Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Сценарий жизни. Прошлое в настоящем.

Автор: Гожий Игорь Владимирович Все записи психолога (5)

Комментарии 0

Просмотров 1076

Мне нравится 0

Одно из известных открытий Фрейда описывается им так:

«Повсюду мы наталкиваемся на людей, чьи человеческие взаимоотношения имеют одинаковый исход: возьмем, к примеру, благодетеля, которого через какое-то время в раздражении покидает каждый из его протеже, при всем различии или сходстве последних, благодетель же, кажется, обречен испить всю горечь неблагодарности; или человек, дружба которого всегда заканчивается предательством со стороны его друга; или человек, который время от времени в течение всей своей жизни возводит кого-нибудь на пьедестал великого личного или общественного авторитета, а затем, через определенный промежуток времени, свергает этот авторитет и заменяет его новым; или любовник, каждая из любовных связей которого проходит через одни и те же фазы и достигает одних и тех же результатов».

Некоторые взгляды Фрейда имеют историческую ценность. Некоторые стали источником плодотворных исследований его последователей. А есть концепции, которые остаются актуальны практически в том виде, в котором их изложил Фрейд. Повторение прошлого в настоящем – это одно из нетленных открытий Фрейда.

Мы повторяем свое прошлое в настоящем снова и снова. Не замечая этого. И иногда страдая от этого. Каждый клиент аналитически ориентированного терапевта обнаружит и признает у себя подобного рода повторения. Если родители были суровы и критичны с ребенком, то, вырастая, он будет или так же суров со своими детьми. Или, в оппозиции к своему детству, станет потворствующим родителем. Если мама была очень эмоционально близка со своей дочерью, то дочь, став матерью, будет стремиться к такой же близости со своей дочерью. Если мальчик имел строгого отца, чьей критики боялся в детстве, то взрослым он часто будет испытывать тревогу рядом с авторитарным руководителем. Если же родители оказывали теплую поддержку своему ребенку при каких-либо трудностях, то во взрослой жизни человек станет скорее ожидать от авторитетной фигуры помощи и похвалы. Если девочка видела, как ее мама во время семейной ссоры плакала, а папа ее успокаивал, то в своей взрослой семье, с уже своим мужем эта женщина будет скорее плакать во время ссоры, ожидая шагов к примирению со стороны мужа. Если отец был мелочно придирчив к своему сыну, и мальчик привык отстаивать свою независимость, то уже взрослым он может «отстаивать себя» на работе, становясь несносным (для начальника) сотрудником. И может терять одну работу за другой. Не осознавая, что через начальников вновь и вновь проигрывает свои отношения с отцом.

Когда клиент жалуется на то, что чрезмерно гневлив со своим ребенком, психотерапевт, скорее всего, поинтересуется тем, кто был гневлив в родительской семье клиента, чей гнев клиент скопировал? Иногда одного осознавания того, что «я злюсь на сына так, как папа в похожих ситуациях злился на меня», бывает достаточно, чтобы остановиться в этом разыгрывании прошлого.

А когда формируется молодая семья, партнеры пытаются воспроизвести в отношениях друг с другом те отношения, в которых они жили в своих родительских семьях. Естественно, не осознавая этого. Они пытаются воспроизвести определенные семейные правила о том, «как должны себя вести мужчины и женщины», как должны вести себя супруги. Они пытаются воспроизвести поведение собственных родителей. Пытаются воспроизвести свои отношения с собственными родителями. То есть каждый из супругов несет в себе потребность воспроизвести в новой семье свою родительскую семью. И задачей психотерапевта бывает помочь осознавать супругам этот процесс и осознанно искать компромиссы.

Продолжение следует.

Дата публикации: 07 мая 2016 г.