blog Как сохранять отношения, когда вам 40+?
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Как сохранять отношения, когда вам 40+?


Как сохранять отношения, когда вам 40+?

Дорогие друзья? С позволения автора, публикую письмо девушки, которая просит дать оценку и своей позиции и поведению мужа. Постараюсь в ближайшее время провести онлайн разбор этой истории. Но мне очень важно, чтобы вы тоже высказались по поводу описанной семейной дилеммы, которая рискует превратиться в серьезный семейный кризис.

Вероника (имя изменено). Здравствуйте, Андрей! Рассудите, пожалуйста нас с мужем. Мне кажется, что он – абьюзер! Мы – ровесники, нам по сорок пять. Вместе уже двадцать пять лет. Начали встречаться еще с института. У нас двое детей: один ребенок заканчивает школу, второй – в институте. Я – не домохозяйка, работаю на должности инженера и уважаю себя за это. Муж тоже инженером, только в более крупной кампании, зарплата заметно больше. Мы – не богачи, но люди вполне состоятельные. Есть большая квартира, жилой дом за городом, хорошие автомобили. На мой взгляд, все у нас хорошо. Но последние два года у нас начались трения. Дело в том, что муж начал ходить в спортзал. Он не был сильно толстым, но решил привести себя в хорошую форму. Купил абонемент и себе и мне. Но у меня почему-то спорт не пошел. Напрягаюсь на работе, напрягаюсь дома, напрягаться еще и в спортзале не хочу! Как говорится: уж извините!

Себя я какой-то запущенной не считаю! Рост – 165 см, вес – 72 кг. Конечно, не худышка, но не сто же килограмм! У меня же есть глаза, по сторонам смотрю: на фоне окружающих, смотрюсь очень даже. Во всяком случае, комплименты на работе получаю. Одеваюсь соответственно возрасту, мода сорок +. Считаю, что не обязана выглядеть на тридцать или тридцать пять лет, как этого требует мой муж. А он, как пошел в спортзал, стал до меня реально докапываться. Да, он подтянулся и подкачался. Атлетом, конечно, не стал, но, вправду, чуть посвежел. Теперь, когда сидим дома вечером за сериалами, берет меня руками за жировые складки на боках и животе и мнет их. Как бы показывает мне мои недостатки. Сам шутит, что мои складки, это для него, как силиконовые шарики антистресс. Но для меня-то это, наоборот – стресс! Хоть прямо, он, конечно, ничего мне не говорит и толстухой не называет. Только смеется.

Чувствую, что по мере развития своего спортсменства, он меня морально уничтожает. Начинают появляться комплексы, которых раньше не было. Последние годы для меня секс сам по себе постепенно стал терять какую-то особую ценность, как было в молодости. А тут еще стало стыдно при нем раздеваться, неуютно заниматься сексом при свете. Вообще секс стал для меня каторгой, потому что все кажется, будто он меня критически рассматривает.

Я не считаю, что занятие спортом мужа должно становиться критерием оценки меня! У меня была своя трудная жизнь: дети, работа, дом. К сорока годам мы всего достигли и считаю, что заслужила отдых. Лично у меня в планах был отдых, а спортзал в отдых, в моем понимании, не входил. Имею право лежать на диване и не считать калории! Имею право есть сладкие булки и, придя с работы, немного поспать. И не надо требовать от меня, чтобы я – была стройняшкой! Достаточно того, что я была ей в молодости, когда с ним встречалась и выходила замуж. Женщине в сорок пять лет и старше, не обязательно иметь супер фигуру. Для каждого возраста – свои требования. То, что было актуально в тридцать, посте сорока уже не актуально.

Мой же муж почему-то считает, что успешные люди, должны быть на спорте. Убеждает меня в том, что якобы он всю молодость много работал, чтобы потом, став взрослым и состоятельным, иметь время на спорт, хорошо выглядеть и заниматься сексом с сексуальной стройной красоткой. Теперь, видите ли, я ему все порчу! Деньги и спорт у него уже есть, а вот стройной красотки – нет!

На прошлой неделе нашла у него в телефоне фривольную переписку с женщиной-коллегой. Она чуть младше меня, ей – около сорока. Разведена. Она – типа него, на спорте, только вся в йоге. Высылает чужому мужу свои фото с занятий, где тянет свои ноги за голову, аж трусы видно! А мой балбес рад стараться, шлет свои фото из качалки, где он потный жмет свои трицепсы. Я вне себя! Кажется, пахнет жареным. Он, разумеется, такое общение с другой женщиной на тему спорта изменой не считает. Но я же сама женщина и знаю этих разведенок, они часто мечтают забрать себе чужого мужчину. Вот и бегают по спортзалам, зады свои упругие демонстрируют. Так, скоро, дело дойдет до измены. У меня уже две подруги развелись, очень не хочу быть третей. Но и жить так, не уважая себя и боясь, не хочу.

