Ваш город Москва?

Психологическая помощь

Нужна помощь в подборе специалиста?

Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Открытый брак: иллюзия свободных отношений.

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 353

Мне нравится 0

После выхода сериала «Открытый брак», мне, как семейному психологу, через социальные сети поступило более сотни вопросов от моих подписчиков, на тему: «Что такое открытый брак?»; «В чем плюсы открытого брака?»; «В чем минусы открытого брака?»; «Какие правила в открытом браке?»; «В каких случаях можно использовать данный формат брака?»; «Можно ли рекомендовать данную форму брака для широкого применения в случае возникновения семейного кризиса?». И т.д. и т.п. Сейчас попробую на них ответить, но начну с истории.

Лично я впервые услышал понятие «Открытый брак» зимой 1992-1993 годов, на пятом курсе университета. Один из преподавателей психологии рассказал, что в начале 1970-х годов в США вышла книга «Открытый брак» супругов-психологов по фамилии О.Нил. У книги было несколько главных идей, в том числе:

— Женщине важно быть независимой от мужа в доходах; ей следует работать, а не быть домохозяйкой, развиваться и иметь глубокую индивидуальность. Потому что взаимопонимание в семье на протяжении десятилетий возможно только тогда, когда оба партнера живут примерно в одном ритме: либо оба работают, либо оба не работают. Иначе, разница в ментальности и понимании жизни постепенно накопится, супруги перестанут друг друга понимать, отдалятся, начнут ссориться, ухудшится секс, измены и развод.
— Если супругам стало скучно друг с другом или они начали думать, что их имеющийся партнер – не самый лучший вариант, то нужно срочно расширить круг общения и завести много друзей: как семейных, так и лично мужу и жене. Во-первых, это может развеселить супругов, оживить их жизнь за счет внешних факторов. Во-вторых, на фоне других мужчин (тунеядцев, пьяниц, болтунов и бабников), имеющийся надоевший муж (которым жена была недовольна) неожиданно может показаться самым адекватным! Партнером, ценность которого до этого была недооценена! А на фоне других женщин (истеричных, избалованных, изменяющих, или, наоборот – чрезмерно невзрачных «серых шеек»), собственная приевшаяся супруга вдруг окажется «очень даже ничего, да еще и секси». И сразу проснутся ревность, секс и желание бросить мир к ее ногам. В общем, все познается в сравнении!
— Если же активная работа супругов и расширение круга общения не помогло в перезагрузке приевшихся и потускневших семейных отношений, если сексуально потянуло к каким-то другим людям противоположного пола, то можно попробовать интимные отношения с другим партнером. Но, при этом, заранее сообщив об этом желании своему имеющемуся партнеру, получив его согласие и предложив ему ровно такую же свободу половых действий. Именно это предварительное согласование будет отличать формат предложенного О.Нилами «открытого брака» от банальной тайной супружеской измены. Потому что, в этом уведомлении якобы скрывается, одновременно, и уважение к имеющемуся партнеру по браку и возможность сохранения и укрепления имеющейся семьи, если новый партнер окажется менее интересным, чем имеющийся. Ну, а если же интимная связь с новым партнером зажжет любовь, то опять-таки нечего стесняться, нужно сразу об этом сообщить мужу/жене и спокойно развестись, как принято в цивилизованном мире. Пусть развод и очень больно, но зато без дополнительной боли измены.

Собственно, там же были изложены основные правила «открытого брака»:

— «открытый брак» вводится в прямом честном разговоре и только с согласия сразу обоих супругов. Что отличает его от измены.

— «открытый брак» предполагает, что супруги имеют равные права знакомиться с другими представителями противоположного пола, проводить с ними досуг и заниматься сексом;

— «открытый брак» предполагает полную отчетность, кто с кем встречается, где и когда; никаких тайн;

— «открытый брак» предполагает использование презервативов и полный отказ от беременности с другими лицами;

— «открытый брак» не предполагает взаимных упреков и ревности;

— «открытый брак» не предполагает финансовых или материальных ущемлений супругами друг друга ни в браке, ни при разводе;

— «открытый брак» или прекращается по инициативе любого из супругов, или кто-то из пары говорит, что он/а добровольно выходят из игры, но могут предоставлять право продолжать быть в игре своему партнеру, если ему/ей хочется;

— «открытый брак» предполагает, что никто из супругов не привязывается к другим партнерам; не влюбляется в других партнеров и не имеет плана разводиться;

— «открытый брак» предполагает, что все семейные дела и обязательства продолжаются в полном объеме и семья не несет никакого ущерба.

Конечно, это сильно пахнет идеализмом и по факту мало кем выполняется, но замысел был такой.

Когда я услышал про «открытый брак», в начале 1990-х годов, для позднего СССР, секс с кем-то на стороне по согласованию с мужем/женой, звучал феерично! Да и в США образца 1970-х это было весьма смело. Но в культуре «прогнившего Запада» идея «открытого брака» когда-то органично вплелась в сексуальную революцию тех времен. Здесь важно пояснить: Ведь так называемая «секс-революция хиппи» образца 1950-1960-х годов с призывами к «свободной любви» изначально касалась тогда только молодежи 18-30 лет, а вовсе не семейных пар, со стажем в десять-двадцать лет брака. То есть, «свободная любовь» и «секс-революция» – предназначалась только для относительно молодого сегмента американского и западно-европейского общества, то есть тех, кто еще не имел семьи. Собственно говоря, призыв к «свободной любви» просто прикрывал образовавшийся в тот исторический момент времени хронологический разрыв между половым созреванием в 16-18 лет и постепенно возникающей новой социальной нормой создание семьи только после достижения тридцати лет. А что же делать 10-15 лет с 18 до 30-35 лет в новой реальности? Как что: свободно менять партнеров по сексу! И не переживать по данному поводу!

