Ваш город Москва?

Психологическая помощь

Нужна помощь в подборе специалиста?

Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Любовь и секс являются не просто важным, а почти ключевым элементом в жизни человека.

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 447

Мне нравится 0

Любовь и секс. С точки зрения Матери-Природы, половозрелые мужчина или женщина, не имеющие регулярного общения с представителем противоположного пола, близким им с любовно-эмоциональной и интимной точек зрения, явно не пользуются популярностью как партнеры для размножения. А раз так, видимо эти люди несут в себе какие-то неудачные гены. Поэтому, не выполняя своей главной половой миссии – участвовать в создании, воспитании и защите новой жизни, они попросту существуют зря. И только впустую переводят ту самую пищу, которую смогли бы добыть и съесть другие самцы и самки, пользующиеся большей популярностью у противоположного пола, и их потомство.

Имея отношение и к мужчинам и женщина, эта природная закономерность более мягка к мужчинам (которые чаще занимаются сексом без особой эмоциональной привязанности к партнеру), однако особенно ярко и предельно жестока к женщинам. И это вполне объяснимо: Если бы современные не рожающие и не занимающиеся сексом женщины жили бы в дикой природе, то их (поскольку рядом с ним нет персональных самцов-защитников) давным-давно съели бы разного рода хищники. Вследствие этого они окончательно бы потеряли возможность и для размножения и для передачи своих «неполноценных» по мнению Матери-Природы генов из поколения в поколения.

Однако поскольку в дикой природе мы сейчас не живем, уничтожить таких мужчин и женщин «биологическим оружием», отбраковать их простым поеданием, Мать-Природа уже не может. Тем не менее, поскольку от этого биологическая программа очистки вида от неуспешных особей все равно никуда не исчезает, она просто начинает срабатывать по-другому, более прихотливо. Не получая в течение нескольких месяцев или лет биологических кодовых сигналов о происходящем интиме, а также сами эмоции от связи с близким человеком, организм человека автоматически запускает сам в себе своеобразную «программу самоликвидации»: взрослые мужчины и женщины начинают болеть самыми различными хроническими и онкологическими заболеваниями (особенно «по-женски»), в силу этого становятся еще менее интересными для своих возможных партнеров… постепенно угасают и умирают.

Конечно, все это происходит не быстро. В конце концов, в современном обществе активно развивается медицина: одни болезни лечатся, другие временно консервируются, смертельный эффект третьих растягивается на годы и десятилетия. Тем не менее, все это для современных мужчин и женщин очень и очень плохо! Особенно для женщин. Согласно наблюдениям врачей:

Женщины, которые в течение длительного времени не только не рожают, но и не ведут активной половой жизни, особенно подвержены разного рода стрессам и смертельным заболеваниям.

Выделяю свою мысль особенно выпукло:

Активно занимаясь сексом даже без любви (просто коллекционируя женщин), мужчины все-таки хоть как-то обеспечивают выполнение своей биологической миссии и потому не только меньше болеют, но и поддерживают себя на том высоком положительном эмоциональном уровне, который поддерживает иммунитет, является самым лучшим защитником человека от различных болезней.

А вот девушки и женщины, которые не только не рожают, но и занимаются сексом крайне редко и нерегулярно, не выполняя свою биологическую миссию, тем самым не только программируют себя на различные заболевания, но и так сильно понижают свой эмоциональный уровень и иммунитет, что все это вместе взятое, приводит к падению к ним мужского сексуального интереса, делает преждевременное включение их биологического самоликвидатора практически неотвратимым.

Что такое биологический самоликвидатор? Это то, что есть у абсолютно всякого человека. Биологический самоликвидатор каждого отдельного индивида придуман Матерью-Природой, чтобы в дикой природе (в рамках ограниченной территории с конечным количеством кормов) старые особи, а также особи, оказавшиеся сексуально невостребованными (в дикой природе это, как правило, одно и тоже) не мешали своим присутствием жить и размножаться другим, более молодым и сексуально востребованным (в том числе собственным же родственникам).

В обычных условиях, когда мужчины и женщины житейски и сексуально активны, общительны, имеют жизненные цели, развитое чувство юмора, стремятся к чему-то новому, не имеют опасных для здоровья дурных привычек (алкоголь, наркотики, курение), самоликвидатор у тех и у других включается только с началом естественного возрастного угасания их сексуальных функций (с началом климакса). Самоликвидатор обычно привязан еще и к профессиональной деятельности человека, его дурным привычкам, или передается из поколения в поколение, задан генетически. В определенный момент времени, он дает о себе знать возникновением различных хронических заболеваний (печени, почек, легких, сердца, желудка, эндокринной системы и т.д.), утратой компенсаторной способности всего организма, особенно сердца и мозга (инфаркты, инсульты и т.д.).

