Каждый день мы взаимодействуем друг с другом, не всегда зная, как получить желаемое. Способов такого взаимодействия много. Можно проявить силу, власть, если она есть, можно манипулировать, просить. Иногда не получается, скорее всего, потому, что способ выбран неверно. Принято считать, что сознание управляет поведением, и это так, однако человек принадлежит к отряду приматов и его поведение, помимо сознания, определяется инстинктами, которые осознаются далеко не всегда. Механизмы инстинктов древние, они уже работали, когда мозг человека трудился над созданием первобытных орудий, и именно они во многом влияют на то, что мы делаем. Мы конечно разные, но есть общие механизмы, которые управляют поведением людей. Качество отношений влияет на здоровье на успех, и чтобы их обеспечить, хорошо бы понимать эти механизмы.
Когда мы делаем то, что нравится, получаем удовольствие. И наоборот, когда не нравится, то результатом являются отрицательные эмоции. Удовольствие направляет деятельность. В самом деле, не будешь же все время делать противные тебе вещи, это же сплошное разочарование, если, конечно, за горизонтом не маячит удовольствие. Например, не всем выращивать картошку нравится, но потом удовольствие от результата деятельности компенсирует трудности, наверное. Такая компенсация называется положительным подкреплением, а разочарование, когда вместо замечательного результата получаешь одну ботву, называется отрицательным подкреплением. Это всем известно как кнут и пряник. Надо заметить, что подкреплять можно только то, что уже произошло. Если вы хотите от другого какого-то действия, то можно его на это стимулировать, а уже потом подкреплять положительно, если сделал правильно или выражать неудовольствие, если такое поведение не нравится.
Подкрепление, это информация о результате, обратная связь. Суть в том, что человек контролирует процесс. Контроль дает чувство опоры и уверенности, которое, в свою очередь, дает удовольствие. Эта нехитрая цепочка управляет поведением человека.
Положительное подкрепление работает лучше. Планшет за пятерку в четверти гораздо эффективней стимулирует ребенка, чем его лишение за отсутствие той самой пятерки. Улыбка и благодарность жены за вбитый в стенку в нужном месте гвоздь настраивают на повторение подобного подвига. Человек быстрее достигнет успеха в любом деле, если он будет хвалить себя за результат, пусть и промежуточный. Это очень просто, похвалите себя за проявленное упорство, поцелуйте мужа за цветы, восхититесь прекрасным ужином, который приготовила жена, скажите сыну, что вы гордитесь его успехами. Похвала доставляет удовольствие и закрепляет желательное поведение.
Отрицательное подкрепление тоже неплохо работает. Обжегшись горячим чайником, будешь пробовать, прежде чем схватить, даже когда он холодный. Отрицательное подкрепление, это боль от ожога, и оно способствует осторожности. Надо сказать, что отрицательное подкрепление часто путают с наказанием, которое практически не влияет на изменение поведения. Наказание, это когда мама отругала ребенка за невнимательность, увидев на руке волдырь от горячего чайника. Оно приведет к тому, что ребенок постарается следы своей боли скрыть, чтобы не видеть раздраженное мамино лицо в следующий раз.
Для изменения поведения имеет смысл только подкрепление, но не наказание. Наказание всегда отодвинуто во времени по отношению к действию. И в этом его принципиальная разница с подкреплением. Оно не влияет на мотивацию напрямую, только через страх, который непосредственно с действием не связан.
Почему же наказание так популярно? Дело в том, что оно является положительным подкреплением для того, кто наказывает. Во первых, это позволяет выплеснуть негативные эмоции, раздражение, что ребенок такой неловкий, во-вторых, тот, кто наказывает всегда главный. В случае с детьми это естественно, но так проявляется борьба за власть или иерархический инстинкт. Люди - существа общественные, им необходимо выстраивать иерархию в отношениях. Правда, проявляется это часто неуместно: в семье, в споре за то, кто главный; в государстве, когда «запретить и не пущать» служит чиновникам компенсацией детских комплексов неполноценности; в любой ситуации, где возможность наказать подкрепляет собственную значимость.
