|
В отношениях часто встречаются надежды изменить партнёра, которые во многих случаях в своей основе оказываются тщетными, но могут долгое время причинять страдания людям. Например, выходя замуж за человека, который не интересуется материальными ценностями, женщина надеется, что он одумается и разбогатеет. Смотрит она - человек хороший, очень нравится, есть совпадения во многих вопросах и думает, что вопрос денег решаемый. Можно поговорить, убедить, замотивировать. И ждёт. И всё никак дождаться не может. Как работал он на стандартной офисной работе, так и работает, и ничего не сдвигается с места. Почему возникают такие ситуации? Одной из причин подобных ситуаций является неизбежное несовпадение идеалов и реальности. В мечтах человек может представлять себе идеального партнёра, с которым совпадёт абсолютно всё. В реальной жизни он сталкивается с несовершенством мира - что-то совпадает, что-то другое - нет, но оба аспекта реальности для него существенны и оба представляют какие-то значимые для него ценности. Попытки изменить кого-то другого проистекают из внутреннего конфликта. С одной стороны, хочется сохранить этого человека и эту связь, ведь она уже стала ценной, жаль терять такое количество совпадений. С другой стороны, есть то, что мешает её сохранить. Какая-то важная потребность за пределами этой связи, либо нечто невыносимое в ней. К примеру, муж прекрасный, но выпивает. И как быть с тем, что он пьёт? Хочется убедить, заставить, надавить, вылечить. Ведь кажется, что пить - это объективно плохо, надо бросить. Но у него другие потребности, ценности и мотивации, и на данном этапе жизни он так не думает. Почему же другой человек не меняется? Почему можно бесконечно закатывать ему скандалы, устраивать истерики, говорить какие-то обидные вещи, объяснять, а он не сдвигается с места? Ответ на этот вопрос очевиден - вероятно, не хочет и не может. При этом человеку могут предлагаться какие-то вещи, которые кажутся объективно хорошими. Быть богатым лучше, чем быть бедным. Не иметь лишнего веса лучше для того же здоровья, чем иметь его. И т.д. Но не всегда человек ставит для себя в приоритеты то, что лучше для него. Кроме того, во всех жизненных вопросах он не может поставить себе идеальные приоритеты из-за ограниченности своих ресурсов. Быть и богатым, и начитанным, и красивым, и с пятью высшими образованиями, и добрым, и т.д. Как правило, человек выбирает себе какие-то узкие направления развития по своим интересам, а остальными жертвует. Например, ему интереснее творчество, чем заработки. И он тратит всю свою энергию на написание картин, а не работу, несмотря на все недовольства любимой жены, потому что картины для него в приоритете. Но почему человек не может изменить приоритеты, поставить любовь выше, вдохновиться чувством и уступить любимому человеку? Вероятно, потому что во всех случаях, когда он не меняется, дело не в слабости аргументов или чувств, а в том, что он выбирает себя. Свой стиль жизни, свою уникальную форму бытия, свои внутренние порывы, свои ценности и свой путь. Иногда этот путь может быть совместим с другими людьми, и они могут быть попутчиками, а иногда - нет. И свой путь есть у каждого человека, несмотря на то, что со стороны кому-то этот путь, напротив, может казаться отклонением от истинного пути. Каждый человек в глубине души знает, куда и зачем он идёт, но идти он может по-разному. Если он выбрал какой-то путь, по-видимому, этот путь для него сейчас самый доступный, удобный и подходящий. И даже когда это путь зависимости, раз человек идёт по нему, что-то ценное для себя он на этом пути находит, и были причины выбрать именно такой путь. В романтических историях часто описываются разные подвиги во имя возлюбленных. Герои сказок и романов приносят что-то в жертву, совершают героические поступки, преодолевают разного рода препятствия и иногда символически делают невозможное, чтобы найти и обрести свою любовь. В реальной жизни, к сожалению, это встречается гораздо реже, к чему также возникает вопрос "почему?". Можно предположить, что любая жертва или любой подвиг требует соразмерности. Т.е. такие поступки не могут быть односторонними и требуют в ответ какого-то аналогично безграничного внутреннего порыва. В реальных отношениях такого порыва мы обычно не наблюдаем. Жена, которая хочет изменить пьющего мужа, во-первых, хочет этого для себя и для своего комфорта в перспективе, а во-вторых, часто она же неосознанно ловит скрытые выгоды от ситуации такого брака - на фоне кого-то "плохого" быть "хорошей", "спасающей", "правильной" и т.