Город: Москва
Город: Москва
Город: Конаково
Город: Баку
Город: Новосибирск
Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)
Просмотров
505
Почему мы расстаемся любя и долго страдаем? Начиная свои любовные отношения, люди, всегда, большие оптимисты. Насмотревшись романтических фильмов, наслушавшись лирических песен, властно увлекаемые гормональными бабочками в своем животе, получая огромное наслаждение от общения, не только совсем молодые юноши и девушки, но и вполне себе взрослые мужчины и женщины часто не знают базовых закономерностей любви. Между тем, сложившись в процессе эволюции человека миллионы лет назад, еще при первобытной жизни, они по-прежнему определяют наше поведение, наши отношения и наши решения в этих отношениях. И начиная любовную игру, начиная с кем-то встречаться, правила этой игры следует хорошо понимать. Назову только самые основные из них, «золотую десятку отношений».
Десять базовых правил любовных отношений:
1.Любовные отношения являются одним из элементов программы продолжения рода. Образование пары – первый шаг к созданию семьи, то есть долговременной пары, признаваемой обществом. Надо понимать, что мужчину и женщину вместе сводит не любовь, а основной инстинкт. Который обеспечивает взаимный интерес между полами, стремление к личному общению, влечение и сексуальную страсть, ревность как способ осуществления контроля и т.д. Поэтому, если нет никаких серьезных трудностей и противодействия, со стороны кого-то или чего-то, создать отношения и даже семью можно вообще без сильной любви, просто на привычке и привязанности. Как это часто бывает у одноклассников, однокурсников, людей из общей компании друзей или с одной организации; у тех, кого сводят родители и т.д.
Однако, если что-то мешает быть вместе тем, кто уже этого захотел (по разным причинам), включается любовь. Любовь – программа преодоления любых трудностей, которые мешают мужчине и женщине быть и жить вместе, вести интимную жизнь, рожать, кормить и воспитывать детей. Как трудностей субъективных, связанных с личными особенностями мышления и поведения кого-то из пары (или обоих партнеров), так и объективных (мало денег, нет образования, проблемы с жильем, неприятие родственниками, болезни и т.д.).
2. Так как любовь является программой преодоления трудностей, она включается только тогда, когда они ярко проявляются или вообще осознаются человеком. Например, девушка начала встречаться с женатым мужчиной тогда, когда он так выстраивал график своей жизни, что до какого-то момента времени она вообще не ощущала присутствие жены. И только потом начались слезы, скандалы и ультиматумы…
Поэтому часто бывает так, что отношения начались без любви у кого-то из партнеров; любовь включилась только тогда, когда стало ясно, что партнерам практически невозможно создать семью и родить детей; или любовь сработала уже только тогда, когда люди расстались или договорились расстаться.
Механизм срабатывания любви является химическим, гормональным. За время общения у мужчины и женщины вырабатывается условный рефлекс, как у знаменитой собаки Павлова: когда мы вместе – активизируется выработка гормонов радости и счастья, серотонина и эндорфина, в организме возникает привычка к этому. Только когда любленные вместе, им спокойно и радостно. Когда влюбленные расстаются или ссорятся, начинается «синдром отмены», как у наркоманов во время «ломки». В этот момент времени организм заставляет человека любой ценой вернуть того своего партнера, кто своим присутствием (голосом, запахом тела, прикосновением) лечит его. Ради этого человек готов совершить любые подвиги и преступления, это в разы увеличивает его личный потенциал и заставляет забыть о своей гордости, начать больше работать, отдать все на свете или вдохновленно врать и обманывать.
3.Включившись, своей главной целью любовь считает рождение детей, общее воспитание и обеспечение их хотя бы до подросткового периода. В идеале, любовь должна работать хотя бы три-пять лет, чтобы прошла беременность, общий ребенок подрос хотя бы четырех-пяти лет, пока не начнет хорошо разговаривать и обретать самостоятельность. В течении этого периода три-пять лет расстаться особенно трудно и больно. Иногда – физически невозможно.
