То, о чем пойдет речь, продемонстрирует сцена, свидетелем и участником которой я была. В холле госпиталя шел мучительный разговор между пациенткой, женщиной 55-ти лет, и ее сыном, забежавшим к ней после работы. Бодро отбегав по процедурам, наговорившись с соседками по палате, пококетничав со всеми врачами-мужчинами, женщина, тем не менее, уверяла сына, что дела ее плохи как никогда. Она говорила о своем одиночестве, о том, что всю жизнь посвятила другим, что теперь никому не нужна, что не знает, как жить и на что надеяться. Лились настоящие слезы, в голосе сквозило настоящее отчаяние. Сын утешал, уговаривал и оправдывался, хотя полностью оплатил ее лечение и каждый день навещал ее. Поймав мой взгляд, она закашлялась и сказала: «Вы поймете меня, деточка, когда у вас вырастет ребенок!». Узнав, что у «деточки» уже взрослый сын, она прервала разговор и пошла в столовую, бросив на ходу: «Трудно понять умирающего человека!». У «умирающей», к слову, был отменный, солдатский аппетит. Сын посмотрел на меня больными глазами и сказал: «Мама такая эмоциональная! Что мне с ней делать?». Я подумала и сказала: «Выдать ее замуж. Желательно по большой любви. И как можно быстрее!».
Эмоции - прекрасное и опасное свойство человеческой души. Именно они делают человека уникальным в части богатства восприятия мира и способностей передать это восприятие. Они же могут обезобразить и развенчать милый нашему сердцу образ. И почти всегда они безжалостно и беспристрастно показывают миру то, что мы так старательно пытаемся скрыть от других.
Иногда я думаю: когда мироздание не знает и не чувствует нашей истинной сердцевины, оно посылает нам очень сильные эмоции, наступает нам на «больную мозоль». А наша непосредственная реакция - это и есть мы, в самом настоящем виде.
Атмосфера ежедневной конкуренции на работе и выживания в частной жизни скупа на эмоции, тем более, хорошие. Люди черствеют, становятся жесткими и постепенно теряют способность приводить себя в порядок с помощью своего же доброго настроения. Поэтому в общении между людьми все больше и чаще наблюдается, так называемый «эмоциональный вампиризм». Способов отобрать у другого человека хорошие эмоции предостаточно. Приведу примеры.
• «Я никому не нужна». Эта песня очень распространена среди родителей взрослых детей и супругов, проживших вместе более 25-ти лет. Мотив характерен, как правило, для женщин. Цель - любым способом напомнить о себе и заставить окружающих подтвердить свою значимость в их жизни. Наглядный пример этому приведен в начале статьи.
• «Если бы не ты..». Партнеры время от времени «напоминают» друг другу, какие бы каждый из них имел возможности в жизни, если бы не присутствие другого. Эффект особенно удачен, если у партнера портится настроение. Еще бы! Намного приятнее думать, что в собственной нереализованности виноват кто-то, а не ты сам. Или в том, что ты делаешь ряд не слишком приятных дел. За это ведь тоже легко свалить вину на другого.
• «Все вы одинаковые!». Думаю, каждый может сделать эту фразу законченной, в зависимости от того, кто ее произносит - мужчина или женщина. А потом с тихим садизмом наблюдать, как любящий вас человек расстраивается, суетится и пытается доказать, что все - это все, а вот он/она... А нужны не доказательства, нужно его расстройство. Почему партнер должен быть счастлив, когда у вас есть сомнения?
• «Сомнительный комплимент». Это когда делают восторженное лицо и говорят: ой, ты шикарна, как мадам Грицацуева! Мужчине можно сказать: ты такой пупсик, как Джим Керри в своих комедиях! Главное в этом комплименте - посеять сомнение в душу того, кому они говорились. Пусть женщина мучается вопросом кто она, красавица или корова? А мужчина пытается понять, назвали ли его просто веселым человеком или жизнерадостным придурком? Настроение при этом основательно подпорчено, но ведь это и было целью комплимента!
Разумеется, это далеко не все способы испортить кому-то хорошее настроение.
Но если после такой мелкой колкости на душе становится легче, самое время признаться себе в том, что собственная жизнь далеко не так хороша, как хотелось бы. А признаваться в этом очень не хочется! Ведь признание повлечет за собой цепочку необходимых действий: надо будет признать свои слабости, страхи и глупости, свою неправоту во многих поступках.
Надо будет признаться себе в иллюзорности некоторых жизненных проектов, например, в браке, который был создан без реальных чувств, а просто от страха перед одиночеством. Тяжело себе признаться и в зависти, которая разъедает нутро, как ржавчина и делает жизнь весьма проблематичной.
