Город: Москва
Город: Санкт-Петербург
Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1091)
Просмотров
225
Супруги могут думать, что их держат вместе общие интересы, обязательства, ценности, но на самом деле такая пара очень уязвима перед внешними воздействиями других женщин, так как в семье долго нет секса. Кто же должен стать инициатором в семье к сексу, и вообще надо чтобы в семье был всегда один активный партнер? Среди великого множества ссор связанных с сексом в уже казалось бы устоявшихся любовных и семейных парах, широкое распространение имеют такие ссоры, когда мужчины и женщины конфликтуют из-за того, кто чаще, а кто реже проявляет инициативу к началу интимных игр, кто почти обязан проявлять свое сексуальное желание первым, а кто желает чтобы его(ее) обязательно уговаривали, или, по меньшей мере, к интиму сначала предварительно расположили. Вот такие фразы я постоянно слышу от клиентов: «Такое ощущение, будто секс в нашей паре нужен только мне и никому больше… Начинать интимную игру из раза в раз выпадает именно на меня! Непорядок!!!вот мне это надоело и я перестал был инициатором, и знаете,что произошло- в семье вообще нет секса…..и жена отлично. Уже нет полгода секса в семье!». Я думаю, что такой разговор будет весьма полезен.
Как бы грустно это не звучало, однако факт остается фактом:
Только очень небольшое число мужчин и женщин обладают адекватной самооценкой.
Такие люди всегда точно знают, что же они из себя представляют на самом деле, самокритичны, своевременно вносят поправки в свое поведение, исходя из поведения окружающих и особенностей момента, и при этом чувствуют себя более или менее психологически комфортно. А вот подавляющее большинство всех жителей планета Земля (в силу бесчисленного разнообразия причин) при соблюдении психологического баланса «я – окружающие меня люди» почти всегда необъективны и несут в своем сознании или заниженную или завышенную самооценку. При этом, как заниженная (я – хуже некоторых или многих) или завышенная (я – лучше большинства окружающих) самооценка на практике дают примерно одинаковые результаты, а именно:
— повышенную конфликтность с окружающими (те, у кого завышенная самооценка склонны ссориться чаще, те, у кого заниженная самооценка – реже);
— постоянную обиду на тех людей, с кем человеку приходится общаться (то есть на тех, кто якобы не могут оценить человека правильно);
— длительно сохраняющуюся психологическую напряженность, которая возникает тогда, когда человеку приходится соотносить свои индивидуальные потребности, запросы, требования и пожелания с такими же индивидуальными потребностями, запросами, требованиями и пожеланиями других людей.
А поскольку, как я уже сказал выше, заниженная или завышенная самооценка является психологической характеристикой практически всех современных мужчин и женщин, значит, нам с вами совершенно не стоит делать вид, будто мы с вами в этом вопросе святее папы римского, не стоит стесняться своих собственных возможных психологических проблем, и самое время честно признаться:
Для очень многих мужчин и женщин почти ЛЮБОЕ общение с другими людьми, в большей или меньшей степени является СТРЕССОМ.
При этом, не стоит воспринимать слово «стресс» только в негативном ключе: глубоко затаенная боязнь того, что кто-то нам в чем-то откажет нередко является основой для внезапного улучшения нашего настроения в том случае, если мы вдруг достигаем успеха и все-таки получаем желаемое! И в этом смысле, всякий изначальный стресс – есть основа для возможного последующего морального удовлетворения и физического (и даже сексуального) удовольствия. Так что стресс или даже боязнь стресса – это по сути дела наш внутренний двигатель, влекущий нас с вами по жизни. А сложное разделение людей на тех, к кого заниженная, завышенная или адекватная самооценка – есть ни что иное, как специальная хитрость Матери-Природы, которая таким образом встроила в каждого их нас неугасимый источник энергии (почти мини ядерный реактор), благодаря которому мы всю свою жизнь стремимся добиться высокого социального статуса, славы, денег и популярности, то есть как раз всего того, что защитит нашу заниженную или завышенную самооценку, нашу собственную личность от болезненных ударов по самолюбию. В общем, получается:
Вся наша жизнь – это борьба за повышениенашей собственной самооценки!
