Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Барьеры в обучении и как учиться с удовольствием. Техника работы с барьером.



Почему эта тема актуальна? Вовсе не потому, что есть те, кому учиться трудно и им надо помочь. Наоборот, есть люди, которые учатся с удовольствием, интересуются новым и им как-то быстро удаётся запомнить. Это как? Это особенные люди с особенным даром к обучению?

Обычно считается, что процесс обучения – это то, с чем человек должен справиться сам и особо никто не рассказывает, на что опереться в процессе обучения, что может оказаться поддержкой в процессе обучения. В основном требуется результат обучения. Более того, сами люди не выдерживают процесс обучения и важным становится только результат. А кому сложнее? Тому, кто в процессе обучения или тому, кто не в процессе и воспринимает будущий результат как ситуацию неопределённости? Например, ребёнок в процессе обучения, а родители рядом. Ребёнку важен процесс, родителю нужен результат. Это уже конфликт.

Учимся мы всегда. Вся жизнь это обучение. Очень сильно меняется время, ведь сейчас огромный объём информации, который получает человек. Взять обычного крестьянина 18-19 века. Он за всю жизнь получал информацию, равную объёму информации нынешней начальной школы.

Сейчас очень высокие требования к мышлению и логике. Пообщавшись с мамами и папами, которые приводят детей на консультацию, я вижу другую картину. Требование родителей к качеству мышления у детей слишком высокое, а низкое качество абстрактно-логического, символического и метафорического мышления у взрослых. Это ещё один конфликт требований времени и реального положения. Чтобы научить человека языку, нужно на нём разговаривать. Не так ли? Чтобы научить ребёнка думать, нужно показать, КАК это делается.

Читатель мой! Конечно, это не о вас. Это о других родителях, где-то там, которые требуют от ребёнка результата, и точно такого, от которого зашкаливающая тревога неопределённости сойдёт на нет.

«Докажи мне, что всё будет хорошо в результате!» − просят родители своими требованиями к результатам учёбы. А как ребёнок докажет, если мама или папа, приходя с работы жалуются и жалуются на жизнь, на зарплату, охают, скрипят, болеют, ругаются, оскорбляют своих близких (причём за глаза и при ребёнке), матерят начальников, страдают от собственной низкой самооценки, и прочих переживаний. И ребёнок не может сказать: «Мама, папа, докажите мне, что наше будущее в результате будет счастливым, что я, став взрослым, не продолжу жить так же как вы, а то ещё хуже!». Где тут думать о процессе обучения, если родитель рассказывает, какое будущее страшное, и что оно будет лучше, если учиться.

О! Учиться! Вот секрет счастья! Чтобы будущее было лучше – надо учиться. Но… И тут, символически, кипит мозг. Мамы и папы не идут учиться. Почему? Ведь они так много говорят о том, как им трудно, какая маленькая зарплата, что надо знать конфликтологию, чтобы начальник не ездил, надо уметь постоять за себя речью, надо получить должность или специальность... А сами НЕ ИДУТ УЧИТЬСЯ. Что это за закон, по которому дети обязаны строить лучшее будущее, а на уши им «налегает» родитель, в самом расцвете интеллекта, активности и сил, что это ему уже не надо. Почему?? Это ещё один конфликт: делай не так, как я делаю, а так как я тебе говорю. Да, мои дорогие! Это конечно, о других родителях. Где-то такие есть.

Я знаю других родителей. Ребёнок в 8 класс – папа на второе высшее, дистанционно, а мама на курсы повышения квалификации. И к 9 классу в семье три выпускника: ребёнок, папа и мама. Все заняты, все друг друга поддерживают. Поверьте, ребёнок в обмороки не падает на экзамене и не пьёт успокоительное. Он получил дома пример, как справиться с волнением, потому что он ВИДЕЛ, как это делает папа (для мальчика нужен его пример), или мама (пример для девочки). Ребёнок видел, сколько времени сидит папа за учёбой, мама с наушником в ухе аудиолекцию слушает, пока кушать готовит. В 11 классе ребёнок на ЕГЭ, папа на сертификат экзамен сдаёт, у мамы новое повышение квалификации.