Ответьте, пожалуйста, как психолог. Можно ли считать призывы мужа меня в спортзал и тонкую ненавязчивую критику моей фигуры абьюзом? И как мне убедить мужа отстать от меня и позволить мне спокойно жить так, как я считаю нужным, без давления в собственной семье. Считаю, что после сорока лет, а тем более – после сорока пяти, муж и жена имеют право хоть в чем-то жить по своим правилам жизни. Конечно, без измен. Иначе, зачем мы все эти годы старались-надрывались, как не за тем, чтобы немного насладиться жизнь в своем формате. Что на это скажете?

Антон (имя изменено). Здравствуйте Андрей. Мы в семье прошли критическую ситуацию, вроде бы вышли из нее, но, судя по всему, сами не смогли сделать правильных выводов. Мне – 38 лет, жене – 39. У нас вторые браки, но это не имеет значения. У меня, первый брак – студенческий, без детей. У жены первый брак по беременности, развелась через год, ее ребенок для меня как родной. Общая дочь, пятнадцать лет. Я – лучший продажник в своей фирме, весь в работе, почти трудоголик. Жена – педагог, у нее полставки, много свободного времени и три полноценных летних месяца у нее отпуск. Три года назад с моего купили для семьи приличную дачу почти в городской черте. С этого момента брак начал трещать по швам. Потому что у жены с этого момента времени все мысли только о даче! Что там посадить, чем удобрить, когда подвязать, когда собирать, как консервировать… Если бы мне сказали, что в моей молодой жене проснется бабушка, я бы не поверил. Но, это произошло буквально в одночасье. В пятницу вечером она, бегом, на дачу. Переодевается там в какое-то старье, повязывает платок, и мы с дочерью теряем ее на участке. Дочь умница, читает книги, играет в телефон, слушает музыку. А вот лично мне – тошно!

Не знаю как кто, но я – не алкаш и не пузан, мне баня и шашлык приелись за первое же лето. Набивать мозоли на огороде – тоже не моя тема. По мне – веселые современные друзья, бизнесмены, айтишники, маркетологи Плюс, бары, рестораны, клубы. Можно и дома веселиться, но в приличном интерьере, а не там, где все время нужно что-то чинить, подкручивать, прибивать и откачивать.

Я хорошо зарабатываю и отдыхать хочу тоже хорошо. Отдых после отдыха на даче мне не зашел. Проклинаю тот день и час, когда поддался на уговоры жены и ее мамы и купил дачу. Приезжаешь, сутки стираешь тонну одежды, выскабливаешь грязь из под ногтей, спина болит. А у жены ни маникюра, ни прически, ни макияжа. Секси-дачницей я ее тоже не назову; образ не тот.

Летом вообще беда. Она просто отказывается выезжать с дачи. Ей наплевать на меня и мое желание секса и жизненного разнообразия. Поэтому, на второе лето я стал периодически ночевать на выходных дома, в городе, без жены. Сначала редко, потом – чаще. Друзья сориентировались и стали заезжать ко мне на рюмку чая. Пытался сам что-то с этим делать, втягивал жену в более культурный досуг. Но ей рестораны и концерты – как на корове село. Она и одеться не может достойно: как бы я не пытался одеть ее дорого и модно, она на себе экономит и всегда проигрывает окружающим девушкам. Хотя фигура еще хорошая. Да и скучает она в ресторанах, а с другими людьми из моей кампании, общаться не хочет. Хотя в юности вполне была веселая. Как говорится, жила-была женщина потом на нее упала дача…

В это лето, не скрою, сам пошел вразнос. Под красивым предлогом «много работы», часто оставался в городе. Жену это не беспокоило. По субботам честно приезжал на работу. Познакомился с такими же веселыми работниками, как и я, с других этажей нашего бизнес-центра, где мы арендуем офис. Образовалась тусовочная группа менеджеров среднего и высокого звена, были и девушки. Кончилось тем, что начал спать с одной из девчонок. Сильно ничего не развилось, секс был всего чуть больше месяца. Потом рано утром в воскресенье приехала жена. Хорошо, кроме меня и девушки ночевал мой друг с подругой, а я уже проснулся и был одет. Еле-еле отговорился, что ничего такого не было, девушка была с подругой, а не со мной. Друг взял всю вину на себя и девчонки подиграли. Хорошо, не успел влюбиться, интрижку сейчас пытаюсь закончить. Хотя девушка – активная, настаивает на продолжении банкета на любых условиях. Да и вообще, очень жаль ее терять: она очень мне подходит по отношению к жизни. Если бы мы с ней крутили бы с годик, точно бы привязался и ушел к ней из семьи.