Просто Природа задумала так, что пока работает любовь, партнеры будут вести активную и регулярную интимную жизнь, дети будут рождаться каждые два-три года и партнеры проживут вместе целую долгую жизнь. Раньше так и было, когда не было контрацепции, влюбленные не тратили годы на дружбу и сразу начинали жить вместе семье, вокруг было меньше соблазнов и возможностей вести интимную жизнь с ем-то еще, а доходы и расходы друг друга были прозрачны и не могли тратиться на посторонних семье людей. Сейчас вс стало заметно труднее.
4.Чтобы мужчина и женщина реализовали инстинкт продолжения рода, им необходимо не просто систематически встречаться и ночевать (как можно чаще), а обязательно переходить (быстро или постепенно) к совместному проживанию. Таков базовый запрос девушек, которые хотят быть вместе со своим избранником как можно больше вместе. Потому что беременная женщина или мать с маленьким ребенком не выживет одна в дикой природе, защитник-мужчина нужен ей на постоянной основе.
Тот кто начинает стремиться чаще встречаться и жить вместе, начинает формировать свои ожидания от партнера. Начинает жить будущим.
5. После начала систематических интимных отношений с мужчиной, мозг девушки начинает считать, что она уже беременна, даже если это не так. Потому что в природе нет методов контрацепции. Включается программа «гнездования» и девушка начинает предъявлять к мужчине повышенные требования: жилищные (где жить); финансовые (на что жить); семейно-социальные (кто мы и в каком статусе друг для друга, муж и жена или нет); обще-социальные (будем ли получать образование или делать карьеру, или нет); поведенческие (активность, целеустремленность, независимость от влияния родни и друзей); коммуникативные (чтобы был постоянно на связи и общался); эмоциональные (чтобы был весел и позитивен) и т.д. Повышенные потому, что регулярное рождение детей (напоминаю: в природе нет контрацепции) предполагает, что в паре нужно все больше и больше материальных ресурсов.
С милым рай в шалаше. Но так как детям там может быть холодно и сыро,
шалаш должен быть благоустроенным и трехкомнатным.
В общем, девушка оценивает в отношениях не столько личность мужчины, сколько динамику его поведения, ее направленность на создание общего быта и роста доходов.
6.Если в голове мужчины, который ведет регулярные интимные отношения с девушкой, правильно срабатывает ответная программа увеличения заботы о его партнерше, он стремится быть как можно чаще вместе, действительно создает оптимальные условия, чтобы быть вместе, в силу срабатывания своих поведенческих программ (а также на основе своего воспитания и самоконтроля), девушка благодарит мужчину признанием его авторитета, как бы подтверждает его статус альфа-самца.
Это проявляется в десяти базовых действиях, суть которых в том, что девушка:
Что, в свою очередь, создает ощущение счастья у мужчины и еще более увеличивает его активность на благо своей подруги и формирующейся семьи.
Мужчина также включает примерно те же самые пункты поведения, несет все в дом и находится на постоянной связи с подругой.
В этом случае, все партнеры счастливы, отношения развиваются, достигают высшей точки своего развития – Пика Отношений. Затем, как гусеница становится бабочкой, пара становится семьей. Если уже в статусе мужа и жены, мужчина и женщина продолжат вести себя правильно, счастливой будет и семья. Не видя перед собой трудностей, любовь может проявляться менее ярко, однако все будут довольны.
7.Если мужчина не сможет правильно вести себя в отношениях и не сможет оправдать ожидания его девушки, ее терпение лопнет. Девушка начнет проявлять свое недовольство, слезами, скандалами, ультиматумами и демонстративными уходами требуя развития отношений и повышения ответственности мужчины.
Ровно тоже самое произойдет, если мужчина будет активно стараться на благо девушки и всей пары, но не получит от нее стабильного яркого интима, увидит увядание ее красоты и скандальный характер, получит поводы для ревности, не почувствует ее заботы о себе.
