Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)
Просмотров
261
Если Вы желаете адекватно понимать жизнь, вам следует исходить из аксиомы, что большинство людей постоянно врут. Ну, или, если выразиться более мягко, недоговаривают. Причем, главная проблема этого всеобщего явления, заключается в том, что люди недоговаривают не только окружающим, но и самим себе. Например, если спрашивать всех окружающих замужних девушек и женщин о том, каким образом они вышли замуж, то мы услышим что-то стереотипное, по схеме:
- Ну, с Васей (Петей, Лешей, Андреем и т.д.) сначала два года дружили, потом оба решили, что нам нужно быть вместе всю жизнь, взяли, да и поженились…
Дьявол, как известно, скрывается в мелочах. Недоговоренность – в том же самом. Для семейного психолога подозрительными, в данном случае, являются слова «оба решили» и «поженились». Подозрительными, потому, что для психолога нет слова «мы». Для психолога есть только слова «я», «он», «она». Других слов, связанных с принятием личных решений, попросту нет. Что значит, «оба решили»? В одну и ту же минуту времени, мужчина и женщина подошли друг к другу и, синхронно, хором, сказали: «Давай поженимся?!». Вы в это верите? Лично я, нет! Как практик, прекрасно понимаю, что фразу «Давай поженимся?!», на самом деле, сказал кто-то один. Во всяком случае, это сделал кто-то первым. Второй, в лучшем случае, горячо поддержал и тут же назначил тот день, когда можно и нужно с паспортами в руках идти в ЗАГС. Очень часто, просто промолчал(а). Но, могло все быть и по-другому. Например, девушка долго и нудно, на протяжении многих месяцев, а то и лет, косвенно или прямо намекала своему мужчине, что вообще-то говоря, пора иметь совесть и жениться на ней. Тем более, что уже год живем вместе, в гражданском браке. А тот, все делал вид, что не понимает намеков, отшучивался, или кормил завтраками, по схеме: «Вот сначала я закончу институт», «Вот сначала ты закончишь университет», «Вот сначала купим квартиру», «Вот сначала начнем больше зарабатывать», «Вот сначала ты научишься готовить», «Вот сначала мы перестанем ссориться по мелочам», «Вот сначала к тебе привыкнут мои родители» и т.д. и т.п.
И тогда определение девушки: «Ну, с Васей (Петей, Лешей, Андреем и т.д.) сначала два года дружили, потом оба решили, что нам нужно быть вместе всю жизнь, взяли, да и поженились…», в переводе семейного психолога, может звучать примерно так: «Мы с ним дружили, а он все никак на мне не женился. Тогда пришлось взять его в оборот… Устроила ему сто скандалов, пять раз демонстративно уходила, только после этого, он, наконец-то, созрел до того, чтобы всерьез обо всем поговорить. Я проявила инициативу в разговоре, он все понял и уныло поплелся в ЗАГС…».
Вот такое вот коварное и обманчивое слово, «поженились». Для меня, когда в словах девушки не звучит словосочетание «он сам позвал меня замуж, я ему даже ничего такого и не намекала», а речь идет о том, что «мы поженились», это означает, что данная пара организована не совсем правильно. И чтобы понять, что в ней такого не так, и откуда произрастают те проблемы, на которые жалуются прибывшие на консультацию семейного психолога семейные пары, продолжаю свой психологический «допрос с пристрастием». На практике, разделяю пару, усаживаю мужа смотреть телевизор в другом кабинете, оставшуюся в одиночестве девушку прошу еще раз рассказать о самом процессе своего выхода замуж в деталях.
Чаще всего, на мой прямой вопрос: «А каким образом вы пришли к выводу, что именно данный партнер являлся для вас самым оптимальным вариантом для образования семьи?», в ситуации, когда девушка рассказывает откровенно, обычно, слышу в ответ, что-нибудь, вроде:
Безусловно, идеальное для семейного психолога словосочетание «он сам позвал меня замуж, я ему даже ничего такого и не намекала», все-таки встречается. Только вот беда, вот именно – встречается. То есть, закономерностью, как в прошлые времена, оно, увы, уже не является. В семи из десяти случаев, сегодня, просматривается одна и та же устойчивая картина:
7 основных объяснений причин замужества большинства современных девушек:
При этом, очень многие девушки признаются, что выходя замуж, «жили как во сне и плохо понимали, что они делают, зачем и почему».
