Город: Москва
Город: Конаково
Город: Москва
Город: Баку
Город: Новосибирск
Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)
Просмотров
332
Мой муж, Сергей – очень хороший и добрый человек, но какой-то углубленный в свою собственную жизнь. Он работает системным администратором и программистом в одной фирме. Получает свои двадцать тысяч, честно несет их в дом. Не пьет, не скандалит, не дерется. Приходит домой и снова сидит за компьютером. Он не лазает по социальным сетям, не переписывается с девушками, не играет в игрушки. Мой муж все время работает, и на работе и дома. Его жизнь – это просто перемещение от одного компьютера к другому. В это время, где-то совсем рядом с нами проходит жизнь. Люди заводят детей, зарабатывают деньги, путешествуют, приобретают квартиры и машины, ходят в кино и ночные клубы. Гуляют и веселятся, в конце концов. Мы, при этом, даже ни разу не были в совместном отпуске. Муж боится попросить у руководства такое время, чтобы оно совпадало с моим. Поэтому совместно мы отдыхаем только на даче. Еще он ни с кем не дружит. Вообще, представляете! Наверное, даже не представляете. Таких, как он, бирюков, надо еще поискать.
Когда я думаю о нас с Сергеем, я понимаю, что мы уже прожили. Наверное, даже уже умерли. И наши могилы уже пришли в запустение. Потому что все наше будущее просматривается почти до горизонта, оно пустое. В нем ничего нет. Грустно вспоминать, что ради этого человека, я отказалась от других мужчин, некоторые мне тоже предлагали руку и сердце.
Можете меня осуждать, но я начала изменять мужу. Встречаюсь с мужчинами, которые живут, которые зарабатывают деньги, что-то хотят, к чему-то стремятся, у которых есть будущее. После работы, или даже во время работы, хожу с ними в кафе, занимаюсь сексом в машине. Мой муж ничего этого не видит. И вот пришел момент, когда я поняла, что больше не хочу так жить. Но моя беда в том, что я не могу ни в чем его упрекнуть, он сильно хороший. Мои подруги меня не понимают, говорят, что мой муж – почти идеал. Но мне такой идеал не нужен. Но рассердиться на него я не могу, нет повода. Точнее, они, конечно, бывают: нужно договориться с какой-то больницей, или поменять краны в ванной. Он ничего такого сделать не может, но наша жизнь как-то странно построена, что я давно и безропотно делаю все это сама. Вот и прошу вас: или помогите изменить моего мужа, чтобы он стал настоящим мужиком, самцом, или научите меня набраться душевных сил и подать на развод.
Что бы вы посоветовали ?
Перспективность человека – штука парадоксальная и неоднозначная. С одной стороны, в начале отношений она помогает мужчинам и женщинам определяться с партнерами, отсеивать какие-то варианты, создавать семьи. С другой – спустя какое-то время, та же самая перспективность – а, точнее, субъективное ощущение ее отсутствия, может эти самые семьи разрушать.
Никуда не деться от того факта, что семья создается ради рождения и воспитания детей. Которых, как бы то ни было, приходится кормить, одевать-обувать, как-то в жизни устраивать. Поэтому, думать, обеспечивать и зарабатывать мужу и жене приходится не за одного или двух, а реально за троих-четверых. Кроме того, еще нужно помогать и стареющим родителям, бабушкам-дедушкам, братьям-сестрам. А еще ведь есть и банальное самолюбие: жить-то хочется не хуже других. Во всяком случае – окружающих!
Вот и получается, что от материальных, финансовых и социальных запросов, всякому нормальному человеку, имеющему семью, никуда не деться. Не зря же гласит народная мудрость:
У каждого человека, кроме его принципов, есть еще семья и дети!
Степень перспективности партнера может являться
как фактором стабилизации, так и разрушения семьи.
