Валентина Дмитриевна Москаленко - врач-психиатр, доктор медицинских наук, профессор, семейный психотерапевт. Автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» и др., а также 90 научных и 150 популярных статей. Большой стаж работы с больными, их семьями, а также со здоровыми людьми по проблемам взаимоотношений, зависимостей и другими проблемами
Куда ж ты, маленький, мир полон бед.
Ах, мама-маменька, я уж не маленький.
Ах, мама-маменька, мне много лет.
А.Поперечный
Ольга вышла замуж за мужчину, который был и остается центром вселенной его матери. И через десять лет после свадьбы Николай с особым энтузиазмом отвечает на мамины телефонные звонки. Он все время сравнивает Ольгу с мамой и, конечно же, не в пользу Ольги. Оля иногда задумывается – может быть, он прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я на самом деле плохая мать?
Раз в неделю Коля навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед». Когда свекровь приезжает к Николаю и Ольге, то, не спрашивая хозяйку, заглядывает в шкафы. Она проверяет, лежат ли простыни с простынями, а пододеяльники с пододеяльниками. Свекровь должна убедиться, что унитаз чист. Ее любимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки». Она может проверить, чистые ли уши у внука.
Оля говорила мужу, что ей неприятно такое поведение мамы. Но Николай отвечал «Ты все преувеличиваешь». Когда Оля выходила замуж, она надеялась, что муж будет о ней заботиться. Она видела в нем сильного, любящего, ответственного человека. Вскоре Оля обнаружила, что Николай сам жаждет заботы о нем. Все, что раньше делала для него (часто за него) мама, теперь должна делать жена. «У меня такое впечатление, - говорит Оля, - что мама его просто передала мне с рук на руки».
В другой семье ситуация чуть-чуть иная, то тоже главное действующее лицо – мама мужа. Жена этого мужчины, Евгения, длительное время страдает от головной боли и плохого настроения. В рассказе о своем здоровье она упомянула интересную деталь быта их семьи. У них есть 2-этажная дача. Только недавно ей удалось с соседом по даче вынести кровать свекрови из своей супружеской спальни. Свекровь хотела спать только на первом этаже дачи, хотя на втором этаже есть еще две комнаты. Сын не возражал маме.
Свекровь давно овдовела. Повторно она замуж не выходила, жила «ради сына».
Поведение свекрови говорило о том, что она как будто хочет быть третьим человеком в спальне. И о том, что сын – главный мужчина ее жизни. Она препятствовала близости сына с женой. В переводе на язык терминов она желала демаскулинизировать сына. Сделать его немужчиной. Так в перекрученном виде выглядит борьба за любовь главного мужчины. Девиз борьбы «Или я, или она (жена). Но мать одна, а жен может быть много».
Сын этой женщины тоже не чувствовал себя взрослым, отдельным от мамы человеком. Иногда складывалось впечатление, что он занял позицию пассивного наблюдателя. Пусть сталкивается жена с его мамой. А он будет наблюдать, кто кого победит.
Есть у меня еще одна знакомая, назовем ее Полина Ивановна. У нее 40-летний сын-холостяк. Послушать Полину Ивановну, так она только и мечтает женить сына. И тут же с умилением добавляет, что за всю жизнь ее сын ни разу не ездил в отпуск один. Да и вечерами всегда дома. Ведь у мамы бывают гипертонические кризы. В это время сын делает ей уколы. Опасно оставлять ее одну. Какие там девушки, какие там свиданья.
Примечательно, что сын-холостяк страдает ожирением. Это тоже случай демаскулинизации мужчины. Как в психической сфере, так и в области тела. Толстый слой жира как будто защищает его от возможного интереса женщин. Жир - это броня, женщины через нее не прорвутся.
Что общего в этих трех семьях? Все три матери давно живут без мужей. По причине развода или смерти мужа. В других семьях муж имеется в наличии, но жена может в нем разочароваться, считать его слабаком. И горе той семье, где может быть кроме сына еще и дочь. Несмотря на любовь к своему сыну мать обесценивает других мужчин. Единственный свет в окошке сынок, а все остальные мужчины ничего не стоят. Как вы думаете, дочь выйдет замуж счастливо?
Закономерным следствием нездоровой привязанности матери к сыну будут трудности у сына в установлении взаимоотношений с женщинами. А далее и со своими детьми. Чтобы быть мужем и отцом, необходимо чувствовать себя отделенным от матери человеком, взрослым, самодостаточным и ответственным.