Самое печальное, что наказание используют в качестве основного средства воспитания родители, получая в ответ обиду и злость. У них есть большая потребность в управлении поведением. Ответственность за ребенка это предполагает, а он не всегда согласен. Родителями быть не учат, вот и приходится опытным путем «набивать шишки» в отношениях с детьми. Интересно, что после рождения ребенок реагирует только на положительные подкрепления, а на отрицательные по мере развития сознания. Он учится каждый день, формируя реакции и модели поведения. Родители просто не замечают, что проявляя излишнюю настойчивость, пытаясь «продавить» решения, они подкрепляют нежелательное поведение. Например, мама заставляет учить стихотворение, ребенку это не нравится, ссора будет негативным подкреплением урока литературы, да и всего процесса обучения, особенно, если делать это постоянно. Наказание усугубляет ситуацию. Надо сделать так, чтобы в процессе обучения возникали положительные эмоции.
Дети используют разные стратегии получить желаемое. Можно попросить по-хорошему, можно по-капризничать. В первом случае родители отмахиваются, а вот слезы хочется побыстрее прекратить, и желание ребенка осуществляется. Получается, что вторая стратегия эффективнее, он получил для нее положительное подкрепление. Теперь, если что-то хочется самый верный способ — разреветься.
Эмоции это своеобразные индикаторы, которые помогают ориентироваться. Они показывает, что человек включен, пусть эмоция и отрицательная. Самое неприятное, когда тебя игнорируют. Проявление эмоций у собеседника служит положительным подкреплением контакта, даже если это семейная разборка. Если вы не хотите, чтобы мама лезла со своими советами к вам в семью, научитесь не реагировать на ее нежелательное поведение или нравоучения эмоционально. Если нет результата поведения, оно становится бессмысленным. Это называется угасание. Однако, надо иметь в виду, что можно игнорировать поведение, но нельзя игнорировать самого человека, особенно близкого. Можно говорить на другие темы, если мама проявляет в этом инициативу. Так вы демонстрируете положительное подкрепление, и она это заметит. Когда приятно, хочется повторить.
Другой пример. Один из партнеров в семье предъявляет завышенные требования, и это выглядит агрессивно. Попытка сгладить и подстроится служит подкреплением такой модели общения. Агрессия работает, значит это действенный инструмент, он будет продолжать в том же духе. Но, если не заводится, а спокойно сказать, что это не приемлемо или просто промолчать на агрессивные выпады, то никакого подкрепления не будет, и агрессия угаснет.
Мы подвержены стереотипам в поведении и общении. На грубость в ответ обычно следует грубость. Но можно по-другому, например: «И вам всего хорошего». Ломается шаблон, нет ожидаемой реакции, грубиян испытывает замешательство, и это отрицательное подкрепление грубости. Такой прием еще называется несовместимым поведением. Непривычная реакция нередко злит еще более, это выглядит совсем нелепо.
Прежде, чем пытаться управлять поведением другого, надо научиться управлять собственным поведением и реакциями. Если на мотоцикл сажаешь пассажира, не умея им управлять, то опасность грозит обоим. Часто эмоциональная реакция проявляется автоматически. Еще не успел подумать, а уже ввязался в перепалку, и дальше не человек управляет ситуацией и поведением, а совсем наоборот. Бороться с автоматизмом трудно, но можно. Главное - отследить его начало. После этого сделать паузу, чтобы была возможность включить сознание, с помощью которого можно управлять собой и, соответственно, ситуацией. Способность контролировать проявление мыслей и эмоций является показателем степени развития личности. Подкрепление, которое привело к успеху, способствует перестройке мотивации поведения. Проще говоря, чем лучше вы будете управлять собственным поведением, тем больше удовольствия получите от любого взаимодействия.
9
0
3