Проще говоря, высокая степень перспективности может укреплять семью, а может и ее уничтожать. Парадоксальным образом, точно такую же роль может играть и низкая степень перспективности. Вот вам четыре наглядных примера:
Пример 1. Муж очень раздражает жену тем, что пьет и, будучи «под шафе», ругается с ней. Однако, он делает карьеру, зарабатывает деньги, имеет нужные связи, является «перспективным». Поэтому, до какого-то момента времени жена терпит все это. Терпит хотя бы ради того, чтобы деньги, пост и связи мужа не достались какой-то другой женщине.
Пример 2. Муж неплохо зарабатывает, имеет высокий социальный статус. Жена зарабатывает в три раза меньше мужа, ниже его по социальному статусу. Но это абсолютно устраивает мужа, так как он, создавая семью, сразу хотел, чтобы жена была всю жизнь финансово от него зависима. Что позволило бы ему периодически врать ей о необходимости командировок, а самому, вместо этого, заезжать в гостиницы с девушками. Тут жене предлагают продвинуться по карьере, повысить ее уровень дохода. Муж немедленно заявляет свой решительный протест, так как под привычный и комфортный для него режим семейной жизни закладывается бомба. В семье начинаются скандалы…
Пример 3. Муж потерял высокооплачиваемую работу, стал зарабатывать довольно средние деньги. Жена также зарабатывает средние деньги. Но уменьшение перспективности мужа ее нисколько не расстраивает. Во-первых, муж стал больше времени проводить дома с женой и детьми. Во-вторых, уменьшилась его спесь. В-третьих, стало меньше друзей и, соответственно, алкоголя. В-четвертых, уйдя с руководящей работы, муж перестал нервничать, стал меньше болеть. Сам муж, при этом, еще более уважительно стал относиться к жене за то, что после уменьшения его доходов, отношение к нему жены никак не ухудшилось. В итоге, семья от уменьшения перспективности мужа, только окрепла.
Пример 4. Муж, который казался перспективным в начальный период существования семьи, в дальнейшем показал себя лентяем и игроманом. Он все больше стал сидеть дома, начал перебиваться случайными заработками, полез в различные финансовые аферы, даже не гнушался приработком в качестве таксиста. Жена, которая выходя за него замуж, вовсе не собиралась делать карьеру, а сидеть дома и растить детей, вынуждено сменила работу и принялась расти по должности, больше зарабатывать, но зато и больше уставать. На работе ей попался холостой коллега, который также делал карьеру. Они оба поехали на курсы повышения квалификации и стали там любовниками. Развод с мужем стал только делом времени.
Видя эти наглядные примеры, вы можете прийти к тому же выводу, к которому когда-то пришел я:
Оценивая устройство жизни супругов, характер конфликтов
и перспективы их отношений, всегда следует учитывать
фактор перспективности каждого из партнеров.
Потому что, как практик, я знаю: «перспективной» половине могут простить и грубость, и неумеренное употребление спиртного, и даже измены. «Бесперспективной» не простят даже случайный, разовый, поздний приход с работы и тот факт, что он(а) забыл(а) поздравить родителей «половины» с днем рождения!
При этом, я настоятельно прошу вас все-таки не путать понятия «перспективность» и «состоятельность»! Человек может еще и не иметь квартиры, машины и большого дохода, но само его(ее) поведение, динамика продвижения по жизни недвусмысленно дает всем окружающим понять: «У него(нее) – все еще обязательно будет! Причем, скорее всего, довольно быстро!». Наряду с этим, у человека могут иметься квартира, машина и дача, а его(ее) бросят и променяют на отношения как раз с тем, у кого этого пока еще нет, однако, вскоре, будет в два-три раза больше. В общем, вы поняли мою главную мысль:
Как перспективность, так и бесперспективность партнеров является мощным фактором прочности или непрочности семьи.
Психолог Андрей Зберовский
Подробнее о моей работе на сайте zberovski.ru
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================
0
1