Совсем плохо будет, если не смогут показать правильного поведения оба партнера по любовным и интимным отношениям. Тогда кризис отношений неминуем.
8.Не получив правильного подтверждения на свои действия, как агенты не получают правильного ответа на свой пароль, основной инстинкт выражает недовольство и запускает «критическую программу», создавая напряжение у партнеров и провоцируя их на расставание. Однако эта провокация рассчитана все-таки не на само расставание, а на такую ее иллюзию, такой блеф, который должен принудительно включить программу любви. Ведь на самом деле, после того как мужчина и женщина хотя бы несколько недель (а еще лучше – месяцев) были вместе, никто из них еще не должен хотеть расстаться. Ведь совместные дети еще рождены и не выращены!
Первичные конфликты и расставания в отношениях мужчины и женщины
направлены не на прекращение связи, а на включение программы любви.
Любовь включает вовсе не начало отношений, а угроза их завершения!
Это в том случае, если любовь не включилась в начале отношений, или уже давно сделала свое дело и отключилась.
9.Если боль от расставания оказалась настолько сильна, что включилась любовь, мужчина и женщина должны сделать правильные выводы из ситуации и устранить те причины, что мешают им быть вместе, комфортно общаться, увеличивать их доходы и благосостояние, становиться все привлекательнее и сексуальнее, рожать детей и т.д. Например:
И так далее и тому подобное.
Если коррективы в поведении оказываются успешны, мужчина и женщина мирятся, создают семью, заводят детей. Или сначала заводят детей, потом создают семью.
10.Если партнеры так и не смоли сделать правильных шагов, время ожидания другого партнера заканчивается и начинается этап кризиса любовных отношений. Особенно если:
И так далее. Именно в этом случае, чаще всего возникает, когда люди расстаются, все еще искренне любя друг друга. Потому что:
Любовь может быть долгой.
Но, сильнее всего в этом мире – время и желание успеть
найти свое личное, семейное и родительское счастье.
Этот запрос, особенно сильный у девушек, так как их репродуктивное время в два раза короче мужского и нужно рожать вовремя. Поэтому и терпение у девушек тоже в два раза короче. Устав от жвачки неопределенности, девушка встречает другого мужчину и начинает строить с ним отношения, отказываясь встречаться с тем, кто так и не смог исполнить ее ожидания. Хотя все еще может любить его и страдать… Но инстинкт продолжения рода и общая разумность зовут ее в путь… В путь в роддом!
Или мужчина, не увидев признания девушкой своих заслуг и уважения, не получая секса в необходимом количестве и качестве, также заводит себе другую партнершу. Постепенно привязываясь к ней, но также еще любя ту, «бывшую»…
В любом случае:
Любовные отношения окончательно заканчиваются только тогда,
когда у кого-то из пары появляются такие отношения с другим партнером,
которые окажутся длительными и более комфортными чем прежние.
То есть, пока нет альтернативного партнера, как бы остро не конфликтовали мужчина и женщина, расстаться окончательно им очень трудно. Потому что включение любви предполагает рождение детей. Если же все еще нет того другого человека, с кем это можно осуществить, мозг будет любой ценой цепляться за возможность общения даже с тем партнером, кто совершенно точно не подходит как спутник жизни (и это все понимают), но с ним все равно можно зачать ребенка! Именно из-за непонимания этого обстоятельства вокруг так много одиноких матерей…
Более того: включившаяся программа любви, если не получается создать семью и родить ребенка с имеющимся партнером, ведет себя так агрессивно, что принуждает к такому стремительному развитию отношений с новым партнером, чтобы как можно быстрее начать с ним жить вместе и зачать ребенка. То есть:
Любовь к одному человеку может использоваться как ускоритель
развития любовных отношений с совсем другим человеком.