Кнопкой запуска самоликвидатора человека являются увеличение веса, перегрузки, снижение физической и сексуальной активности, злоупотребление алкоголем, тяжелые инфекционные заболевания, стрессы.

С учетом того, что современная медицина уже имеет возможность задерживать развитие большинства хронических заболеваний, соответственно, многие люди умирают все-таки уже в пожилом возрасте, окруженные своими детьми, внуками и (если повезет), правнуками. Однако, если мужчины и женщины сексуально не активны, ими не интересуются представители противоположного пола, бросают их, если это воспринимается ими как стресс с яркой негативной окраской, то это обычно приводит к затяжной депрессии. И самоликвидатор у них (за биологической ненадобностью таких особей) включается значительно раньше, нежели наступает возрастной климакс. Ровно тогда, когда их кто-то отверг, бросил, и, в ряде случаев – даже просто изменил…

Если бы у нас вообще не было медицины, можете не сомневаться: подавляющее большинство житейски и сексуально мало активных мужчин и женщин, или те из них, кто не являются сексуально притягательными для противоположного пола, умирали бы от различных болезней и общей житейской скуки и хандры не дожив и до тридцати-сорока лет…

Причина всего этого кроется в самом устройстве человека:

Человеческий организм и его психика склонны сами лишать себя возможности к выживанию.

О чем идет речь, вы на самом деле прекрасно знаете. При возникновении сколько-нибудь серьезного заболевания, человеческий организм, без внешней медицинской поддержки, обречен на гибель. Более того: человек может умереть, даже получая самую квалифицированную и дорогостоящую медицинскую помощь. Умереть просто потому, что человек может или вообще не хотеть жить, или приложил для своего, казалось бы, чисто физического восстановления слишком слабые внутренние эмоционально-волевые (если хотите, разумные, душевные, психологические) усилия. При этом, мы знаем и совершенно другое: люди получившие травмы, с точки зрения медицины, несовместимые с жизнью, могут не просто выживать, но и снова вставать в строй, даже не получая качественного лечения, однако имея какие-то большие цели в жизни, очень веря в себя, любя кого-то, или ощущая любовь к себе со стороны близких людей.

любовь и секс Можете не сомневаться: Каждую минуту в мире происходят невидимые нам (пока мы не присмотримся, пока нас самих не приспичит) миллионы событий, когда в одних случаях люди выживают и живут, именно вытаскивая сами себя «с того света», словно барон Мюнхаузен, который вытащил сам себя за волосы из топкого болота. А в других, люди опускают руки, впадают в депрессии и апатии, в итоге угасают и умирают, в общем-то, в простейших ситуациях.

Извините за примитивность примера (тем не менее, это принципиально важно), но ровно тоже, мы наблюдаем и в сфере любви и интима. Допустим, некая девушка, имея нормальные внешние данные, в силу специфики воспитания и характера, раз за разом совершает грубые поведенческие ошибки, отталкивает от себя мужчин и регулярно теряет свои любовные отношения. И не важно, что сама она может либо не понимать, что ее женское поведение принципиально неправильно, либо считать отсутствие в своей жизни интимных отношений (и детей) сущим пустяком (и это, скажем, в тридцать лет!). Матери-Природе на это глубоко наплевать. После какого-то по счету любовного расставания, ввиду отсутствия выполнения биологической задачи, в ее организме включается самоликвидатор: девушка начинает болеть, ее настроение почти всегда становится или подавленным, депрессивным. Или, напротив, чересчур язвительным, агрессивным, стервозным. С таким настроением она и сама не желает общаться с мужчинами, да и они от нее разбегаются.