Почему же не происходит здоровое отделение, это называется сепарация, сына от матери? Дело не только в том, что мать удерживает своего сынка любыми способами. Дело еще и в отсутствии здоровой модели поведения. Родители – это модели, независимо от того, научают они специально чему-то своих детей или просто живут вместе с детьми. Давайте пристальнее посмотрим на жизнь неполной семьи, в которой есть мама, сын, а папы нет. Не обязательно папы нет физически. Он может быть, но в то же время он находится на большой эмоциональной дистанции, как от жены, так и от сына. Это дистантный отец.
Матери, как всякой женщине, хочется сохранять домашний уют, хочется душевной близости, внимания к себе. Ей хочется любить и быть любимой. Эта базовая потребность есть у всех женщин. Самый распространенный страх среди женщин страх быть брошенной. Страх покинутости, отвержения, страх быть оставленной. Все это мучительные, трудно переносимые чувства. Если же эти страхи не снимаются мужем (допустим, он слишком много времени проводит на работе, в клубе, на рыбалке или они в разводе), то кто-то должен его заменить. Пустое место в семейном портрете занимает сын. Привязанность к нему сильна, продолжительна. Это навсегда. По силе чувств сын для матери больше, чем любовник, чем муж, не оправдавший надежд, с ее точки зрения. Мужья очень часто оказываются хуже наших женихов.
А с сыном матери комфортно, душевная близость этих родных существ очевидна. Как всякий человек, мать не лишена страхов, сомнений. Могут возникать мысли и том, достойна ли она внимания, правильно ли она поступает в том или ином случае. Обнимет сына и спокойнее на душе. Сын может гасить тревогу. А муж не требует душевной близости и сам не обеспечивает эту близость. Многим мужчинам просто непонятно, что это такое, интересоваться внутренним миром жены, делиться своими чувствами. Вот тут-то сын незаменим.
Одним своим присутствием сын снимает страхи и дает утешение. Потребность в душевной близости удовлетворяется полностью. Дочь не походит так на эту роль. Дочь вырастит и будет такая, как мама. А сын завоюет мир, он будет сильным, авторитетным мужчиной в глазах матери. Он будет восполнять то, чего не хватает ей, когда она чувствует себя беспомощной, бессильной женщиной. Как это ни странно, но крепкая привязанность к сыну дает возможность матери ощутить себя женщиной.
Две ипостаси –
женщина и мать. Оказывается, между ними есть прочная связь. Чтобы быть хорошей матерью, надо быть счастливой женщиной. Чтобы дать здоровую модель поведения детям, надо иметь прочную, не шатающуюся самооценку. Всем своим поведением мать показывает, как она относится к себе как к женщине.
Исторический фон, бытовая культура прошлого, семейный уклад родительской семьи не особенно способствовали формированию чувства собственного достоинства у многих российских женщин. На ее плечи выпало немало лишений, например, моя бабушка умерла от голода на Украине во время известного голодомора. В войну моя мама тяжело работала, одна спасала от голода двоих детей. И все это было как само собой разумеющееся, а не как предмет родовой гордости. В истории слишком долго женщина была угнетена. И теперь я замечаю, что сами женщины относятся к себе и к себе подобным непочтительно, а то и с ненавистью.
Чего стоят русские поговорки о женщине? Я их перечитала и не нашла ни одной, в которой было бы уважение к женщине. Вот некоторые из них:
«Собака умней бабы, на хозяина не лает»
«Бабья дорога – от печи до порога»
«Волос долог, да ум короток»
«Не купи у попа лошади, не бери у вдовы дочери»
«Где сатана не сможет, туда бабу пошлет».
Вот вам и народная мудрость. Ничего лестного о женщине. Сыновья тоже впитывают нелестное впечатление матери о самой себе. Затем оно становится основой отношения ко всем женщинам.
Я нахожусь под впечатлением сегодняшнего врачебного приема. Женщина с высшим образованием, имеющая серьезную работу, жаловалась мне на своего 25-летнего сына. «Он сам себя не обслуживает, он превратил меня в рабыню. Он может ночью меня разбудить и попросить приготовить ему чай». Ну и что, что сын – алкоголик? Он же не инвалид. Кто ему позволял такое обращение с матерью долгие годы? Он же отца не превратил в своего раба. Сделать мать рабыней можно только с ее позволения.