В дальнейшем это часто приводит к новым личным и семейным трагедиям, но любви уже до этого нет дела: она выполнила свою миссию, ребенок все-таки родился! Как будут жить дальше его мама и папа, как они себя будут чувствовать, Амуру не интересно. В этом смысле, читаю, что на аллегорических изображениях Амура, как и у богини правосудия Фемиды, на глазах должна быть повязка: ведь он стреляет всегда вслепую, зачастую – в совершенно случайных и мало подходящих друг другу людей…
Основная проблема завершения отношений состоит в том, что:
Завершение любовных отношений не равно прекращению любви.
Именно это и обеспечивает крайнюю степень болезненности при расставании:
Отсюда, другое тяжкое психологическое последствие:
Каждый третий, на самом деле, любит не мужа или жену,
а того своего человека, любовные отношения с которым
безвозвратно закончились уже много лет назад.
Согласитесь: это – очень печальная статистика. Выходит, каждый третий вокруг нас (а то и мы сами!), дружа с кем-то, живя уже семьей, на самом деле все еще продолжает любить совсем другого человека. Живет словно Призрак, как внешняя форма, как снятая шкура, как Тень самого себя. А эхо давно отшумевшей прошлой любовной драмы, все еще блуждает по самым глухим закоулкам его сознания, создавая «радиопомехи», мешая нормальной работе мозга уже в настоящем, создавая проблемы в любовных и семейных отношениях уже нынешних.
Длительность этих деструктивных помех в работе нашего сознания может быть различной. От нескольких недель или месяцев, до нескольких лет. Несколько недель, это если быстро появился другой партнер по отношениям или человек уехал очень далеко от того места, где живет партнер по прошлым отношениям. Что оборвало связь с ним физически. Несколько лет, если тот, кого вы все еще любите, живет или работает где-то рядом с вами и вы постоянно получаете информацию о его/ее жизни. Потому что, напомню, любовь включается на срок до пяти лет, обеспечивает рождение ребенка и хранит его в первые годы жизни.
Сама цепкость любви, наша эмоциональная созависимость связана с древними пережитками у нашего мозга. Просто в первобытные времена, плотность населения Земли людьми была настолько мала, что один человек приходился на многие сотни или даже тысячи километров. Соответственно, найти себе другого партнера для продолжения рода было очень сложно, практически невозможно. Поэтому, при всех ссорах и выяснениях отношений мужчина и женщина старались быть вместе. Иначе, оставшись в одиночестве, мужчина прервал бы свой род, а беременная женщина (или с детьми на руках) гарантированно погибла бы. В прошлые века и тысячелетия, одиночество равнялось смерти. Поэтому и сейчас, оставшись без партнера, современная часть мозга разумно понимает, что вокруг миллионы мужчин и возможных партнеров по отношениям, а вот древня часть мозга считает, что человек все еще в дикой саванне, рядом хищники и его вот-вот съедят.. Женщин охватывает смертельный ужас беспокойства за свою жизнь, мужчин – чувство ответственности за ту женщину, что от него ушла… Или которую он бросил сам…
Теперь, когда вам понятна сама теория происходящего, возникает вопрос: что в этой специфической ситуации делать психологу?
Варианта, как всегда, три. Вот они:
Вариант 1. Восторгаться безумству и силе Любви, требовать, чтобы все жили по ее правилам. Несмотря на случившееся расставание, не лечить раны любви, не извлекать воткнувшиеся в сердца людей стрелы Амура. Заставлять людей, загарпуненных Амуром, вновь и вновь совершать сумасбродные поступки, все пытаться и пытаться вернуться в прошлые любовные отношения, становиться жертвой тяжелых неврозов и, нередко, даже умирать.
Вариант 2. Принимать все как есть, никого не осуждать и ничему не удивляться. Плыть по течению Реки Бытия, просто жить, вообще ничего не делая. Максимум – просто обламывать торчащие древки глубоко вонзившихся стрел Амура, чтобы их не видели другие люди. И еще глубокомысленно рассуждать о том, как же опасна Любовь и потому советовать всем… прожить вообще без нее. Просто на житейском расчете, на прагматизме и меркантильности. Без чувств, но зато всегда в здравом уме и трезвой памяти. Как пресловутый салтыков-щедринский «премудрый пескарь».