Продолжающееся отсутствие общения с противоположным полом и интима ведет к еще большему падению настроения и болезням (возникающим на почве депрессии). Сумма из депрессий и разного рода болезней в свою очередь еще больше уменьшает вероятность создания дамой успешных любовных и семейных отношений. В итоге возникает порочный замкнутый круг: одно возникает из-за отсутствия другого и уже самим фактом своего возникновения не позволяет возникнуть тому, что привело бы к его исчезновению. Вспомните русскую народную сказку про Царевну-Несмеяну (продублированную в сказках всего мира): молодая девушка никогда не улыбалась, поэтому у нее не получилось общаться с мужчинами, а из-за того, что мужчины с ней не общались, она и не смеялась. И так длилось годами…

Возникающие на почве отсутствия положительных эмоций от любви, секса и счастливого материнства у женщин депрессии и болезни сами блокируют возможность создания у них тех самых успешных любовных и семейных отношений, которые как раз и могли бы нанести решительный удар и по депрессии и по болезням. Вылечили бы даму уже самим фактом создания положительного эмоционального заряда, стартом тех физиологических процессов, что являются для всякой сексуально созревшей женщины генетически ОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ.

Как говорят в народе, в итоге получается: «девушка сама себя наказала: лишила себя любви и секса и, в итоге, загнала в гроб…». В общем, вы поняли:

Главная проблема, возникающая из-за длительного отсутствие полноценных любовных, семейных и интимных отношений в жизни человека (особенно, женщины!), заключается даже не в том, что у так возникают депрессии, истерии или физиологические расстройства, а в том, что само их отсутствие… лишает человека возможности создать оптимальные условия для создания любовных, семейных и интимных отношений. В результате этого женщина лишается возможности любить и быть желанной, уже просто потому, что она уже слишком давно этого не делала и потеряла все навыки правильного общения с мужчинами. В итоге, смертельный круг замкнулся…

Вот и получается, что:

Главным врагом женской сексуальности и успешности в любовных отношениях является… как раз отсутствие в жизни женщины любовных отношений и регулярного секса.

Еще раз извиняюсь, что совершенно общую для всех людей – и для мужчин и для женщин закономерность, я проиллюстрировал на примере именно женщин. Просто тут все выглядит максимально выпукло, предельно наглядно. У мужчин, на самом деле, все примерно точно также. Только возможностей для сублимации, превращения своего либидо во что-то другое, иное, несколько больше (ввиду отсутствия генетической заложенности тяги к материнству): в науку, творчество, агрессию, власть, гуманизм и т.д. Тем не менее, проявление того механизма биологической самоликвидации, который имеется у каждого человека, у мужчин и женщин совершенно идентичны:

Уже возникнув, та или иная психологическая (депрессия, истеричность, фобия, невроз и т.д.) или физиологическая проблема (болезни) не могут быть успешно устранены без возникновения у человека мощной моральной готовности ее побороть. При этом, изюминкой ситуации является то, что сама специфика возникающих психологических и физиологических проблем этому препятствует.

Да вы сами это прекрасно знаете! Мы же с вами уже отметили: Заболевший или погрузившейся в депрессию (в том числе и из-за своей любовной и сексуальной невостребованности) человек практически не имеет шансов «выкарабкаться» до тех пор, пока либо он сам этого очень сильно не захочет, либо его не заставят этого захотеть его близкие и родственники, либо он… не влюбится в кого-то еще! В конечном же итоге захотеть выздороветь или эмоционально встряхнуться все равно нужно все-таки ему самому… Отсюда вы легко поймете следующее:

Запускной кнопкой механизма самоликвидации человека

является степень положительности или негативности его

эмоционального состояния в течение длительного времени,

в сумме с уровнем его физической и сексуальной активности

и готовностью представителей противоположного пола

принимать ее благосклонно.

Хочу, чтобы вы поняли: излечение человека от тех или иных свалившихся на него психологических расстройств или вообще болезней (многие из которых являются следствием стрессов, общей подавленности или апатии), безусловно, очень тесно связано с применением тех или иных лекарственных препаратов или других медицинских действий. Однако все это будет весьма малоэффективно без создания у самого этого человека такого высокого эмоционального фона, который был бы положительно нацелен именно на выздоровление! А вот он-то, согласно моим профессиональным наблюдениям, самым прямым образом зависит от физической и сексуальной активности мужчин и женщин, их общительности и, прямо скажу – востребованности у представителей противоположного пола. От того, насколько мы убеждены в том, что нас кто-то ждет, кто-то ценит, кто-то строит на нас свои планы, кто-то сексуально хочет. Отсюда два вывода:

Вывод №1. Поскольку одной из запускных кнопок механизма самоликвидации является эмоциональный уровень человека, а он тесно связан с уровнем его(ее) любовно-семейной и сексуальной востребованности, можно сделать вывод о том, что отсутствие любовных, семейных и сексуальных отношений в жизни взрослого человека не просто портит ему настроение, но и напрямую ведет к его преждевременному старению и умиранию.

