Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1085)
Просмотров
316
Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала «настоящего итогового разговора» и ответного слова партнера, которое в этом случае становится простой формальностью. Пока еще наши любимые, мужчины и женщины какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы «сквозь», устремляя свой взгляд теперь уже только в собственное будущее.
Самое страшное, это когда ты любишь этого человека, а глядя на тебя, уже прощаются. А ты этого не знаешь…
В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает с вами «настоящий итоговый разговор», в двух третях случаев, он говорит очень устало, скучно и безучастно. Это и понятно, ведь он говорит уже по сути с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком. С человеком, который ему(ей) не нужен уже ни в каком виде: даже в слезах и на коленях. И только в трети случаев, инициатор разрыва отношения говорит очень эмоционально, бурно, вплоть до скандальности.
Во время такого разговора возникает ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от какого-то тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) «не ведал(а), что творил(а)», а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… «Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!».
Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся «критическая программа», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее «обезболен» и апеллировать к тому, что «вам когда-то было очень хорошо вместе», чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.
Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: в отличие от прошлых, заинтересованных ссор, теперь уже имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе остались уже в прошлом…
Озвучивание взаимных претензий является своеобразным «обвинительным приговором» вашим отношениям. Своим торопливым неразборчивым бормотанием «а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…» партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…
Так что, очень советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: «Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые, на мой взгляд, всегда должны оставаться о любовных отношениях.
Будьте счастливы!
Психолог Андрей Зберовский
Подробнее о моей работе на сайте zberovski.ru
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
0
0