Выслушав много чего от жены, сейчас стараюсь быть с семьей. Но, ничего не могу с собой поделать: бегу от дачи, как черт от ладана! А жена в город, ни в какую! Как найти компромисс, ума не приложу. Как доказать жене, что нельзя в сорок лет жить, будто нам уже шестьдесят? Как сделать ее более современной? Как научить ее лучше выглядеть, современно одеваться? Я сейчас набираю обороты, денег идет все больше, а она даже в Турцию или Египет ехать не хочет, ей мила только дача. О поездке на авто по России или Европе она даже слышать не хочет. Жить разделилась на «до появления дачи» и «после»! Но, я-то не хочу быть дачным мужичком в порванных штанах! Не для этого заканчивал иностранные курсы менеджмента! Не для этого жду должности директора по маркетингу! Не для этого учу английский! Хочу на курсы яхтинга в Грецию, жена – не хочет! Дача, плюс мама, плюс теплица – вот ее счастье!

Недавно серьезно с ней поговорили. Она мне так и сказала: «Антон, дача – это не просто так! Я хочу жить до ста лет! А это возможно только в экологически здоровых условиях. Так что для меня дача – это моя капсула жизни, где я выращиваю те овощи, фрукты, ягоды и травы, которым могу доверять. Дача – это то, что мне нужно. Я хотела получить этот уголок счастья, у меня он теперь есть и я в нем буду жить. И тебя к себе зову». Я так растерялся, что на это даже ничего не смог сказать. Ведь она честно высказала свое мнение.

Что мне делать: менять жену? Или завести любовницу, как уже почти получилось? Но я же все равно ее люблю… Можно ли как-то вывести дачу из еще молодой женщины? Что говорить по этому поводу психологическая наука?

Илона (имя изменено). Андрей, я в шоке от происходящего со мной. Это – как дурной сон! Вроде пятый десяток лет живу на свете, считала, что многое знаю, но встала в тупик. Я давно замужем, есть дети. У меня свой бизнес, дистрибьютор косметики. Зарабатываю. Муж дослужился в полиции по подполковника и ушел на пенсию. Работать не захотел, стал просто моим водителем. Хотя он умный и у меня было много надежд, что вместе с ним мы еще дальше продвинемся.

Наверное, я его запилила. Все время предлагала ему разные схемы и проекты. Он отказывался. Сильно упал моих глазах, даже как-то сник, потерялся. Но все равно не хотел работать. Много находился дома. Помогал с детьми, но вяло. Мне нравилось, когда он возил меня по делам на машине: могли завтракать или обедать с ним в кафе, было романтично и приятно быть вместе, Но он в это так и не погрузился, не поймал волну моего настроения. Зато плотно завяз в компьютерных играх с сыном. Бесил меня тем, что все время в телефоне, играл он-лайн.

Месяц назад, подруга с подъезда вдруг выслала мне видео, где мой муж целуется на лестничной площадке с уборщицей, девушкой-мигранткой, лапает ее. Подруга стояла у подъезда, ждала такси, было лето, подъездные окна были настежь открыты: заметила, удивилась и успела заснять на телефон. Я закипела, но смолчала. Не поленилась понаблюдать и на следующий же день, ушла из дома типа на работу, но осталась во дворе. Когда уборщица вошла в подъезд, а потом ее не стало видно, я попыталась войти домой. Конечно, было заперто. Они потом открыли, девушка закричала, что она в квартиру просто за водой зашла. Ее не смутило, что ее ведро вообще было на площадке, у мусоропровода.