Вариант 3. Хорошо понимая губительность того любовного яда, которым пропитаны стрелы Амура, все-таки принципиально научиться нейтрализовать его у тех людей, чьи любовные отношения закончились или без образования семьи, или все-таки стали ей, но затем разрушились ввиду непримиримых противоречий. Овладеть такой технологией психологической помощи всем несчастным влюбленным, которая поможет им существенно сократить период пост любовного стресса. Научит их не просто жить дальше, но при этом жить дальше не только не боясь новой любви, но и, напротив, стремясь к ней. Снабдив их теми знаниями о самой сути произошедшей с ними любовной трагедии, которые помогут им больше никогда ее не повторять.
Разумеется, как ученый, как доктор наук и профессор, я выбираю для себя вариант №3. Вариант примирения человека и Любви. Когда Любовь, по-прежнему занимает в жизни человека огромное значение, но он лучше понимает те задачи, что ставит перед ним Амур и старается все выполнить правильно. Если же у него или его партнера ничего не получилось, все-таки берет себя в руки, приходит в себя и живет дальше, формируя в дальнейшем более успешные любовные и семейные отношения. Так сказать, на ошибках учится.
Теперь о практической стороне вопроса. Человек, в среднем, в течение своей жизни влюбляется три раза. Некоторые и по пять раз. Длительность того периода возвращения человека в себя после завершения неудачной любви, который в народе метко окрестили «отходняк», в среднем, – от одного до трех лет. Соответственно, суммарное время, потраченное нами на такие вот переходные периоды от одной любви до другой, может достигать несколько лет нашей с вами жизни. В это время мы живем, следуя странной логике пост любовных поступков, подчиняясь совершенно особым законам психологически искаженного восприятия мира через «закопченное стекло» неудавшейся любви.
Так, если мы примем за любовно активный период жизни человек отрезок с 16 до 60 лет, то можем предположить, что три-пять лет может уходить у нас на жизнь в «Любовном зазеркалье» стрессов и депрессий. Когда мы с вами, увы, мало адекватны, или, временами, вообще, неадекватны. Когда мы совершаем поступки в состоянии полной или частичной невменяемости. Нередко не помня, затем, об этом. Стыдясь этого поведения. Почти всегда, не понимая при этом, зачем же (?) мы это делаем. Не имея возможности, не умея, да и не желая себя остановить. Иногда, доходя в этом состоянии до алкоголизма и наркомании, до суицидов и преступлений на почве ревности, до отделений нервных болезней и психиатрических клиник. Частенько принимая такие скоропалительные решения, что пускают всю дальнейшую жизнь под откос.
Исходя из этого, считаю необходимым помочь тем, кто впервые оказался в таком раздвоенном положении: когда душа хочет вернуться назад, к тому, кто еще совсем недавно был близок и дорог, а сознание жестко и безапелляционно командует: «Забудь и вперед!». Поэтому, в этой все-таки написанной мною книге будут даны максимально практические рекомендации для тех мореплавателей, чей корабль любви напоролся на рифы не оправдавшихся ожиданий. Для тех альпинистов, кто случайно или осознанно прошел свой пик отношений, не понял этого и уже спускается вниз, так и не постояв на покоренной вершине – в ЗАГСе и роддоме. Для тех канатоходцев, кто переоценил свои возможности контролировать ситуацию и самих себя, отказался от страховочного каната Амура и дал своей любви публично разбиться об арену цирка под названием человеческая Жизнь.
Разумеется, мои советы не будут, да и смогут охватывать все бесчисленное многообразие ситуаций и нюансов жизни после любви. Однако она будет предельно полезна тем мужчинам и женщинам, у которых печально завершились именно многолетние любовные отношения. Когда разбуженная основным инстинктом, служебная программа Любви оказалась несвоевременной и неперспективной, а партнер по отношениям не оправдал возложенных на него ожиданий. В лице этой книги люди будут иметь некую своеобразную «Аптечку первой после любовной помощи», которая поможет им восстановить утраченное во время борьбы за Любовь душевное равновесие.