И если, как бы в целом страшно не звучали слова о заниженной или завышенной самооценке, все это – на самом деле очень полезно и для нашей собственной стимуляции и для развития и прогресса общества в целом, то применительно к сфере интима, это, увы, не так хорошо, как бы этого хотелось. А все дело тут в том, что среди многообразия конфликтов вокруг секса, есть и такой: взаимная обида партнеров на то, что инициатива к началу интимных игр чаще всего принадлежит кому-то одному.
А исходные причины этой обиды, после моей психологической вводной, вам наверняка стали понятны уже и самой(му):
Причина №1. Мужчина или женщина с заниженной самооценкой, могут думать примерно так: «Жизнь и так сложна, мне и так очень трудно, а тут в моих собственных любовных или семейных отношениях я еще вынужден(а) постоянно проявлять инициативу к началу секса… Да, конечно, я не супермодель, но это же не повод так часто унижать меня тем, что я регулярно ставлюсь в положение выпрашивающей(ого) секс! Спрашивается, зачем нужно постоянно тыкать меня этим обстоятельством носом в то, что я не самая(ый) лучшая(ый)?! Почему мой партнер никогда или почти никогда не пытается пристать ко мне первым(ой)?! В конце концов, неужели секс нужен только мне одной(ому), неужели я на самом деле «озабоченная(ый)»?! Мне что, больше всех надо?! И раз мой партнер такой(ая) умный(ая), вот пусть и придумывает что-нибудь сам(а) и, если хочет обходится онанизмом! А я больше инициативы проявлять не буду! Все, с меня хватит!».
Причина №2. А вот мужчина или женщина уже с завышенной самооценкой, могут думать уже совершенно по-другому: «Я – отлично выгляжу, неплохо зарабатываю и хорошо знаю себе цену! Дружить со мной (создать со мной семью), наверняка, хотели бы очень многие. Поэтому тот(та), что дружит(живет) со мной сейчас, просто обязан(а) прилагать определенные усилия для того, чтобы привлекать мое сексуальное внимание! И для того, чтобы я не засматривался(ась) на других, моя половина должна быть и вести себя хоть чуть-чуть сексуальнее окружающих. Поэтому, я буду вести себя именно так, как я сам(а) этого хочу, и при этом внимательно следить за тем, насколько сексуальным будет поведение моего партнера. Если очень сексуальным, значит, у нас будет секс. Если не очень – значит, временно обойдемся без секса и пусть он(а) хорошенько подумает, почему же у нас ничего нет, сделает нужные выводы и увеличит свою сексуальность.А когда я прихожу домой усталым, для моего вовлечения в интим вообще требуется двойная сексуальность: я же зарабатываю деньги и потому требую к себе особого отношения. И если я по каким-то своим причинам от секса отказываюсь, меня нужно обязательно простить! А вот если я сам(а) чего-то захочу, отказывать мне в сексе категорически не следует… Ох как не следует!».
Ну что, как вам ЭТО? Узнали в каком-то из двух вариантов причин саму(ого) себя? Наверняка, узнали… И теперь вы четко понимаете, что общение между мужчиной и женщиной, у которых присутствуют первый и второй вариант взаимонаправленных самооценок, почти гарантированно приведет и к сексуальным ссорам и к сексуальному охлаждению.
Кстати, вы вполне можете узнать себя сразу в обоих вариантах, и это тоже будет вполне нормально и никаким тут раздвоением сознания даже и не пахнет. Ведь тут все дело в следующем:
Для всех нас каждый день нашей жизни является своеобразными психологическими качелями: в зависимости от наших побед и поражений наша самооценка то взлетает высоко вверх, то опускается глубоко вниз.
Соответственно, наша самооценка в целом является как бы средним арифметическим из наших успехов и неудач на протяжении всей предшествующей жизни, однако ее значение в каждый конкретный день может иной раз очень значительно отличаться от общего уровня в целом.Проще говоря, даже являясь в целом склонными к заниженной самооценке, мужчины и женщины временами могут чувствовать себя весьма значительными персонами. А вот люди склонные чересчур превозносить себя, иногда могут получать столь увесистые удары по своей завышенной самооценке, что готовы забиться в угол и горько-горько заплакать от того, что их никто по-настоящему не ценит. Поэтому в один день мы – одни, а в другой – другие, а в третий – третьи!