Если говорить о мышлении, то общепринято, что у детей до 10-11 лет предметно-действенное мышление. То есть оперировать может тем, что видит. Как Буратино с яблоками. Он не смог представить, что у него в кармане два яблока. Для него это «врёте, ни одного!». А если бы Мальвина знала о типе мышления Буратино, то уж нашла бы настоящие яблоки. Наши дети понимают математику на рублях. Нет цифр, есть стоимость цифр. И хорошо, если кроме учебника мы идём в магазин и считаем все взятые покупки в уме, затем на кассе высчитываем сдачу. И опять не ребёнок, а мама или папа это делает. Покажи принцип, потом спрашивай. Потом и наперегонки можно считать.

В подростковом возрасте уже есть знаково-символическое мышление. Смысл цифр или текста становится неким символом или знаком. Однако, на моём опыте, у большинства 14-15 летних подростков мышление образное. То есть, на два слова, которые надо запомнить, подросток автоматически рисует в голове целую историю, порой, даже не связанную с тем, что надо запомнить. Процесс запоминания подросток почему-то усложняет: запомнить образ, историю, и потом по ним вспомнить слова. Отсюда истощение, уставаемость. Это прародители невнимательности и отвлекаемости. И тут есть выход. Ребусы, шифровки, знаковые картинки. Тут помогает техника Самвэла Гарибяна, старая-старая, описана ещё в 80-х годах прошлого века. Но… сначала родитель это осваивает, и начинает жить по принципу знаково-символическому. Ребёнок просто вовлекается в процесс, потому что с него не требуют вслух, а это жизнь семьи.

О особенностях мышления детей, о разнице между мышлением взрослого и ребёнка можно почитать тут: https://www.b17.ru/article/85827/

Страшно, когда у 14-15-летнего подростка родитель с преобладающим образным мышлением. Ребёнок скажет: «я гулять». А мама автоматически рисует в голове картинку, что ребёнок за углом, его там или насилуют или он пьёт пиво…. Страшнее всего, когда мама начинает переносить эти «глюки», эту не реальность в реальность. Она УБЕЖДАЕТ ребёнка, что так оно и есть. Если ребёнок протестует, она «накручивает» мужа, и тот уже ТРЕБУЕТ от ребёнка гулять возле окон и только до 17 часов. Только потому, что ему не хочется связываться с орущей женой. Почему фантазия ребёнка воспринимается «он нам врёт», а мамина фантазия «его насилуют» это реальное событие, происходящее прямо сейчас и обязательно в одну минуту шестого? После таких ситуаций учиться не хочется. Назло. Только так ребёнок может отомстить родителю. Ведь «ахиллесова пята» родителя – результат обучения. Чем он хуже, тем родителю больнее. Отлично! Квиты! Кричит громко и страдает? Ещё лучше! Хотя бы уже нет «глюков», и все эмоции по поводу реальности. Ребёнок так лечит своих родителей быть здесь и сейчас. Понимаете? У него нет другого выхода. А куда девается энергия процесса обучения? Смещается на семейный конфликт, на конфликт между матерью и ребёнком.

Фриц Перлз сказал, что обучение – это тот момент, когда что-то для человека становится возможным.

Как правило, когда точно говоришь о причинах нарушения обучения у ребёнка, ответ звучит так: «нет, это совсем другая ситуация» или «нет никаких проблем, просто лень». Это та фаза отрицания, которую проходит любой человек, когда стоит на пороге перемены точки зрения, перемены места обзора событий. Можно назвать это состоянием тревоги выхода из зоны комфорта. Что-то начинает происходить, и это не совсем соответствует внутренней картине мира. Иногда удивительно бывает, что люди на этой фазе говорят «это случайность». И, на первой фазе обучения появляется злость на того, кто к изменениям подталкивает. Со стороны некоторые вещи очевидны, но человек в ситуации, он не реагирует или злится, или фантазирует, что над ним совершается какое-то насилие.

Далее наступает вторая фаза обучения. Человек сталкивается с проблемой. Он начинает чувствовать, что проблема есть. Он натыкается на неё на каждом шагу. Чувствует потребность, чтобы что-то изменилось… САМО. Обычно на этой фазе обучения, проблему видит в других. Это муж, это жена, это ребёнок, это тёща, это начальник….То есть включается механизм проекции. Отличная психическая защита, когда моё внутреннее, не приятное, не могу принять в себе – выбрасываю в другого и вижу эти качества у другого. Я вижу их, говорю о них, но ещё не понимаю, что говорю то, в общем, о себе и своих качествах. У Литвака Михаила Ефимовича есть фраза «Послушай, что говорит человек о других – это он говорит о себе».