Спрашивается, что же во всем этом такого, что не нравится семейному психологу? Быть может, семейные психологи – чересчур романтичные люди, и им хочется, что бы все семьи возникали только по большой любви? Или семейные психологи – чересчур меркантильны и корыстолюбивы, и им хочется, что бы девушки выходили замуж, исключительно по расчету? Ни то, ни другое. Семейным психологам, во всяком случае, лично мне, хочется:
Вы можете сказать, что Андрей Зберовский много требует от девушек. Мол, девушки, это такие воздушные создания, которые не предназначены для сурового осмысления действительности, их просто нужно любить и всю жизнь носить на руках. Сами же их мужья должны быть просто безумно счастливы, что данные девушки вообще согласились выйти за них замуж и родить им детей. В принципе, могу с этим согласиться. Если бы не одно большое и увесистое «Но»: Уж больно часто, мне приходится слышать в процессе семейного консультирования одни и те же фразы, срывающиеся с языка девушек: «Ах, как я сильно ошиблась в муже! Он оказался не таким, как я себе представляла. Мне пришлось выполнять функции мужчины, главы семьи, а я к этому не готова! Все семейные дела, решаю только я сама! Еще он совершенно не желает проводить со мной свободное время, нам с ним не о чем даже разговаривать! Все его дурные наклонности не только не уменьшились, и уже тем более не исчезли, а только развиваются. Эти вечные бабы в Интернете и его мобильном, выпивка, друзья! Денег или мало, или они проходят мимо семейного бюджета! С ребенком вожусь только я одна! По сути, у меня два ребенка, моя дочь(сын) и мой муж! А еще его ворчливая мама, которую он всегда слушается! Да и вообще, как оказалось, мы с ним совершенно разные люди! То, что нас когда-то объединяло – общие интересы к музыке и кино, пиву и шашлыкам, комедиям и отдыху в компании друзей, как оказалось, в семье не то, что не помогает, а, скорее, ее разрушает! О горе мне! Куда я только смотрела!!! Говорили мне все вокруг, что он мне не пара, а я перла напролом, как танк, вот и напоролась… Какая же я была раньше дура!!!».
Как практический семейный психолог, считаю своим святым долгом, уменьшить число таких удрученных семейной реальностью женских монологов. А так как добиться этого можно, только проводя упреждающие беседы с теми девушками, кто еще не замужем, собственно говоря, начинаю эту беседу. Начинаю ее с того, что обращаю ваше внимание на следующее:
Как выходят девушки замуж и почему они это делают
– это две совершенно различные причины!
Почему современные девушки выходят замуж, мы уже сказали выше. Совершенно не буду осуждать их за рассмотренные нами выше 7 наиболее распространенных в России причин для замужества. Такова жизни, против этого трудно возразить. Однако, то, как выходят девушки замуж, вполне можно подкорректировать и отредактировать. Что имеется в виду? Слово «Почему», отвечает на вопрос объективных и субъективных потребностей девушек стать женами и матерями. Список данных объективных и субъективных женских потребностей вполне понятен, спорить с ним бессмысленно. Годы идут, квартиры нет, хочется регулярного интима, денег мало, заводить детей следует не на пенсии, есть потребность в нормальном человеческом общении, нет жить с родителями и т.д. С этим все понятно. А вот словосочетание «как выходят девушки замуж», в данном случае, подразумевает то, что:
Большинство современных россиянок выходят замуж
имея колоссальные иллюзии, неверные, неадекватные
представления о своем избраннике, самих себе и семье в целом.