Конечно, кто-то может возмущенно заявить, что искать универсальное средство от любви бессмысленно, так как «у всех все по-своему»… Отвечу на это таким образом: «Конечно, всем нам очень хочется считать, что «мы такие особенные и неповторимые», что мы были «совершенно необычной парой» и так далее… Разумеется, запретить так считать нельзя. Чтобы нам не говорили, мы все равно будем в это верить. Но, одно дело верить в это тогда, когда еще «все хорошо» и отношения только-только развиваются, идут к своему Пику, к своей наивысшей точке. И совсем другое, когда все заканчивается или уже внезапно закончилось. Причем, закончилось именно внезапно. Внезапно, хотя бы просто потому, что по-другому, ввиду некоторых особенностей устройства человеческой психики, не бывает. (Может быть, именно это мое замечание заставит вас перестать считать ваши отношения каким-то «особыми»). Так вот, теперь от этих уже прошлых отношений пришло время лечиться. Так сказать, от них «отходить» (главное, чтобы не в мир иной!).
Теперь, когда нам уже нужно именно лечиться, находить самые оптимальные способы «переболеть-перестрадать», нам нужны не просто лекарства, а лекарства именно с гарантией, те самые лекарства, которые «точно помогут». Таковыми же могут считаться только те средства, которые уже реально помогли вашим предшественникам, оказавшимся когда-то в подобных ситуациях. Именно поэтому, предлагаю тем уважаемым читателям, кто происходит из неистребимого племени «Фомы неверующего» все-таки сразу согласиться с тем, что, пост любовный пожар в их душе является действительно общечеловеческой проблемой. И, одновременно, самым обычным проявлением самого необычного и неконтролируемого человеческого чувства под названием Любовь. Является хоть и болезненной, но все-таки именно нормой, а не какой-то там патологией. Только такой конструктивный, и вполне научный подход (согласно которому, равные причины приводят к равным следствиям) позволяет всем нам надеяться на эффективное обезболивание переходного периода и связанных с ним тяжелейших психологических ломок.
Подумайте сами: За миллионы лет человеческой истории на швабру несчастной любви наступили миллиарды людей! Ничего, выжили! Раз так, значит, технология переходного периода отшлифована поколениями наших предков буквально до блеска. Разве это не вселяет в нас оптимизм? Конечно, вселяет! Да, еще, как!
Естественно, в различные исторические эпохи у пост любовного переходного периода были свои нюансы. Прошло то золотое время, когда о чувствах не писали «по факсу» или в социальных сетях Интернет. А, уехав, от своей бывшей любимой «за три моря», можно было не опасаться, что тебе позвонят в отель, или отправят на смартфон сообщение с таким пронзительным содержанием, что может остановиться сердце.
Сейчас на дворе XXI век. Он дает нам новые информационные технологии, увеличивает нашу мобильность, создает ежедневное обилие новых впечатлений. Взятое вместе, это облегчает нашим современникам пост любовные переживания, снимает спазмы разочарований и укорачивает само время наших моральных и физических мучений. Однако, если расставшись с партнером по отношениям, вы впали в депрессию, очень советую вам прочесть мою книгу «Тридцать советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда».
Надеюсь, что ознакомление с ней, а тем более – применение моих советов в жизни, обязательно поможет вам не только правильно переболеть любовью, но и, самое главное, не разочароваться в ней.
Вы расстались, но никак не можете прийти в себя?
От прошлых отношений пришло лечиться, находить самые оптимальные способы «переболеть-перестрадать».
Вам нужны не просто лекарства, а лекарства именно с гарантией, те самые лекарства, которые «точно помогут». Таковыми же могут считаться только те средства, которые уже реально помогли вашим предшественникам, оказавшимся когда-то в подобных ситуациях.
Именно поэтому вам просто необходима консультация с психологом!
…………………………………………………
1
0