Вывод №2. Каждый человек может сам регулировать включение или выключение своей кнопки самоликвидации благодаря личному контролю за уровнем своих положительных эмоций, своей физической и любовно-сексуальной активностью, общительностью и целеустремленностью.

Отсюда становится совершенно понятным, то давнее наблюдение, согласно которому абсолютно все долгожители обязательно прожили в больших семейных группах, были физически и сексуально активны (не имели избыточного веса), общительны и доброжелательны. А вот люди со скверным характером, малообщительные одиночки, толстяки, закоренелые холостяки и сварливые старые девы, до ста лет нигде и никогда не дотягивают.

Для чего я вам все это объясняю? Чтобы вы поняли:

Борясь за свою потерянную любовь, на самом деле, мы боремся за жизнь. Причем, не только за свою собственную, но и за жизнь своих возможных будущих детей.

Именно этим объясняется то наше временное безумие, которое охватывает нас тогда, когда наши любовные или семейные отношения внезапно заканчиваются. Отсюда проистекает все бесконечное разнообразие тех наших диких, аморальных и подчас криминальных поступков, о которых мы затем будем стыдливо умалчивать, стараться их забыть, или вообще станем делать вид, будто ничего такого не было в принципе. Все дело в том, что теряя того любимого человека, с которым у нас могли бы быть общие дети, мы тем самым лишаемся определенного варианта своего будущего, своего права на продолжение рода, в какой-то мере, даже права на собственную жизнь.

Слыша в свой адрес от своего партнера что-нибудь вроде: «Все, хватит! Закончили и разошлись в разные стороны! Больше мне не звони и не приходи!», сами говоря это своему бывшему любимому человеку, одновременно, мы включаем и у себя самих и у нашего партнера кнопку самоликвидатора: апатию, депрессию, эмоциональное и физическое само истощение, попытки суицидов. А так как Мать-Природа наделила нас еще и мощнейшим желанием жить и продолжать жизнь, одновременно, тут же включаются и контр механизмы: хитрость, ненависть, агрессия. Откуда не возьмись, вдруг возникает такое количество энергии, которое, если бы оно имелось раньше, вполне позволило бы выйти из кризиса, не доводить ситуацию до любовного тупика.

Так начинается полный «внутренний раздрай», период работы в нашем мозгу, в нашем человеческом организме одновременно программ нацеленных как на наше самоуничтожение, так и на выживание любой ценой. В этой борьбе все средства хороши. Поэтому мне, как практическому психологу, в данной книге, очень хотелось оказаться полезным всем бывшим и нынешним влюбленным, борющимся за свое физическое и моральное выживание после окончания своих любовных (и частично – семейных) отношений.

- Помочь им, включив их собственную разумность;
- Снабдить их знанием о сути происходящего в их мозгу и организме (что мы уже и сделали в данной главе);
- Повысить осмысленность, сознательность их пост любовного поведения;
- Научить их понимать противоречивость собственного поведение в настоящем (в период пост любовного стресса);
- Снабдить их алгоритмом такого оптимального поведения в будущем, который позволит свести к минимуму число ошибок и неправильных поступков;
- Позволить подготовиться к новым любовным отношениям без задней мысли: «А может быть опять вернуться к прошлому любимому человеку и попытаться начать все сначала…».

С момента последнего «прощай», между расставшимися людьми начинается невидимое и жестокое соревнование под девизом: «Кто быстрее переболеет любовью». Победителю в этой игре достанется приз в виде душевного спокойствия и нормального сна. Он первым получит пропуск в следующие любовные отношения. Которые, возможно, окажутся гораздо более удачными, и уже не разочаруют вас своим финалом…

Переходный период – это в том числе ваш переход от одного вас к вам другому(ой). От небитого(ой) к битому(ой). А как известно, «за одного битого трех небитых дают», а «все, что нас не убивает, делает нас сильнее и умнее». Выражаю твердую уверенность, что вы не просто выживете и придете в себя, но и станете гораздо более стрессово устойчивыми в дальнейшей жизни. При этом, оставшись именно Человеком, а не бездушным роботом. Ибо роботы не любят, а я искренне желаю вам встретить свою новую любовь. Она уже вышла вам навстречу. Встречайте!

…………………………………………………

Если у вас не получается построить серьёзные отношения, то буду рад дать совет психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации как все можно исправить!