Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
Так все-таки - няня или бабушка? Это - бесконечно важный вопрос, снова и снова он ставится перед каждым родителем, когда приходит время оставить своего ребенка на попечение другого взрослого. Однозначен ли ответ? Есть ли какие-нибудь универсальные рекомендации для родителей? Посмотрим, что скажут наши профессиональные психологи.
Психолог-консультант, семейное консультирование, клинический и медицинский психолог
К.псх.н, семейный психолог и коуч, Манухина Наталья Михайловна
Хочу обратить ваше внимание на то, что сама по себе поставка вопроса является неверной, причем сразу в нескольких аспектах.
Назову лишь некоторые из тех, что мне приходится чаще всего встречать в своей практике семейного консультанта, психотерапевта, коуча.
Во-первых, начинать следует не с вопроса «Кто?», а с «Зачем?» появилась необходимость привлечь кого-то, кроме родителей, к воспитанию и времяпровождению с ребенком.
Возможны варианты, например:
- Родители не могут справляться с ним самостоятельно. Почему: больны (один или оба), заняты, устали, необходимы для кого-то или чего-то другого, или что еще?
- Родители хотят добавить/расширить ребенку общение с другими людьми, кроме себя. К чему они хотят подготовить ребенка таким образом?
- Родители сомневаются в своих способностях дать ребенку хорошее воспитание. Что именно они подразумевают под «хорошее»?
- Это временная вынужденная мера в виду создавшихся социальных обстоятельств. На как долго, когда и чем закончится этот период, по мнению родителей?
Во-вторых, сравнение как равных по статусу няни и бабушки противоречит понятию «семья, в которой есть ребенок». Няня – наемный работник. Бабушка – родственник по линии одного из родителей ребенка, родной ему человек. Няню можно поменять, бабушка – какая есть, такая есть. Как говорится, ребенку она «на роду написана».
Часто подобное сравнение вытекает из плохих или не одинаковых взаимоотношений родителей ребенка со своими родителями: бабушками дедушками по линии отца и по линии матери.
В-третьих, если говорить о роли бабушки, то «бабушками не рождаются, ими становятся». Кстати, также как и родителями: сразу и неизбежно, навсегда, лишь только родится ребенок. Вот только школы для родителей есть, а для бабушек нет. Роли и «родитель», и «бабушка/дедушка» взаимно приобретаются, и им обучаются по мере развития отношений вокруг ухода и воспитания ребенка. Им помогать нужно друг другу осваивать эти роли, а не конфликтовать «кто лучше знает, что ребенку нужно». Поэтому, если говорить про бабушку, согласно нашей сегодняшней теме, то ее на няню поменять не удастся точно. А вот помочь бабушке стать такой, какая нужна не только ребенку, а больше всего его родителям, задача хоть и сложная для многих семей, но совершенно точно решаемая. И именно в рамках расширенной семьи, то есть в составе: ребенок + его родители + родители родителей (бабушки и дедушки).
В-четвертых, самое забываемое обычно всеми: с привлечением кого бы то ни было, родители не отстраняются от ребенка. Их заменить нельзя. Ребенку не нужны другие родители. Кто бы ни занимался с ребенком (няня, бабушка, другие родственники, знакомые, преподаватели), должны признавать и поддерживать ребенка в том, что для него «статус родителей = №1». И это относится к самим родителям в первую очередь: они не должны устраняться от ребенка, передавать его в другие руки, искать себе подмену навсегда. Недостаточность у ребенка в родителях невозможно компенсировать ничем и никогда. Поэтому родители могут привлекать к воспитанию/обучению/уходу за ребенком, кого считают нужным, но при этом оставаться и с ребенком, и с воспитателем. «Держать руку на пульсе», чтобы именно ребенок постоянно чувствовал, что родители остаются с ним, даже если их сейчас рядом нет. При этом ребенку важно, чтобы родители организовали общее взаимодействие так, чтобы все включенные в ребенка люди действовали согласованно, дополняли друг друга, а не воевали или использовали ребенка как оружие в конфликтах между собой, в том числе для отстаивания «кто прав».