Если мать относится к себе как к человеку не первого сорта, то весь класс женщин будет в сознании или в подсознании классом второго сорта. А матери только и твердят: «Мне неважно, как я выгляжу. Только бы мои мужчины (это муж и сын) процветали. Я им лучшие куски отдаю. Сама я уж как-нибудь обойдусь». Может быть, такое мнение в обществе не широко распространено, но в кабинете психотерапевта я слышу эту песню уже десятки лет. Если мать рабски служит сыну, значит все женщины – рабы мужчин. Если мать полна тревог, страхов, опасений, то сын решает, что все женщины таковы. Им нельзя доверять, их следует опасаться. Если мать слишком властно диктовала, что можно делать, а что нельзя, то у сына нарастает протест против диктата. Он может взбунтоваться. Иногда этот протест выражается в том, что мальчиком он обманул учительницу, а взрослым обманул жену.
Чтобы быть действительно хорошей матерью, необходимо, прежде всего, быть женщиной, основные потребности которой удовлетворяются не сыном, а другими людьми. Речь идет о таких важных, базовых потребностях, как потребность быть любимой, быть важным, ценным человеком и в своих глазах и видеть подтверждение этого в чьих-то глазах. Важно ощущать, что с мнением жены муж считается (не путать с тем положением, когда муж-подкаблучник подчиняется мнению жены).
Сексуально удовлетворенная женщина с теплой привязанностью к мужу на подсознательном уровне сообщает сыну, что ее привязанность к сыну естественна, насыщена радостью. В этом случае привязанность не является заменой чего-то такого, в чем мать испытывает недостаток. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире. Он – и не пуп земли и не брошенный в наихудшее место. Позднее к нему придет понимание, что он – мужчина и может получать радость от удовлетворения потребностей женщины.
Страшные психологические последствия вызывают матери-жертвы. Они опасны и для сыновей, и для дочерей. Психология жертвы – это неудовлетворенная потребность власти. При помощи чувства вины («Я ему всю жизнь отдала, а он…») она так сильно привязывает сына, что он уже не сможет создать нормальную семью. Чтобы образовать прочную эмоциональную привязанность, мужчине необходимо завершить прежнюю детскую привязанность к матери. А духовная пуповина не перерезана. Вот он и мечется между двумя женщинами. Если мать отдаст его другой женщине, она сама перестанет чувствовать себя женщиной. Для нее это утрата смысла жизни. «Сын – это все, что у меня есть».
Мать может идеализировать сына, слишком опекать. Ее поведение диктуется страхом потерять сына, в особенности в пользу другой женщины. Она подчеркивает чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. Она сообщает, что в мире не существует большей любви, чем ее любовь. Взамен ей ничего не надо. Ей не нужны ни его тело, ни его деньги. Она желает ему взросления и в то же время заботится о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого нельзя сравнить ни с чем. В конце концов, у нее так мало было наслаждений с мужем. Из страха потерять сына она ненавидит его сексуальность. Отсюда желание демаскулинизировать его. Отсюда резкая критика в адрес всех его знакомых девушек. Отсюда же жесткая критика жены, проверки унитаза и гардероба. Свирепая любовь матери как будто бросает ему вызов: «Кого ты больше любишь – меня или ее?»
Я встречала в жизни только одного 29-летнего мужчину, который в ответ на упреки матери в том, что он не пришел и что-то там не сделал в помощь по хозяйству, сказал: «Мама, ты забыла, что я – женат. Моя первая обязанность – заботиться о жене. Моя вторая обязанность – заботиться о матери». Насколько мне известно, отношения в семье молодого мужчины хорошие, а маме пришлось привыкнуть к своей роли. Она теперь – женщина номер два в жизни сына.
Матери со свирепой любовью к сыну как будто не христиане и никогда не читали Евангелие. Там говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут они одною плотью. Так что уже не двое, а одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19. 5,6)
Это нисколько не противоречит почитанию матери и отца. Одна женщина, не лишенная мудрости и чувства юмора, часто повторяла: «Я никогда не критикую своего мужа. Может быть, именно те недостатки, которые мне не нравятся, помешали ему выбрать жену, лучшую, чем я».
Принимать себя и близких такими , какие они есть, значит обрести мир в душе. Бороться за что-то (за любовь, за власть) – это значит стать на путь войны. Нужна ли победа в такой борьбе?
Связаться с Валентиной Москаленко:
Написать письмо или
позвонить по телефону: 8 916 493 69 51.
9
3