д. С её стороны не наблюдается соразмерного её желанию ответного порыва как-нибудь радикально трансформироваться ради любимого, а в отсутствии такого порыва её противоречивое желание не трогает мужа. Иногда изменения просто оказываются невозможными и, изменившись, человек перестанет быть собой, а, значит, возможно, и перестанет быть тем, кого полюбил в нём партнёр. Например, мужчина полюбил независимую женщину, но захотел сделать её зависимой. В этой ситуации нет гарантий, что, когда она такой станет, она продолжит быть интересной ему. Вполне возможно, он отрицает в себе интерес именно к независимым, переживает внутренний конфликт, но его чувства говорят о нём больше, чем рациональные убеждения и представления о том, как правильно. Точно так же нет гарантий, что, когда муж станет богатым, он останется таким же добрым и щедрым. Возможно, пройдя путь к достатку, он изменится радикально. Очерствеет, сместится фокус его ценностей, и жена также рискует потерять к нему интерес. В иных случаях изменения и вовсе невозможны, потому что у человека другие особенности, способности, таланты и предрасположенности. В рамках того, что ему дано, он может добиваться успеха, но в выходе за их пределы он ограничен. Кроме того, на возможность изменений сильно влияет уже устоявшаяся система ценностей человека. Если он вырос в определённой культуре и определённых условиях, все эти условия будут восприниматься им как априорная норма. Порой человеку самому мешают подобные внутренние ограничения, но, даже когда изменения - его личный выбор и путь, для них требуются титанические усилия. Чтобы осознать ограничения своей культуры, нужно потратить немало лет на изучение других культур и их осмысление. В отношениях, как правило, такого длительного запаса времени у человека нет. Изменений партнёр требует здесь и сейчас, хотя меняться человек может всю жизнь, проходя через свои кризисы и внутренние трансформации. Возможно, он и изменится через десять лет, но готов ли требующий изменений ждать так долго? Можно посмотреть на такую ситуацию и с другой стороны. Как уже было сказано выше, тот самый партнёр, который ждёт и требует изменений, переживает внутренний конфликт. Но откуда у него взялась идея, что кого-то можно изменить, либо что кто-то может измениться ради него? Вполне вероятно, что из детства, когда родители упорно пытались его изменить и, возможно, в чём-то у них получилось. И тогда, ожидая изменений, он будет пытаться применять к партнёру те же методы, которыми пользовались по отношению к нему родители, т.е. воспитывать партнёра. Объяснять ему, как правильно и как неправильно, каким и зачем он должен быть. А в партнёрских отношениях родительская модель заведомо провальна. Взваливая на себя роль мамы или папы другого взрослого человека, никто не может выдержать её до конца - эта ноша становится непосильной. Потому что, помимо воспитания, в роли мамы он уйму всего задолжает партнёру, чего точно не сможет сделать, потому что, во-первых, он - не мать, а во-вторых, - партнёр уже вырос, его поздно воспитывать. Подобная надежда на то, что кто-то другой изменится, также может быть взята из сказок, мифов и романтических историй. И тогда требующему изменений партнёру нужно либо признание со стороны другого своей особой ценности (если ради него кто-то готов меняться, значит, он ценный), либо он проецирует на другого своё собственное стремление к трансформации, т.е. на самом-то деле хочет измениться он сам, но не может - боится. Сталкиваясь с такими случаями, психолог обычно возвращает человека к своим внутренним проблемам и стремлениям. Если он чувствует себя недостаточно ценным, это его проблема, и только ему её решать, за счёт партнёра она не решится. Аналогично и в случае, когда он хочет внутренних изменений. Можно работать в сторону того, чтобы найти сферу жизни, в которой их хотелось бы, и решиться на них. Также, можно попробовать представить, что будет, если изменения свершатся. О чём по-настоящему мечтает человек, который требует изменений, к чему он стремится и чем он займётся с партнёром, если тот вдруг изменится? В этих фантазиях часто и лежит ключ к тому, чего человек хочет и чего добивается на самом деле. И вполне возможно, что это нечто вовсе не про текущие отношения, а про что-то иное. А в текущих отношениях важно, чтобы с этими стремлениями и мечтами его всего лишь услышали, поняли и приняли, а фактические изменения не столь принципиальны. Подводя итоги, можно сказать, что идея кого-либо изменить содержит в себе много подводных камней. Для кого-то в такой идее реализуется сценарий спасения кого-то другого, для кого-то - поиск вечного и неземного идеала. Кто-то отыгрывает таким образом свои деструктивные отношения с родителями, а кто-то закрывается этой проблемой от внутренней трансформации. Каждый случай индивидуален, но общее в них то, что, как правило, в реальной жизни такая надежда приводит к разочарованиям. Несмотря на все ожидания, другие люди меняются не потому что мы этого от них хотим, а потому что это является частью их личных стремлений и личного пути, и только в том темпе и ритме, в котором они внутренне готовы и созрели к таким изменениям. |
10
0
8