«Забота и ответственность – составные элементы любви, но без уважения и знания любимого человека любовь вырождается в господство и собственничество»
Эрих З. Фромм
«Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше – хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы - до всей моей души»
Марина И. Цветаева
Все, когда слышат такую фразу – «У вас будет ребенок!», иногда с этим переворачивается весь мир. И, конечно, с появлением малыша жизнь становиться совсем не такой, какой Вы думали, что она может быть. Жизнь становится сложнее, но у Вас есть, ради кого стоит жить, и Вы становитесь самым дорогим человеком для своего ребенка. Осознание того, что появился ребенок, кардинально меняет психологию женщины и ее образ жизни. На первых порах чрезмерная опека матери является нормой и предопределена природой. Молодая мама должна откликаться на каждый звук младенца, чтобы он выжил в незнакомом и полном опасностей мире. Однако ребенок растет и ему требуется самостоятельность – свои победы и достижения. К сожалению, в наше время родители излишне опекают своих детей. Мы настолько часто видим привычные ситуации, которые уже считаем абсолютно нормальными: детские истерики в магазинах или других общественных местах, мам и пап, провожающих в школу двенадцатилетних детей, бабушек, одевающих ребенка, как «капусту». Даже при отсутствии реальной опасности склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка, не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным, наиболее безопасным с их точки зрения образом.
Почему возникает гиперопека?
Проводя анализ поведения родителей, которые чрезмерно заботятся о своих детях, можно отметить ряд причин, из-за которых мамы или папы начинают «душить заботой» ребенка:
Избыточную заботу нужно отличать от безусловной любви, которая не мешает росту ребенка и мудро освобождает ему пространство для развития. У гиперопеки матери есть главная отличительная особенность – она по сути своей эгоистична и мало ориентирована на нужды другой личности.
У женщины в разводе имеется единственный ребёнок, 12-летний сын. Он хочет пожить с отцом, и уезжает жить к нему, а мать не находит себе места, поскольку без ребёнка она не знает чем заняться, и к ней вновь возвращается её тревожное состояние. Она оказывается в состоянии фрустрации, наедине сама с собой, со своими нереализованными планами социальной самореализации, самопознания и без реализации своих творческих задач. В данном случае мать играет то роль спасателя, которая лучше знает, что только она защитит своего ребёнка от опасности, то роль брошенной жертвы, у которой отобрали «смысл жизни», и включает агрессора, ругая бывшего мужа за желание совсем отобрать у неё сына, и забрать у неё того, о ком ей заботиться.
Матери было предложено разделить лист на 2 столбца: «О ком я реально забочусь?» и «О ком я должна заботится?». Ни в одном из столбцов у неё не была обозначена «она». Были только выявлены созависимые отношения. Именно на этот факт и было обращено её внимание.
Матери необходимо превратить отношения в конструктивные, осознать проблему, учиться становиться самостоятельной и самодостаточной. Найти себя настоящую, вспомнить, что она любила, с кем дружила раньше, о чём всегда мечтала заниматься, и начать делать это! И узнать, что очень интересно встретиться, наконец, с собой!
Не нужно ей отвечать на провокации бывшего мужа и привыкшего к манипуляциям и торгу между родителями сыну, просто спокойно говорить сыну о том, что она понимаете его, но хочет жить с ним, и помочь ей взглянуть на себя со стороны.
Мать в данном случае, использует механизм психологической защиты – сублимацию, и через ребёнка снимает своё внутреннее напряжение, перенаправляя свою энергию, страхи, переживания, неудачи и желания. Она живёт им, делает его своим проектом и смыслом жизни, отдаёт всю себя, зачастую игнорируя настоящие потребности ребенка.
Как сказывается гиперопека на детях?
Гиперопека - это тревога. Тревожное состояние матери, «зарождающееся» впоследствии и у ребёнка. Свои существующие психологические проблемы и тревожные состояния мать перекладывает на ребёнка, создавая их союз, и созависимые отношения; таким образом мать «бежит» от себя, от проблем с социальными самодостижениями и саморазвитием. И, как щитом, прикрывается от социума наличием ребёнка в её жизни, и опека становится самоцелью жизни матери.
Гиперопеке чаще других типов матерей привержены:
Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:
Часто показателем наличия гиперопеки является отсутствие гармоничных и доверительных отношений с обратной связью, с умением и радостным общением между матерью и ребёнком
В результате ребёнок вырастет беспомощным, робким, закомплексованным, неуверенным в себе, отстающим в развитии, нереализующим себя в полной мере с неадекватным самовосприятием и восприятием мира.
Существуют тесты в психодиагностике, которые, в том числе, выявляют гиперопеку матери, некоторые из них привожу здесь:
Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Знаете, что говорят дети? Что им не хватает доверия. Что им не хватает веры родителей. И на самом деле это то, что во многом поможет изменить ситуацию. Для этого маме и папе следует кардинально изменить подход к воспитанию, познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.
7
5
9
