать от собеседника ясности и однозначности только потому, что она вам очень нужна. Например, завести разговор об отношениях на второй день знакомства с требованием немедленно определиться - считает ли другой это отношениями, будут ли они продолжаться и какие вообще планы. С готовностью принять любой ответ - но вам надо знать сейчас и точно! Увы, отношения - это тоже процесс, и человек имеет право на неопределенность и ответ "пока на знаю", а ваша неспособность это переносить - это ваши трудности. С другой стороны, ничто не мешает вам определять для себя, сколько вы готовы выносить неопределенность, ставить партнёра в известность и предпринимать любые действия. Получается, предметов для разговора об отношениях остаётся не так уж много. Понять про другого то, что хотите понять. Договориться о чём-то конкретном. Узнать факты, которые могут определить ваши дальнейшие решения. Или просто получить удовольствие от самовыражения и обмена. А многочасовые разговоры об отношениях как форма досуга - могут быть не признаком тонкой душевной организации, а способом справляться с тревогой перед прямым взглядом на эти отношения и своё место в них. |
7
1
2
