С ревностью в разной мере знаком каждый. Но случается, что она захватывает и становится основным переживанием. Тогда она портит отношения. Если вы хотите получить конкретные инструкции, как справится с такой ревностью, то эту статью можно не читать. Вообще, в психологии разный масштаб задач. Можно справится с ситуацией или разобраться в внутренним конфликтом. Но если все время попадаешь в одни и те же истории или внутренний конфликт всегда, то рекомендациями не поможешь. Они даются на языке разума, а плохо на языке чувств, это ощущается как просто плохо. В большинстве случаев человек знает, где выход и даже знает, что нужно делать, но справится не удается.
Вот, с ревностью что-то подобное. Партнер вроде и повода не дает, а на душе тревожно. Чтобы свою тревогу оправдать, повод можно и придумать. У ревнивца в этом смысле очень богатая фантазия. Ну, а если повод есть, то просто накрывает. Проверки телефона и социальных сетей, частые звонки с вопросом: ты где и что делаешь и состояние как на иголках. Презумпция невиновности отсутствует. Верность надо доказать. Этот бесконечный эмоциональный драйв выматывает. И разумные рекомендации бесполезны, потому что бессмысленность своей паранойи он давно прекрасно понимает. И когда ему говорят, что-то типа, ребята, давайте жить дружно, он сразу спрашивает, а как? Ему говорят: надо доверять, а он спрашивает, как? Ему говорят: не бойся, никуда не денется, а перспектива одиночества приводит в ужас. Ему говорят: надо себя любить, посмотри какой ты замечательный, а он смотрит в зеркало, и кроме нецензурных слов ничего в голову не приходит. И действительно, как? В общем, голова с чувствами не дружит, и чтобы с этим справиться придется немного перестроить систему их взаимодействия. Найти общий, понятный для обеих сущностей язык, чтобы получилась команда, которая обеспечит их обладателю счастливую жизнь.
Если рекомендаций не будет, тогда о чем здесь? Давайте посмотрим на примере ревности, как перевести мысли об измене на язык чувств, и что потом с этим делать. Ревность, это не совсем про любовь. Любовь без доверия не живет, значит ревнивец не уверен в своей ценности для партнера. За этим страх: это для меня опасно, я боюсь быть отвергнутым, тогда я могу погибнуть. Страх плохо регулирует свою интенсивность, если уж он появился, то старается по полной, пока не сделаешь что-то, чтобы его уменьшить. Уменьшить можно контролем, ну, а дальше вы знаете. Получается, что человек не прислушивается к тому, что говорит ему страх, а пытается с ним бороться. А страх возвращает его в позицию отвергнутого ребенка, который не чувствует безопасность, а партнера - в роль плохой мамы. Он, страх, появился тогда, когда отвержение и выживание на одной ступени, потому, что ребенок не может уйти от мамы, а взрослый может, и он выживет, и может быть, будет гораздо счастливие, чем сейчас. На языке чувств: плохо, потому, что боюсь отвержения, надо разобраться со страхом из прошлого. Но это непонятно, и он действует рационально, проверяя телефон. Что-нибудь находит, а что дальше, не знает. Начинается борьба с ветряными мельницами.
Ревность возникает когда нет эмоционального контакта. Я писал о нем в статьях «Почему я одна. Главное» и «Кокон». Она ставит в позицию жертвы, в неравное положение, в котором настоящей любви некомфортно. Любовь, это когда на равных в личностном смысле. Это диалог взрослых. Ревность возникает там, де когда-то не хватало заботы, которая формирует собственную ценность. На языке чувств это: хочу получить безопасность и душевное тепло. Хорошо, если партнер понимает посыл и готов восполнить этот дефицит. Тогда обиженный ребенок постепенно успокаивается. Но, нельзя все время оставаться в этом состоянии из детства. Никакой, даже самый заботливый партнер, не выдержит вашей бесконечной неудовлетворенной потребности.
Мы зависаем в неприятных состояниях, сознание сужается, и не видно выхода. Он прост — прислушайтесь к своим чувствам, а не боритесь с ними. Иными словами, нужно научиться принимать себя разным, ленивым, ревнивым и разобранным, а не только бодрым и деятельным. В каждым из состояний есть что-то, что подсказывает важное для вас. Контролем не решить проблему ревности и страха, я писал об этом в статье «Иллюзия контроля или контроль без иллюзий». От себя не убежишь, это о том, что не принимая себя в том или ином виде, нельзя спрятаться от чувств, которые при этом возникают, они все равно настригут и причинят.
И еще про ревность. Это очень полезное чувство, не сомневайтесь, впрочем, как и все другие. Оно помогает понять свои границы, если вы про них забыли. Осознать, как вас воспринимает партнер, другие люди, что у вас есть в жизни, ценно ли это для вас, что я можете, помогает лучше себя понять и правильно выстраивать отношения. Если к нему вовремя не прислушаться, а пытаться его ослабить контролем или просто отмахиваться, «вынося мозг» другу или подруге, оно начинает мучить: «Услышь меня, ты что-то делаешь не так». Это очень неприятно, и хочется избавиться. Избавляться от чувств опасно примерно так же, как не не смотреть на приборы самолета в полете.
Пожалуй, одну рекомендацию я все же себе позволю. Расскажите все все про свою ревность тому, кого ревнуете. Как вы просыпаетесь по ночам, как вы каждую минуту об этом думаете, как боитесь, что он вас бросит, как пытаетесь серфить сети и телефон, как вас трясет, когда он задерживается на работе... все, что вы думаете и чувствуете. Делать это надо не предъявляя претензии или выясняя было или нет, а только о себе, посредством «Я» сообщений, очень откровенно. Получится — очень хорошо, вы на пути к решению проблемы. Если язык не поворачивается, я не могу так сразу, он не поймет, пусть сначала расскажет, однажды уже было...? Тогда приходите, масштаб задачи другой.
9
0
1