Как раз это, на мой взгляд, и есть, большая беда. Ведь, если попытаться ответить на вопрос, как выходят замуж российские девушки, максимально просто, то ответ будет примерно таков: «Наобум! Не очень-то и задумываясь о том, что их ждет дальше»! Как говорят сами девушки: «От балды». «От фонаря». «Лишь бы выйти, а там уже разберемся». «Быстро-быстро соглашаясь, пока парень не передумал». «Радуясь, что наконец-то его добила и он сдался!». Или, как бывает еще: «Огорчаясь, что замуж позвал не тот, за кого хотелось бы выйти на самом деле». «Хорошо, что сделал предложение вовремя, пока живот не очень видно…».
В связи с этим, хочу обратить ваше внимание на то, что, общая мысль о необходимости создании семьи и четкое понимание, что оптимальным вариантом «второй половины» является конкретно данный представитель противоположного пола – вовсе не одно и то же! По большому счету, это совершенно разные вещи. Одно с другим может не совпадать. Девушке может хотеться замуж в принципе, однако она может осознавать, что ее нынешний друг, бабник, выпивоха и грубиян – на роль мужа не очень-то и подходит. Или, напротив, имеющийся друг – очень хороший парень, только вот беда: замуж пока не хочется, так как парень уже говорит о ребенке, а это помешает закончить университет и сделать карьеру. Однако, в реальной практике, можно увидеть, что большинство россиянок любого своего партнера по отношениям (просто поклонника, проявляющего внимание коллегу по работе, друга, любимого, любовника, сожителя, собеседника по СМС или интернет-переписке и т.д.) практически автоматически зачисляет в потенциальные мужья. Причем, девушки могут не признавать этого факта, до хрипоты спорить, доказывать, что первое время данный человек категорически им не нравился, привязанность пришла только потом, однако факт остается фактом: На прямой вопрос психолога, что же все-таки принципиально изменилось, что именно такого сделал данный (поначалу неприятный) мужчина, чтобы девушка увидела в нем потенциального жениха, еще не одна девушка или женщина не смогла мне четко ответить. Покупка цветов и конфет, стоимость его машины, наличие у него квартиры, как аргумент не рассматривается, т.к. это, по сути дела, банальная покупка человека человеком.
Человеческое общество – гораздо хитрее, чем животный мир. В природе, когда самцы сражаются за самок и добиваются их расположения, не имея разума, они не хитрят, не обманывают их, выкладываются по полной, очень своими самками дорожат, находятся с ними рядом, заботятся о них. Во всяком случае, до полного окончания брачного цикла и достижения их общими детьми самостоятельности. К сожалению, разумный человеческий род, в процессе осмысления всей жизни, уже с древнейших времен способен выводить закономерности в любом явлении, а затем творчески данный процесс имитировать. Как только появилось книгопечатание, а затем телевидение и Интернет, процесс фальсификации, имитации настоящих любовных отношений принял такой же масштаб, как подделка мировых брендов в странах Юго-Восточной Азии и Китае. Современные мужчины, слишком хорошо умеют давать женщинам те внешне правильные любовно-семейные намеки, за которыми, на самом деле, ничего не скрывается, а вот женщина уже включила свою любовь, эмоционально нагрелась и… уже не может остыть и переключиться. Будучи убежденной в том, что она все понимает правильно, ее искренне любят и желают прожить с ней всю жизнь и завести детей, она начинает совершать неправильные шаги:
Тут мы совершаем круг в наших рассуждениях и вновь возвращается к уже рассмотренному нами выше вопросу о том, каким образом и почему выходят замуж современные россиянки. Из проведенного краткого обзорного экскурса, вы должны были уяснить три вещи:
Такова общая картина того явления, которое в народе метко называется «женская свадебная лихорадка». Суть которого заключается в том, что:
Значительное число женщин создают семьи
преодолевая упорное сопротивление своих мужчин
и при этом, упорно не замечая данного обстоятельства.
Собственно говоря, это является еще одной причиной кризиса современной российской семьи. А так как автор, как профессиональный семейный психолог, очень хочет внести свою посильную лепту в его преодоление, в следующей главе он предлагает поговорить на тему того, какие же мужчины являются оптимальными вариантами потенциальных мужей.
Подробнее в моих книгах: "Почему вы еще не замужем?", "Стратегия успешного любовного знакомства".
Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).
Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================
#психология #психология отношений#умужалюбовница
0
0