На второй фазе могут быть виноватые в проблемах не только другие люди. Это может быть часть тела. Например, человек говорит: «у меня болит голова, поэтому не хочу». То есть это не я болею, а какая-то отдельная от меня часть тела. Я не идентифицируюсь что «Я» – это тело, душа, эмоции, а «Я» – это что-то внутреннее, а тело, это «НЕ Я». Слышали наверное фразу: «организм пить хочет». То есть это не я пить хочу, а организм.

Единственное, что человек хочет на второй фазе обучения – избавление от неприятного состояния и неприятной ситуации. И тогда он идёт за таблеткой, идёт на тренинг, т.е. ищет волшебное быстрое решение. Он просит чёткую инструкцию, в которой будут прописаны шаги, что надо делать в этой ситуации. К сожалению, получив эту инструкцию, делать эти шаги человек не будет никогда. Когда вам выписывает врач рецепт, вы не идёте в аптеку и точно следуете предписанию. Вы идёте домой, звоните друзьям и родным, рассказываете им симптомы и назначенное лечение, затем обесцениваете назначенное и лечитесь так, как скажет соседка, какая-нибудь «zaya_sinyja» на форуме, у которой похожие симптомы. Обесценивание тоже психическая защита. Она нужна для того, чтобы сохранить остатки своего всемогущества, чтобы не признавать свою слабость перед невозможностью самостоятельно решить проблему.

Меня просят часто показать какую-нибудь фишку, которая позволила бы очень быстро выходить из конфликтного наезда. Фишек много! Предлагаю записать наезд слово в слово, чтобы на практическом реальном примере показать, как это работает. Как вы думаете, сколько человек записало? Двое за 2017 год. Остальные либо забыли, либо поняли, что решив конфликт, лишишься вторичной выгоды. О типах выгод можно узнать тут: https://www.b17.ru/article/61182/

На второй фазе человек сталкивается с границей между собой и другими людьми. И желание оставаться в своём всемогуществе, заставляет искать способы управления другими. Это опять сопротивление переменам. И ещё какое.

Игнорировать проблему на этом этапе уже невозможно. Некоторые сбегают из терапии на этой фазе и рискуют попасть в замкнутый круг. Потому что советы начинают повторяться, ситуации повторяются и ощущаются как болезненные, и человек воспринимает себя жертвой. Это очень не простой этап!

Но, «дорогу осилит идущий» и настойчивые переходят на третью фазу обучения. Человек начинает делать открытия. И первое – то, что с человеком происходит – это часть потенциала. На третьей фазе человек смотрит на себя и видит свои светлые и тёмные стороны. Он видит мир глазами той энергии, с которой на второй фазе истово боролся. Посмотреть на себя иначе – очень важный момент.

На этой фазе человек чаще улыбается. Он говорит «Вот, была ситуация, и раньше бы я сделал бы вот так…, но сейчас как будто что-то щёлкнуло, и я сделал иначе. И оказалось круто!»

Например, из последних успехов моих клиентов, мужчина, ругавшийся с начальником за неоплаченную сверхурочную работу вдруг вышел из ситуации за 10 минут. Ему оплатили всё. Раньше бы он ходил ругаться то с начальником, то с бухгалтерией полмесяца.

Из успехов родителей с подростком: раньше подросток мог себе позволить наорать на маму, а теперь мама так поступила, что девушке не хочется это делать. А сколько труда в прохождении двух первых фаз обучений пережила мама? Этого никто не считал. Горжусь такими мамами! И новый год встретят в обстановке душевного тепла.

Мы учимся в каждый момент времени. И если учёба – это процесс, то и внимание должно быть к процессу.

Третья фаза проходит легче. Здесь открывается способность видеть мир глазами другого. Но другой воспринимается не отдельно, а как «другой – тоже я». У Юнга это состояние называется метапозиция. Состояние, когда человек становится шире в своём психологическом пространстве, у него появляется пространство вариантов движения. Здесь только одно неудобство – пока нет навыка. И бывает откат назад, к тем моделям поведения и мышления, которые наработаны годами. как-то на автомате происходит поведение старым способом. Однако человек уже замечает это и знает, как можно подняться до третьей фазы и занять опять метапозицию. То есть, третью фазу можно назвать тренировкой новых моделей поведения и мышления, тренажёр наработки опыта.