Ну что мои дорогие читатели, уловили суть прочитанного? Конечно же, уловили!!! (Это я таким вот незатейливым способом, в зависимости от вашей мыслительной реакции повышаю или понижаю вашу самооценку… Видите, как на самом деле это очень легко сделать!). Так вот, имейте в виду:
Конфликты из-за того, что мужчинам и женщинам однажды надоедает, что инициатива к сексу в их паре все время принадлежит только им одним,почти всегда возникают вовсе не на основе собственно секса,а на основе именно человеческой самооценки!
А технически это выглядит так. Как вы сами прекрасно знаете (тут я точно повышу вашу самооценку!), почти все любовные или семейные пары создаются на основе некой разницы между психотипами партнеров, психотипами мужчин и женщин. Например, лидерский мужчина – явный носитель завышенной самооценки и менее конфликтная девушка с заниженной самооценкой. Или сильная бизнес-леди и более слабый мужчина. Или вот еще: Энергичный мужчина, всю свою жизнь достигающий успеха как раз за счет того, что он сознательно и постоянно борется со своей заниженной самооценкой (а она – родом из детства, где его все притесняли) и более спокойная девушка с завышенной самооценкой, которая воспринимает наличие рядом именно такого вот пробивного мужчины, как само собой разумеющееся, как нечто, просто изначально соответствующее ее высокому сану. И т.д. и т.п. А вот дальше в силу вступает закон психологического динамического равновесия -До тех пор, пока среднегодовая самооценка партнеров сохраняется на том уровне, который имелся на момент складывания между ними интимных отношений, чья-то сексуальная инициативность, а чья-то сексуальная безинициативность (не путайте с фригидностью или пассивностью) воспринимаются ими как норма и не приводят к конфликтам, битью посуды или «сексуальным забастовкам». Однако стоит только самооценке кого-то из партнеров СУЩЕСТВЕННО измениться (ввиду его(ее) жизненных успехов или неудач), как спустя какое-то время обязательно возникает ссора из-за того, кто же должен быть в данной паре инициатором интимных игр, и если эта борьба начнется.
Уловили суть? Когда нам кажется, что ссора из-за того, кто должен проявлять в нашей паре инициативу к сексу возникла совершенно случайно, на самом деле – это совершенно не так: случившееся – всегда очень даже закономерно! Просто именно в этот момент времени случилось что-то из следующего списка:
Вариант «А». У дамы на работе дела пошли в гору, ее самооценка подросла и она уже считает, что ей надоело сексуально (и не только) угождать тому мужу, чье положение и самооценка хоть и объективно не изменились, однако статус мужа относительно более успешной жены все равно по сути снизился. И вот она, однажды, говорит ему: «С меня довольно! Надоело! Хватит! Отныне сам угождай мне в сексе и сам ищи ко мне подходы. А я больше тянуть тебя в постель отныне не буду!»
Вариант «Б». Положение дамы хоть и не Бог весть какое хорошее, ее самооценка на том же уровне что и была, однако статус мужа и его зарплата однажды заметно ухудшились и вот дама решает, что своего сексуально привилегированного положения он больше не заслуживает: денег в семье слишком мало! Соответственно, не изменяясь вообще, относительно мужа женская самооценка все равно повышается. И вот опять мы слышим: «Надоело! Хватит! Сколько можно, все я да я… Больше мне этого не нужно!!!».
Вариант «В». В жизни парня и девушки в целом ничего не меняется, однако пришла весна, девушка стала носить короткие юбки, на нее посыпались мужские комплименты, ее самооценка тут же подросла, она осознала, что может легко найти себе другого друга и вот дама тут же начинает бунтовать: «Милый, если ты не хочешь меня потерять, давай-ка уже сам бегай вокруг меня и завоевывай мой сексуальный интерес, иначе его завоюет кто-нибудь другой…».