Ко мне обратилась Марина, 35-ти лет. Она хозяйка нескольких книжных магазинов. Бизнес идет неплохо, вот только никак не может собрать хорошую команду. Люди поработают у нее месяц-два и уходят. Марина прекрасно разбирается в структуре своего бизнеса - диплом филфака ЛГУ и высших экономических курсов только подспорье этому. А привлечь нужных людей к своему бизнесу мешает характер. Обладая хорошим интеллектом, Марина может легко обидеть человека, бросить колкое замечание, с насмешкой отозваться о чьих-то вкусах и привязанностях. Абсолютно нетерпима к чужой точке зрения, в том числе и в тех случаях, когда она не ей адресована. Даже в разговоре на нейтральные темы она переходит на менторский тон, а с лица не сходит снисходительно-брезгливое выражение ко всему миру в целом и отдельным людям в частности. «Да вроде бы замужем»- сказала она и мне это «вроде бы» сказало очень о многом. Есть рядом мужчина, который считается «вроде бы» мужем, но это не родной человек. И умная Марина это понимает. Стойко сдерживая слезы, она говорит: «Он просто терпит меня. У него тяжело больна мать. Мой бизнес позволяет ей получить нужное лечение. А вот если ее не станет...». Понятно, муж терпеть ее не будет. Так же, как и те, кто пытается с ней работать. На вопрос, почему она за незначительную ошибку уволила одну из самых результативных сотрудниц, она пустилась в пространные рассуждения. Когда она выдохлась, я повторила вопрос. Разозлившись, Марина выпалила: «Она всегда умела выставить меня в невыгодном свете! Я же не виновата, что у меня не модельная внешность!». Дело в том, что Марина - девушка 54-56 размера. Объяснять ей, что половина мужского населения считает этот «недостаток» малозначащей ерундой, бесполезно. Нужные ей мужчины, по ее словам, любят худых женщин, а поискать своего мужчину среди любителей таких форм, как у нее, она не хочет. Что остается делать в этой ситуации? Правильно, злиться на жизнь вообще, и на всех худощавых женщин, в частности. Потому из всех магазинов ей принадлежащих, увольняются симпатичные, мягкие, улыбчивые, умеющие ладить даже с «трудными» покупателями девушки, если у них - не дай Бог - стройная фигура. Когда перед Мариной была выстроена вся цепочка уволенных сотрудниц вместе с причинно-следственным анализом, она надолго замолчала. Лицо было по-детски огорченным и растерянным. А я, первый раз за время сессии, подумала: «А ведь она очень хорошенькая, когда не злая!». Марина молчала, я ее не торопила. Не легко сознаться себе самой, что трудной жизнь делают не окружающие тебя люди, а собственный снобизм и зависть.
Увы, не каждому хватает мужества признаться себе самому в собственном несовершенстве. Хорошо уже и то, что иногда этот факт просто спокойно признается. Хуже, когда констатация этого факта вызывает откровенное раздражение и желание вылить злость на окружающих. Надо заметить, процесс этот никогда не проходит безболезненно. Вот тут мы и наблюдаем, как человек теряет свою маску. К примеру, человек, играющий большую часть своей жизни роль рафинированного интеллигента, на деле оказывается откровенным хамом, и его эмоциональную несдержанность с полным основанием можно назвать эмоциональной распущенностью. А главное жертва, на которую выливаются все эти излишества, никогда не бывает выбрана случайно. Это, как правило, человек действительно добрый и мягкий, и он не способен на такое же ответное хамство. Иначе нет смысла в портить другому настроение и здоровье!
Мы часто боимся называть вещи своими именами. От чего и страдаем. Если кто-то экономит на нас и упрекает каждой мелкой радостью, значит он не экономный, а жадный. Если для кого-то в любой ситуации свои интересы выше всех прочих, это называется эгоизмом, а не любовью к себе. Если человек распускает руки, доказывая свою «правоту», то пусть помалкивает о своей любви и уважении. Это несовместимые явления в жизни. А если на нас вываливают кучу разнокалиберных эмоций не задумываясь, какие проблемы мы сами решаем в данный момент, это никак не несдержанность. Это самая настоящая эмоциональная распущенность и в этом, отчасти, наша вина. Потому что не дали агрессору понять, что можем дать сдачи. Это касается и наших родных и близких, которые не устают нам повторять, как они нас любят. Любовь, при всей своей многогранности, чувство очень зависимое от уважения. А уважение не терпит вторжение на свою территорию без предварительного стука в дверь!
1
3