Человеку в третьей фазе комфортно. Появляется энергия творчества, многое воспринимается как игра, как тренажёр. А кому не хорошо? Близким. Они начинают замечать изменения. «Мне не нравится твоё поведение!», «Ты попал в секту», «Чему тебя твой психолог учит?», «С тобой стало невозможно разговаривать» и многие другие фразы. Среда начинает включать способы воздействия. Зачем? Вы точно слышали фразу «Любая система стремиться вернуться в исходное состояние». Джозеф О`Коннор, Иан Макдермотт в книге «Искусство системного мышления» описали процессы систем, варианты способов вернуть как было и сопротивление возвращению.

На этой фазе могут рушиться старые отношения. Иногда даже браки распадаются, потому что человек понимает, на каком невротическом фундаменте были построены отношения. Вылечили невроз, не стало фундамента. И тогда у близких два пути – искать манипуляции, чтобы вернуть невроз человеку или же начать меняться самим. То есть они попадут на первую фазу обучения. И вы им уже не завидуете. На второй фазе они начнут винить и обесценивать «просветлённого». Но это можно пережить? Конечно! Однако бывает вариант, когда с третьей фазы откат назад у самого человека. И вы знаете случаи, когда пациента, лечившегося от невроза, выписывают здоровым, а через полгода он снова поступает в стационар с той же болезнью. Потому что среда, в которой он живёт, сохраняет симптомы. Зачем? Выгода. Обычно это бывает у тех, кто не умеет правильно давать обратную связь. И здесь важно учиться общению, чувствованию состояний себя и другого. Помогает здесь высокое искусство, кинематограф, творчество, поэзия, литература.

На третьей фазе обучения важны поддерживающие фигуры. Не дома, так вне его – тренер на тренировке, коуч, батюшка в храме, сообщество, кто угодно, но тот, кто поддержит. То есть самостоятельно организовать себе поддерживающую среду. А так же учиться поддерживать себя, находить способы заряжаться, способы сбрасывать негатив, преобразовывать негатив в ресурс. И тут помогут все техники коррекции эмоционального выгорания, медитации, физическая нагрузка.

Техника для взрослых: https://www.b17.ru/blog/65742/ и тут: https://www.b17.ru/article/82022/ Техника для подростков и взрослых: https://www.b17.ru/article/71157/

Четвёртая фаза обучения – это когда ваша новая возможность стала равноценной частью вас. Это не новое поведение, а вообще поведение. Вы знаете контекст ситуации, где применяете, можете быть разным, вы выбираете вариант из нескольких стилей поведения, вы видите ситуацию с нескольких точек зрения. Вы видите поведение других более глубже. У вас нет первой реакции эмоций и отыгрывания. Здесь появляется ровное состояние понимания того, где человек находится. Здесь нет осуждения, манипуляций. Человек принимает себя и другого.

Никто не ответит вам на вопрос, чему, в какое время вы должны научиться. Это может ответить лишь школьная программа. На какой стадии обучения находится ваш ребёнок? А сами вы где? Может ли ребёнок двигаться по стадиям тем же темпами, что и вы? Может ли другой человек двигаться теми же темпами, что и вы? У каждого свой обмен веществ, свой гомеостаз. То, что надо вам, не обязательно надо другому. И то, что вы открыли не обязательно надо другому в том же объёме.

Скажем, женщина (пример с согласия) чувствует ответственность за свою дочь и хочет ей помочь. Дочь взрослая, но как-то плохо, по мнению женщины, зарабатывает. И оказалось, что то, как женщина представляет себе потребность дочери, это на самом деле потребность её самой, помочь своему отцу зарабатывать. Он был болен и мало зарабатывал. В семье были скандалы по поводу безденежья. Мать работала на двух работах. Сутки через трое на одной работе, в ночь на другой, и в результате умерла от инсульта. Теперь, чтобы не умереть самой от инсульта (ей 52 года, а мама умерла в 54 года, то есть фантазия, что и я умру, и осталось жить два года), надо заставить дочь больше зарабатывать, чтобы не умереть. Работа проекции, что дочь обязана меняться. Вторая фаза обучения. Дошли до понимания процессов развития дочери, и её самой и всё, что женщина может делать, это создавать определённую среду, в которой дочь могла бы развиваться в том темпе, которые соответствуют её жизненному пути. И лечение тут не для того, чтобы показать направление, а чтобы женщина поняла, как устроено у неё. Нам любопытен не результат, а процесс.