Ну и последнее, что хочу отметить здесь, это то, что ребенок – живой человек. Субъект, а не объект. Это не сумка, которую можно попросить подержать, не залезая внутрь. Он активно взаимодействует с окружающими, используя их как для познавания мира, так и для осваивания разных способов и стратегий выживания в нем. Общаясь с разными людьми, он развивает разные стороны своей личности и, главное, коммуникативные способности. Нормальный, здоровый ребенок, особенно до 6-7 лет, это «хамелеон», приспособленец: оказавшись рядом с кем-то, он эмоционально и поведенчески присоединяется, копируя их. Поэтому родители, забирая ребенка от бабушки или из детского сада или от няни, некоторое время ощущают, что «это не наш ребенок». Пока он перестроится и «сольется» теперь уже с родителями. Так он научается быть гибким в разных ситуациях и взаимоотношениях.
Итак, получается памятка для родителей, когда они решают, что им нужна помощь в уходе за ребенком:
1. Зачем? Что хотите получить в результате у/от ребенка?
2. Почему? Что вас побуждает привлечь других людей для ребенка?
3. Кого? Наемного работника или родного для ребенка человек?
4. Как? Каким образом вы будете помогать этим людям выделять их роль и вашу, родительскую, чтобы ребенок имел и то, и другое?
5. Что? Что вы оставите за собой в уходе, общении, воспитании ребенка как родители?
6. Где? На какой территории и для чего будет привлеченный взрослый взаимодействовать с ребенком: у него дома (у бабушки), где живет ребенок, сопровождать в детские учреждения, гулять на улице или где еще?
7. Когда? В какое время дня, года, дни недели и как надолго планируете привлекать этого взрослого?
И совсем последнее.
Бабушка – это бабушка. Если ребенку повезет, то она у него есть надолго, и не одна. Кроме нее, возможно, еще и дедушка есть – один или двое. Они есть, потому что есть ребенок. И они будут всегда в его жизни, если их туда допустят родители. Как родственники, а не как наемные работники.
Няня, воспитатель, репетитор, тренер, врач – это специалисты, наемные люди, и их может быть много одновременно или поочередно в жизни ребенка. И они никогда не заменят никого из родных, в том числе бабушку.
сертифицированный гештальт-терапевт, работаю индивидуально, с семьями (супружескими и детско-родительскими отношениями), подростками, веду группы и тренинги
Это, конечно, зависит от того, какая няня, и какая бабушка. Но если рассматривать в общем смысле, есть плюсы и минусы и у того, и у другого выбора.
Если выбирать няню.
Первый и самый очевидный плюс в том, что няню, в отличие от бабушки Вы можете выбрать. Вы можете решить, какие для Вас важны качества и умения и, исходя из этого, искать человека.
Второй - от няни Вы можете требовать выполнения обозначенных договоренностей, касается ли это распорядка, занятий, еды, одежды, словом того, что входит в круг ее обязанностей.
Третий - Вы в целом достаточно свободно можете регулировать характер Ваших отношений с няней. То есть, если Вы захотите, можете с ней подружиться и просиживать вечерами за чашкой чая, болтая о всякой всячине. А если вы хотите иметь деловые и ровные отношения, это тоже зависит преимущественно от Вас.
Есть и минусы.
Первый – няня чужой человек, и даже если Вы нашли ее по рекомендациям хороших знакомых, не сразу можно понять, в какой степени можно ей доверять.
Второй – няня человек в большинстве случаев незнакомый и какие-то несовпадения в важных для Вас привычках могут быть не очевидны сразу. Например, Вы моете руки семь раз в день, а она считает, что одного более чем достаточно.
Если выбирать бабушку.
Первый, наиболее весомый плюс заключается в том, что Ваш ребенок для нее близкий, родной дорогой и любимый человек. И, если не брать крайних случаев болезни, инвалидности, каких-то отклонений, с бабушкой ребенок в надежных руках.
Второй - это экономичный вариант – в большинстве случаев бабушка не просит оплаты своего труда.
