articles Я без тебя не могу - уходи
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Я без тебя не могу - уходи



По всей квартире грязная посуда, на всех поверхностях лежит одежда, пыль вытирали в прошлом веке, полы мыли примерно тогда же. При этом, в квартире живет пара - уже женатые или еще нет - не важно. Но вся обстановка как будто намекает одному из них (как правило мужу) - уходи, тебе здесь не место, хорошо уже не будет, будет вот так - почти невыносимо. Об этом говорят грязные чашки, неглаженая одежда, пыль на мебели, крошки на столе и кровати - об этом говорит все, кроме того, кто должен об этом говорить - кроме второго партнера. Тут есть два варианта - первый - у человека депрессия, ее надо лечить. Второй - исход ситуации понятен, второй партнер уйдет, но принять этот факт не получается. Принять, что второй уходит просто потому, что решил уйти. Принять, что уходят от меня, потому что «я», в том виде, в котором есть, не подхожу. Но тот факт, что человек уходит из-за невыносимой обстановки, грязи и неуюта, принять легче. Это можно вынести. Это как бы снимает часть ответственности. Как вариант, это может быть не бардак в квартире, а постоянные измены, пьянки, ругань - видов пассивной агрессии множество, есть из чего выбрать. Получается так, «Да, это я натворил(а) делов, поставила в такие условия, то есть, был(а) как бы косвенно виновата, но причина - мои действия, а не сама моя суть».

Чтобы эта ситуация стала возможной, второй партнер тоже должен быть «недозрелым», не иметь решимости все прояснить, сделать выбор и следовать этому выбору. То есть, давать понять, что он хочет уйти, но не уходить. Или давать такой посыл: «Мы точно расстаемся, но не сейчас». Это непрямое «выталкивание» может длиться годами, если не десятилетиями. Это токсично и разрушительно для обоих. У такой пары больше шансов быть вместе, если они расстанутся, разберутся в себе, а потом встретятся снова (так реально бывает, хоть и редко).

Чтобы следовать сделанному выбору, принять ответственность, действовать - для всего этого нужен ресурс. Важно заручиться поддержкой подруг, родителей, знакомых, психотерапевта - кого-то, кто сможет это все разделить, потому что добить себя полумертвого тяжелым расставанием - такая себе идея. На следующем этапе важен - взгляд со стороны. Причем, посмотреть со стороны можно и самостоятельно, на языке психологов это называется принять метапозицию - отделить себя от обстоятельств, оценить масштаб катастрофы и понять, в какую сторону идти к светлому будущему. Ну а дальше что? Дальше - в путь! В жизнь в чистой квартире, в осознанном состоянии и в реальном мире, без шор и иллюзий. Там поначалу страшно, но в целом интересно, приходите, не пожалеете!






Об авторе статьи

`
Сельницкая Ольга Леонидовна

Рейтинг психолога: 6 6

Сельницкая Ольга Леонидовна

Клинический психолог, гештальт-терапевт. Работаю со взрослыми индивидуально. Очно и онлайн.
Город: Королев Стоимость приема: 2000 рублей
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Успех
  •   Чувства и эмоции


fghhnk |
ща, уходи. блудить шоли.
много проблем изза блуда. хоть до хоть после. блудство это наверное тож психическая проблема. вред популяции большой. этакая грязная игра. так если семья блудников, даж до этого, так и все остальное муть какаято. вот уж тот самый запретный плод..
Мария |
Спасибо огромное за статью! Очень откликнулась статья, т.к. я получила ответ на свой мысленный вопрос. Похожую ситуация сейчас я проживаю со своим гражданским мужем и отцом моего ребенка.
Мы вместе лет 6, живем в одной кв, родили ребенка.
Но он так и не сделал мне предложение, я (извиняюсь) засрала дом до невозможности, он перестал уделять мне внимание, как женщине.
Я уже не могу выносить это все. В голове появляется решимость разорвать эти отношения. Но пока финансово зависима от него.
Вижу, что он сам очень хочет уйти, но ждет, когда выгоню я.
А я жду, когда он уйдет от меня сам (так как выгнать не могу, я же "добрая и хорошая"и довожу его беспорядком, вечными претензиями и подколами, говорю грубости. А он просто молчит. Игнорирует. От чего мне еще больнее.
Мария |
При этом я осознаю, что начала отношения первая. Первая поцеловала, первая предложила жить вместе, настояла зачать ребенка.
Я по-началу так старалась быть хорошей, готовила-прибирала. А он всегда был холодноват ко мне. Наверное, живет со мной из-за жилплощади и чтоб от своей гиперопекающей мамы отдохнуть (ему- 36 лет, мне - 27). Сыну 2,5 года.
Но это очень больно принимать. Как появился ребенок, дом как-то мгновенно засрался всеми нами, а ресурсов на его уборку нет... Зато все чаще у обоих появляется желания разорвать эти отношения. Даже сына начинаем делить словесно. Но каждый ждет друг от друга, что тот уйдет самостоятельно, без помощи другого.
Мария |
Навязалась "такая хорошая" ему на голову, теперь оба страдаем
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий



Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Борисевич Ирина Владимировна
Консультация по Skype

Борисевич Ирина

Телесно-ориентированный и голосовой психотерапевт, клинический психолог, ДПДГ и...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ
Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Афанасьева Ольга Михайловна
Консультация по Skype

Афанасьева Ольга

Практический психолог. Творец изменений. Мастер НЛП. Специалист по эриксоновскому гипнозу.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