Печально, когда развитие ребёнка родители судят по собственной жизни. А полезен навык присоединения и посмотреть на мир глазами этого ребёнка. Не пытаясь исправить его, а понять процессы, которые движут этим развитием.

Итак, обучение – это процесс.

  1. Относитесь к обучению как к процессу.
  2. У этого процесса есть 4 узнаваемые фазы, и все люди проходят эти фазы.
  3. Прохождению фазы не мешаем, не ускоряем. Он идёт своим ходом.
  4. Сами события внутренней жизни обладают мудростью к тому, чтобы научить.
  5. Никто не скажет вам, чему вам надо учиться.
  6. Создавайте поддерживающую среду.

Дам практическое упражнение.

Иногда не даёт меняться наш собственный внутренний критик. Это та часть, которая пугается и обесценивает процесс изменений. Проявляется препятствие фразами «Нафиг надо?» или «Фигня какая».

Иногда внутренний критик есть, но его не слышно. Он является из внешнего мира в виде обесценивающих ваши стремления людей. Или фразами людей типа «твоя секта», «как бы ты не развивался, не отрывайся от коллектива», «и что, ты все деньги потратишь на обучение?» и т.д. Люди могут обижать, могут подшучивать над вами.

В этих случаях внутренней или внешней критики нужно нарисовать образ критика. Кто это такой, внутри или снаружи так с вами себя ведёт? Кто против того, чтобы вы расширяли свои варианты поведения? Если вы сосредоточитесь, то обязательно придёт образ того человека, которому развитие кажется кардинальными переменами, которые больше опасны, чем полезны. И этот человек чаще вас одёргивает, обесценивает любые ваши поступки, соревнуется с вами на значимость. Нашли?

Теперь «прыгайте» в тело этого внутреннего критика и начинайте смотреть на мир глазами этого человека. Выразите всё, что приходит на ум по поводу развития, по поводу изменений, по поводу бесполезного времяпрепровождения и так далее. Всё, что приходит вам. А может это будет страх? Потеря значимости, потеря контроля, страх разлуки, страх траты денег. А может быть страх разрыва отношений? Вам обязательно придут мысли.

Дальше вам нужно спросить самого себя: что из того, что я услышал от критика, является самым критичным? Что больше тормозит? Например, сходимся с критиком на том, что это трата денег. Ему страшно и мне жалко тратить. Или критик боится разрыва отношений, и я боюсь этого тоже. То есть торможение критика подходит к вам как ключ к замку.

Что самое критичное? Способ критики, содержание критики или сам факт критики? Какое позитивное намерение скрывается за этой критикой? Например, о трате денег, это способ позаботиться о будущих финансах. Или критика нужна, потому что хочется быть вместе. И вы можете обнаружить, что критик не препятствует вашему обучению, а наоборот пытается сохранить что-то хорошее. Критика станет восприниматься спокойнее. Вы теперь понимаете человека и можете дать ему обратную связь из позитивной точки зрения.

Сложнее дело обстоит со способом критики. Возможно, критику трудно принять, что вы выше. Эта боль, что «у меня этого нет» рождает желание уничтожить ваши начинания (у Мелани Кляйн в «Зависть и благодарность» описан этот механизм). И тогда вам поможет удерживание границ, о чём говорить с этим критиком, а о чём не стоит. А так же посмотреть на то, чему завидуете вы и как проявляете благодарность.

Если же вас раздражает, что критик нарушает ваши границы, это означает только одно – вы выстроили слишком жёсткие границы, что у вас есть жёсткое ценное убеждение (вспомните поведение подростка, который ценность «наша семья порядочная» создаёт ситуацию, где семья выставляется им как балаган). Придётся тогда посмотреть на свои ценности и исследовать свой страх потери этой ценности.

Благодаря критику вы сможете понять, какой рост вам необходим именно сейчас.

Будьте здоровы!






Об авторе статьи

`
Ковалёва Наталия Владимировна

Рейтинг психолога: 7 7

Ковалёва Наталия Владимировна

Детский и подростковый психолог, психотерапевт
Город: Омск Стоимость приема: 1800 рублей
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Сновидения
  •   Страхи и фобии
  •   Успех


Добавить новый Комментарий


Психолог Радова Антонина Николаевна

Радова Антонина

Дипломированный психолог в кризисных и...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Устименко Николай Алексеевич
Консультация по Skype

Устименко Николай

Практический психолог,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

🔍