Третий – ребенок живет и воспитывается в семье, в привычном ему окружении, со знакомыми людьми.
В этом выборе тоже есть свои минусы.
Первый – у бабушки есть свои представления о том, как надо воспитывать ребенка, они не всегда согласуются с Вашими. Поскольку она не наемный работник, просто потребовать делать так, как Вы считаете нужным не всегда возможно. А договариваться требует усилий с обеих сторон.
Второй – если Вы просите бабушку посидеть с ребенком, Вы и свои отношения с ней делаете более тесными. А Вам, возможно, не захочется выслушивать комментарии по поводу того, как Вы ведете хозяйство или проводить вечера за разговорами о других родственниках.
Словом, выбор в таком ответственном деле всегда определяется сложным сочетанием Ваших возможностей, предпочтений и готовности вкладываться.
Психолог, сертифицированный специалист по системным семейным расстановкам по методу Б.Хеллингера, работаю со взрослыми людьми как индивидуально, так и в группе. Детско-родительские отношения (Вы и Ваши дети, Вы и Ваши родители), партнерские (супружеские) отношения, развод, смерть близкого, депрессия, панические атаки и др.темы
Проблема выбора - была, есть и будет... И каждый выберет именно то, что ему по душе. Или по тому, как "диктует" социум. Или то, что сказала ... мама родителей ребенка (т.е. та самая бабушка 
). Или то, что Вам на данный момент удобно. И так далее... Выбор - за Вами!
Нет точного ответа. "О, бабушке можно доверять, а няне - нет!" или "О, няня - это 100% гарантия гармоничного воспитания нашего ребенка, а бабушка - разбалует!" Нет... Всё гораздо более тонко, многопланово, глубоко психологично.
Я месяц назад была приглашена на "Радио Москвы" в программу "Мнения сторон" как эксперт-психолог - говорили целый час с коллегой (и ведущим) именно на эту тему!
Ребенку нужна любовь. Помимо родительской, любовь рода, семьи могут дать бабушки. И дедушки. Никакая няня этого не даст. Она выполняет работу. Хорошо ещё, если хорошо выполняет. Она может (по её словам и даже действиям) любить Вашего ребенка, но это некая иная любовь, не та, что от бабушек :)! Даже если бабушка (читать - бабушка И дедушка) вполне ещё молода, работает, социально активна, и не бросает всё дабы стать бабушкой, образ которой рисуется у многих (ушла с работы, забросила любимую йогу, не до подруг стало и т.д.) - бабушка любит своего внука и/или внучку! Любовь - она же разная!
Важно так же разделять понятия: няня или гувернантка. Няня заботится о том, чтобы ребенок был в безопасности, накормлен, напоен, подмыт (если что!), переодет, поиграли-почитали сказки... Гувернантка - более широкий спектр обязанностей. Да, бабушки не всегда умеют научить читать (!), или научить играть в шахматы, или залезть раз 20 на крутую горку за малышом, да ещё и съехать вниз на ледянке... Для этого (возможно!) можно нанять няню, молодую, грамотную, позитивную. Да-да! Именно молодую. Не ту, что за 50. Сразу извинюсь перед дамами указанного возраста! Ребенку нужна няня, которая не устаёт, которая чувствует задор ребёнка или , наоборот, заряжает его своей активностью! Я сама "дама за 50" 
, активная и позитивная, и могу с уверенностью сказать, что няня должна быть молодой!
Важна, как всегда, та самая "золотая середина"! Родители, будьте гибкими, прислушивайтесь и присматривайтесь к своему ребенку, будьте внимательны не только к своим потребностям, но и к возможностям своих мам и пап(бабушек и дедушек!).
Если есть мнение подруг, коллег и прочих людей, от мнения которых Вы зависите: "Сейчас модно иметь няню! Как, у тебя нет няни? А, есть! Надеюсь, филиппинка? Нет??? Фи..." - важно не вестись на эти манипуляции, а иметь своё собственное, верное и правильное только для вас, мнение. И идти за своими чувствами, за чувствами и реакциями ребенка. Важно, чтобы ребенок был счастлив!
3
9