Вторую неделю я постоянно натыкаюсь на дихотомию «хорошо-плохо». Как это было вчера: смотрим мы с мужем фильм, в какой-то момент я произношу: «Интересно, кто же все-таки окажется положительным героем детектив или адвокат?». После чего мой муж изрекает фразу, заставившую меня задуматься, кто из нас психолог. Вернее это была не фраза, а целый монолог, суть которого сводилась к относительности оценок в принципе. Я про относительность оценок часто рассказываю клиентам, почти всем на том или ином этапе терапии. Я говорю им, что любая точка принимает конкретное значение в рамках конкретной системы координат. Проще говоря, на одно и то же событие, качество и прочее мы все смотрим с разных точек зрения и, соответственно, имеем разные оценки. Поэтому, если вы говорите: «Я – плохая мать», это означает лишь, то, что вы себя таковой считаете, при чем здесь и сейчас. Через 15 минут может произойти событие, которое заставит вас подумать о себе иначе. И в этот же самый момент, когда вы ощущаете себя «плохой», гипотетически, может существовать n-ное количество людей, которые считают вас «хорошей». Поэтому не стоит себя лишний раз вгонять в стрессовое состояние негативными оценками, гораздо конструктивнее ограничиться признанием факта того, что что-то у вас не получается. Кстати про «не получается»: старайтесь употреблять этот глагол в тандеме с наречием «пока». «Пока не получается» звучит как информация к размышлению и, возможно, мотиватор на пути к «ура, получилось». А вот «не получается», «не могу» звучит как приговор.
Я вообще за отход от оценок в обычной жизни. Они очень абстрактны и мало информативны. Вот, допустим, скажу я вам: «Я – плохо готовлю», и фиг его знает, что я имела ввиду: то ли я и яичницу приготовить не умею, то ли фуагра у меня еще не тянет на пять мишленовских звезд.
В вопросе воспитания детей я бы настоятельно рекомендовала отказаться от оценок. Каждый раз, когда вы говорите что-то типа: «Будь хорошей девочкой, веди себя тихо», вы создаете у ребенка шаблон поведения, который далеко не универсален. Вы же не объясняете в этот момент, что здесь и сейчас нужно вести себя тихо, но есть ситуации, в которых не только не стыдно, но и правильно кричать, например, когда тебе угрожает опасность. А у ребенка на подкорке пишется уравнение: хорошая девочка = тихая девочка.
К тому же шаблон зачастую получается двойной. Он не только предписывает определенное поведение, но параллельно формирует у ребенка представление о том, что хорошо быть хорошим или, если капнуть глубже, тебя любят, если ты делаешь то, чего от тебя хотят. В плане послушания детей, мысль очень удобная, в плане их дальнейшего будущего – спорная. Реализация социально желательного поведения делает счастливыми наше окружение, но не нас самих. Если вы учите ребенка только соответствовать, то, как он научиться создавать. Как он сможет в дальнейшем выбрать свой путь, отстаивать свое мнение?
Я за то, чтобы учить детей думать и принимать решения. Это определенно сложнее и требует больше времени и сил. Потому что вместо: «Ты сегодня плохо занималась на гимнастике», я сяду рядом с дочерью и начну ей объяснять, что она сегодня не слушала тренера, чем сильно осложняла ее работу. Мне придется спросить, почему сегодня она не делала упражнения, которые смогла выполнить в прошлый раз. А так же уточнить, понимает ли она, что когда балуется, то подвергает себя опасности и вынуждает тренера отвлекаться от других детей. Но все это заставляет ее думать и делать выводы. На основе этих выводов она будет принимать решения. А это все навыки, которые ей очень пригодятся в будущем.
7
0
1