В сердцах всех побила, выгнала мужа, он ночевал в нашей машине на парковке. Потом, как шелудивы пес пришел домой. Пустила. Что делать, не знаю. Спрашиваю что он нашел в этой поломойке, он не может ответить. Говорит, что потерял себя, не видит будущего со мной, потому что он меня не достоин. Бубнит, что мы разные: я, видите ли, достигатор, у меня – шило в заднице, а ему просто хочется дожить свою жизнь в тепле и спокойствии. Он двадцать пять лет в кабинете сидел, бумажки перекладывал, ждал пенсии, чтобы не бояться начальства и тихо жить дальше. Готовить себе по утрам блинчики и кашки, закатывать на даче самодельное варенье, ходить с детьми и удочкой на пруд. А я теперь ему мозг проклевываю своими планами продаж и стратегиями расширения ассортимента, нормами КАРГО и схемами обхода таможенных сборов. Мол, вот его и потянуло к тихой необразованной молоденькой девочке, которая смотрит на него снизу сверх, молча слушает и счастлива получить коробку конфет.

Ну, пустила его. Ну, пытаюсь простить. Хочу забыть. Может и, вправду, забуду. Но, что делать дальше? Как жить? Дети еще не выросли, лучше быть вместе. Но, как быть вместе, если мы – абсолютно разные?! Раньше пока он на работу каждое утро уходил, а на выходных был на дежурствах или еще где-то, это не было видно. А сейчас он все время рядом, да и я выросла и поумнела. Что теперь делать с ним и с самой собой? Что с семьей? Помогите, пожалуйста. Ведь он – не плохой человек. Ипотеку нашу своей работой вытянул, пока я в бизнес все до копеечки несла. Руки у него золотые, по дому все делает. Только он совеем другой. То ли стал другим, то ли изначально был другим. Поди, разберись. Что делать?

Что мы видим в этих письмах, какое отношение они имеют к изменам мужей? Мы наблюдаем серьезную, прямо-таки вопиющую разницу в представлениях мужа и жены в том, каким образом они желают двигаться дальше и просто жить. Это коренное несовпадение во взглядах на жизнь, радикально различный подход, который в практике своей работы определяю как «конфликт представлений о будущем» (КПБ) может выявляться на разных этапах жизни и существования семьи. Иногда – буквально в первые годы брака. Однако, тогда, когда супругам еще нет тридцати лет, вопреки отталкивающей силе ментальных различий, их может удерживать вместе:

  • - отсутствие самостоятельности;
  • - личная психологическая неуверенность в себе, боязнь одиночества;
  • - сильное сексуальное желание;
  • - давление родителей и общественного мнения;
  • - ответственность за маленьких детей;

В возрасте от тридцати до сорока лет, к этим мотивам присоединяются:

  • - начатые общие проекты, которые хочется завершить;
  • - совместные ипотечные кредиты;
  • - радости от первых больших жизненных успехов, в виде приобретаемого имущества, путешествий и т.д., волна общего оптимизма;
  • - высокая увлеченность карьерой, когда временно вообще не до семьи;
  • - сильная привязанность к подрастающим детям;

В возрасте же после достижения примерно сорока лет, большинство этих факторов теряют свою силу, и разница в представлении о жизни и запросах может оказаться разительной и вопиющей.

Принципиальное отличие данной ситуации с конфликтом представлений о будущем у супругов (КПБ), от ситуации с кризисом среднего возраста (КСВ) заключается в том, что во втором случае, у мужчин может в принципе отсутствовать какой-то план дальнейшей жизни. Мужчина с КСВ может элементарно устать, потерять нить своей жизни, не иметь интереса к семейному или даже личному будущему в любой его конфигурации. То есть, здесь, в представлениях о своем будущем, как бы – ментальная пустота. Мужчины же и их жены в первом сценарии с КПБ, как бы сильно не противоречили друг другу эти запросы, сами эти картинки о будущем, все-таки имеют. Пусть даже самые общие и размытые, но представления о том, как и для чего нужно жить дальше, есть.

Именно отсюда – определенные трудности. Человеку с кризисом среднего возраста можно предложить или навязать какие-то новые цели, интересы, принципы и ценности.

Человек, который ничего не имеет, может легко что-то взять.

Человеку со своим личным видением будущего, корректировать свою картинку, часто выстраданную или обретенную в борьбе, заметно сложнее. Когда будет проявлен его план, после чего станет ясно его противоречие с картинкой мира и будущего его партнера по семье, фактически, ему будет предложено отказаться от своего плана и заменить его на какой-то другой. Это – психологически совершенно другая история, потенциально конфликтная.

Человек, который что-то имеет, может не согласиться на обмен,

или будет считать его неравноценным и обидным для себя.