Проще говоря,
Наше сознание и подсознание постоянно сканируют и нашу самооценку и самооценку наших сексуальных партнеров. Малейшее изменение в чьей-то самооценке тут же приводит к перераспределению ролей в сексуальной жизни каждой пары. И если это перераспределение не происходит мирно, это обязательно происходит в процессе такой ссоры, которая может быть именно ссорой из-за секса, а может внешне казаться ссорой совсем по другому поводу. Но даже внешне представляясь ссорами вовсе не из-за секса, а из-за чего-то другого, такого рода ссоры все равно являются ссорами вокруг секса, ссорами из-за перераспределения сексуальных ролей в данной паре..
Подчеркиваю: формально самой ссоры может и не быть! Ну, скажем, начал мужчина получать меньше, а его жена – больше. В итоге его самооценка ухудшается, но если его сознание работает адекватно ситуации и он начинает компенсировать падение своей значимости в паре тем, что периодически делает дома уборку, готовит ужин и почти постоянно проявлять инициативу к сексу. Его жена это видит, ее самооценка растет, и в итоге конфликта не происходит: хотя муж и жена поменялись в сексе ролями, но это осуществилось постепенно и с согласия сторон, при этом и семья сохранена, и секс в ней остался.
А вот если мужчина, временно став менее успешным, не перестроит своего поведения, и по-прежнему будет играть роль хозяина и требовать сексуальной инициативности только от жены, то дело обязательно кончится скандалом и ухудшением семейного секса.
То же самое случится и в том случае, если жена, неожиданно ставшая более успешной и повысившая свою самооценку, даже видя то, что ее муж разумно начал приспосабливаться к этой ситуации проявлением своей сексуальной и хозяйственной инициативность, все равно попытается компенсировать свое прошлое приниженное положение сознательным унижением мужа и началом откровенного диктата в его сторону, это опять-таки приведет к сексуальному кризису и, возможно, разрушению семьи(пары). И так далее и тому подобное. А если вы примете во внимание, что (как я уже сказал выше) самооценка мужчин и женщин может довольно значительно колебаться практически ежедневно, вы сумеете понять простую данность любовных и семейных отношений:
Ссоры из-за того, кто должен проявлять инициативу к сексу,Являются обязательной часть существованияабсолютно всех любовных и семейных пар.
И происходят эти ссоры вслух (с битьем посуды о голову друг друга) или молча, в душах партнеров или супругов, значения уже не имеет: главное, что они есть!
Ну, вот теперь вы (в зависимости от вашего статуса в любовных или семейных отношениях) можете соотнести со своей собственной парой какой-то из тех двух следующих вариантов поведения партнеров, которые являются наиболее распространенными:
Вариант №1. «Для тех, кто пытается играть в паре роль главной(ого)».
Вы наконец-то поняли, что ваш периодически возмущающийся из-за того, что ему(ей) вечно приходится проявлять сексуальную инициативу партнер, на самом деле возмущается совершенно не зря и не просто так: причиной всего этого является его(ее) самолюбие и ваше обидное игнорирование сексуальных запросов и психологического состояния близкого для вас человека! И все это просто потому, что вы искренне убеждены в том, что вы – главная(ый)!
Вариант №2. «Для тех, кто вынужден играть в паре роль не главной(ого)».
Вы наконец-то поняли, что же движет вами тогда, когда вы возмущаетесь, что все функции сексуального инициатора в вашей паре хронически перекладываются именно на вас: вами движет не только желание секса, но еще и ваше задетое самолюбие! И понять вас легко: борясь за повышение своего статуса и своей самооценки, вы поступаете совершенно правильно! В конце концов:
В рамках уже сложившейся пары,секс должен быть равным достоянием, равным правоми равной обязанностью обоих партнеров!
И так и должно быть на самом деле! В конце концов, когда вы создавали любовные или семейные отношения, вы же в том числе боролись и за свое право ежедневно получать качественный и бесплатный секс! И если вы станете от этого открещиваться, и делать вид, будто это не так, вы попросту совершите непростительную ошибку и в итоге останетесь без секса.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
0
0
