Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Должен ли ребёнок делиться?



«Надо делиться! Кто не делится, тот жадина! Быть жадиной стыдно!» – эти и подобные им призывы в адрес ребенка наверняка станут для него непростой проблемой во взрослой жизни.

Представить что чувствует ваш ребенок, когда слышит в свой адрес такие слова, нам помогут следующие наводящие вопросы:

Отдадите ли вы другому человеку вещь, которой дорожите?
Что вы испытываете, представляя, что вас уговаривают отдать автомобиль – даже если на время, – укоряя, что вы жадина, что вам должно быть стыдно?

Почувствовали? Постарайтесь сосредоточиться на этих эмоциях, удерживая их и ментально «разглядывая».
Интенсивность переживания ребенком эмоциональных состояний не ниже взрослого, а многие механизмы совладания, которыми обладают взрослые, у него еще не сформированы. Игрушки – это его первое личное имущество и часть его пространства. Маленькая машинка за 1000 рублей для него так же важна и ценна, как ваша Тойота за 2 000 000. Когда это имущество у него отбирают, он, как и взрослый, реагирует агрессией, тревогой, страхом. Что касается стыда, который на него пытаются повесить: у ребенка практически нет такой эмоции, пока кто-то не «прицепит» её к нему. Обычно этот стыд переживает тот самый взрослый, находящийся рядом, который пытается укорять и стыдить ребенка, и правильно было бы оставить свой стыд при себе или поработать над этим моментом с психологом.

Защищаться ребёнок еще не умеет и большая часть его защиты это родители. Если родитель в этой ситуации укоряет ребенка или стыдит, это может восприниматься как предательство и он остаётся один со своей проблемой.

Важный момент в подобных ситуациях – эмоциональная среда ребёнка. Эмоции – индикатор наших границ и заглушая эмоции ребёнка «моралью», родитель мешает ему учиться распознавать свои границы. Такое поведение родителя может у ребёнка зафиксироваться так: «защищать своё или отстаивать свои границы – это плохо, стыдно».

Поэтому, разумно было бы научить ребёнка самому принимать то решение, которое для него выгодно: комфортно, спокойно, полезно.

И тут мы возвращаемся к вопросу границ: способность отстаивать свои границы обусловлена способностью их чувствовать.
Когда родитель уговаривает ребёнка поделиться или стыдит, он подавляет его эмоции, к которым ребёнок, наоборот, должен прислушаться и решить сам: хочу я или не хочу отдавать свою вещь?

Итак, если помочь ребенку почувствовать как он хочет поступить, это научит его принимать решение самостоятельно.

Как это сделать?

Задать наводящие вопросы:

Ты злишься, когда у тебя просят это?
Тебе спокойно, если дашь это поиграть?

Еще один важный момент связан с тем, что способность ощущать свои границы – этап в формировании уверенности в себе, когда ребёнок может не боясь отдать свою вещь, будучи уверенным, что может её сам вернуть.
Дети раньше учатся охранять своё, чем понимать, что существует ещё и «чужое», так как стадия осознания своего Я – первый этап в формировании этих установок.
То есть, ситуация, когда ребенок отбирает чужое, а своё не отдает – норма и признак развития.
Отбирать игрушку силой, чтобы отдать другому ребенку, неправильно: это будет расценено как предательство.

Если можете купить ребёнку такую же, предложите: раз тебе это нужно, давай подумаем, что сделать, чтобы у тебя была такая же. Придите к обоюдному решению: пойти в магазин и купить (в диалоге и в поиске игрушки ребёнок должен активно участвовать, чтобы в этом был его результат).
Не следует извиняться перед родителем другого ребенка, если ваш не дает игрушку, даже если чужой ребёнок плачет: это может вызвать чувство вины у вашего.
Более того, отстаивание своих границ – это забота о себе; за это не извиняются.
Как раз родитель ребёнка, который просит у вашего игрушку, должен дать понять, что это чужое и хозяин вправе своё отстаивать.

Возможен еще один подход – равносильный обмен. Но и в этом случае надо предложить ребенку почувствовать самому, помогая ему наводящими вопросами, хочет ли он поменять свой велосипед, например, на гвоздь? Будет ли ему с гвоздём так же весело, как с велосипедом?

Всё это даст вашему ребёнку ощущение опоры и поможет ему выработать правильные модели взаимодействия с окружающим миром. А во взрослой жизни эти эпизоды будут вспоминаться им с благодарностью к вам.

 






Об авторе статьи

`
Осипов Эльдар Геннадьевич

Рейтинг психолога: 7 7

Осипов Эльдар Геннадьевич

Практикующий психолог, гештальт-терапевт, системный семейный терапевт, арттерапевт. 16 лет стажа в научной психологии и 11 лет в психологической практике. Принимаю очно и онлайн.
Город: Москва Стоимость приема: 3000 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Внешность
  •   Вопросы психологии
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения


Добавить новый Комментарий


Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Нино Евгений Николаевич

Нино Евгений

Детско-семейное консультирование (работаю с детьми и взрослыми), профориентация,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