Давайте посмотрим, что мы имеем в реальной семейной жизни. Итак, в возрасте от двадцати до тридцати лет, мужчина и женщина образовали семью. Набор их представлений о будущем, на старте брака, обычно один: научиться зарабатывать деньги, сделать карьеру, приобрести собственное жилье, завести ребенка/детей. Вот, незаметно, пролетели 10-15 лет жизни и брака. Супруги находятся в возрасте 35-45 лет. Жизнь к этому возрасту, как правило, примерно определяется. Потенциально успешные люди обрастают должностями, имуществом, детьми. Потенциально неуспешные люди понимают, что их дальнейшая жизнь будет примерно такой же, как она есть сейчас, или даже сложнее и беднее. Здесь, даже у не очень образованных и не сильно интеллектуальных людей, наступает важный момент:

Если люди в возрасте 20-35 лет еще плохо понимают то,

как они будут жить в возрасте 40+ лет, а потому – оптимистичны,

то люди в возрасте 35-40+ лет уже, во-первых, могут себе это

реалистично представить, что может вызвать чувство неприятия,

во-вторых, уже имеют поведенческие и финансовые возможности

корректировать это будущее и собственное поведение.

Проще говоря: взрослые люди уже не плывут по течению жизни, а желают сами на него влиять, создавать собственный мейнстрим, жить по собственным же стандартам. А создав его теоретически, в своих представлениях, или подсмотрев, заимствовав его из жизни друзей или даже персонажей из сериалов, они начинают бороться за его внедрение в своей жизни. Делая это целью своей дальнейшей жизни.

Целью жизни может являться желание жить по своим правилам и запросам.

Можем ли мы считать это эгоизмом или даже эгоцентризмом? Вопрос открыт и каждый может ответить на него сам.

Например: мужчина из письма Вероники, сказал себе: «Когда мне будет сорок пять и, после многих лет напряженной работы, я создам себе стабильную жизнь, я хочу, наконец-то, пожить для себя. Буду ходить в спортзал, высыпаться по утрам и посвящать больше времени сексу, на который вечно не хватало времени! Причем, желательно, чтобы моя жена была стройной и спортивной, активизируя своей внешностью мой уже не такой мощный, как в юности интимный задор». Вот мужчина по имени Антон: Решив основные семейные материальные вопросы, он желает жить весело, интересно и мобильно. Желая иметь много активных друзей, посещать рестораны и бары, концерты и клубы, путешествуя по миру и России.

Но, в обоих случаях, представления этих вполне успешных мужчин о том, как им жить дальше, вступили в диссонанс, в явное противоречие с тем, что желают их жены. Жена первого мужчины не желает быть спортивной и стройной, а ее интерес к сексу снизился. Жена второго мужчины там увлеклась дачей, что ей не нужны не то что кафе, выставки и шумные кампании друзей, но и даже собственный муж, без которого она живет неделями за городом. При этом, что важно особенно подчеркнуть: у жен это не просто пассивное сопротивление мужу, у них это – осознанная и глубоко обоснованная позиция. На которую они, как личности, тоже имеют полное право.

Особо отмечу, что вовсе не собираюсь критиковать только женщин. В письме Илоны видна ситуация наоборот: взрослая супруга планирует развиваться в бизнесе и очень активна в досуге. Она с удовольствием посещает с мужем завтраки и бизнес-ланчи в кафе, благо деньги на это в окрепшей семье уже есть. Однако взрослый мужчина не стремится работать и отдыхать с женой, а увлечен компьютерными игрушками. Критика жены снижает его самооценку и направляет на поиски такой девушки, что, как и он не имеет высоких социальных и финансовых запросов. Именно это и толкнуло его в измену с очень простой девушкой.

Общая суть всех трех историй очевидна невооруженным глазом:

Мотивом измены может оказаться не столько секс, сколько

сближение с партнером, желающим жить по сходным принципам.

Как в известных поговорках, «подобное – тянется к подобному», «моряк моряка – видит издалека!».

То, о чем я сейчас говорю, имеет равное отношение и к мужчинам, и к женщинам.

Если у вас проблемы в сексуальных отношениях, то есть эффективное решение, переходи по ссылке и все узнаешь

Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).

Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================

#психология #психология отношений#умужалюбовница






Дата публикации: 18 декабря 2023 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ
Психолог Решетняк Наталья Викторовна

Решетняк Наталья

Психолог-консультант
Психолог Шмагина Ксения Дмитриевна

Шмагина Ксения

Высшее психологическое образование. Работаю со взрослыми, от 18 лет. Владею разными...
Психолог Гебр Ксения Михайловна

Гебр Ксения

Телесноориентированный психотерапевт
Психолог Литвинова Анна Евгеньевна

Литвинова Анна

Работаю со взрослыми в направлении Транзактный анализ




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