И вот с 1950-х годов до 1972 года, когда вышла книга «Открытый брак», прошло почти двадцать лет. Привыкшие в молодости к разнообразному сексу без обязательств, хиппи 1950-х постепенно выросли, повзрослели, создали свои семьи, родили и вырастили детей. В 1970-х годах им стукнуло по сорок-пятьдесят лет, дети выросли, кредиты выплачены, партнеры наскучили, а секса по-прежнему хотелось… Просто изменять было скучно и идеологически пошло, ведь когда-то эти бывшие хиппи презирали свой старый буржуазный мир с изменами богатеньких мужей с молоденькими девушками и горькими слезами смирения-терпения их финансово зависимых постаревших жен. Нужна была какая-то новая идеология, какой-то новый формат секса в мире взрослых людей «кому за сорок», и книга семейства О.Нил «Открытый брак» этот новый флаг, этот новый ориентир, как раз и дала!

Хотя авторы вовсе не призывали к массовой смене сексуальных партнеров, а легальная интимная жизнь супругов на стороне была призвана или сохранить брак или развестись без упреков в измене, само понятие «открытого брака» показалось обществу каким-то новым секс-откровением! Американское общество пост-хиппи прочитали идею «открытого брака» как возможность получить много честного секса с разными партнерами без разрушения брака! Мол, стоит ли всего каких-то десять лет бурного секса в возрасте «сорок-пятьдесять плюс», до момента наступления климакса и импотенции, таких сложных действий как развод, раздел имущества, создание новой семьи и рождение новых детей, на которых опять нужно работать, оказывая себе в радостях жизни? Конечно же, не стоит! Можно просто вернуться в молодость, честно поразвлекаться по взаимному согласию несколько оставшихся активных лет, а потом трогательно подавать друг другу стакан воды в тихой совместной старости, ностальгически вспоминая, кто как чудил. С кем и сколько раз. Проще говоря:

Идея «открытого брака» в 1970-х была прочтена ветеранамисекс-революции, бывшими хиппи 1950-60-х годов,как применение идеи «свободной любви» применительноуже не к студенческой молодежи, а теперь к взрослым супругам,которым приелась семейная жизнь и секс с привычным партнером,но не настолько, чтобы из-за этого разводиться.

Именно это обеспечило взрывную популяризацию термина «открытый брак» в США и Западной Европе в 1970-1980-х годах, когда это понятие использовалось в культуре в тысячи раз активнее, чем сейчас. Этот же запрос взрослых людей «сорок-пятьдесят плюс» на яркий секс и романтические свидания с малознакомыми людьми породил и массовое движение вовсе даже не юных свингеров в 1980-1990-х годах (обменивающихся партнерами по-соседски или в специальных клубах), которое продолжает существовать и по сей день.

К «нулевым» годам бывшим американским хиппи и европейским секс-революционерам 1950-1960-х перевалило сильно за шестьдесят-семьдесят лет и они тиха угасили, породив на старости лет еще и «пожилые» разделы на порно сайтах. В 2010-х США вместе с иммигрантами из Латинской Америки пришла волна католического консерватизма. В Западную Европу пришли радикальные религиозные иммигранты из Ближнего Востока и Северной Африки. Начался откат в традиционализм и борьба с эксплуатацией темы секса, сексизмом и даже восприятием женщин как секс-объекта, пошли громкие секс-скандалы а-ля Кевин Спейси. Началась битва за прочные семьи и рост рождаемости. Голливуд получал государственные дотации на фильмы, где разведенные супруги вновь сходятся, за сериалы, где в семьях много детей, а мужья и жены верны друг другу. Так за «нулевые-десятые» тема «открытого брака» в мире сильно поутихла и стала забываться.

В России же мы проходим стандартные для западного мира события, но с опозданием на тридцать-сорок лет. Сексуальная революция случилась у нас не в 1950-е, а уже в лихие девяностые, в момент распада страны. И не на волне послевоенной сытости США, а на волне голода, разрухи и криминала. Когда секса очень хотелось, но было трудно жить, а желание разъехаться из родительских «хрущевок» и идеи ипотеки была сильно выше идеи «свободной любви». Вкусившие в 1990-х секса (которого в период СССР, как известно, не было) молодые россияне в «нулевых» массово создали свои семьи и с головой ушли в ипотеки и детей. За «десятые», уровень жизни вырос, появился финансовый жирок, ипотеки выплатили, дети выросли, сильно захотелось жить.

Соответственно:

У части обеспеченных россиян начала «двадцатых», ровно так же,как у американцев «семидесятых-восьмидесятых» возник запросна какое-то легальное получение сексуального разнообразиябез семейных скандалов, разводов и дележа имущества.

Им просто очень захотелось жить! Этим молодящимся взрослым мужчинам на дорогих автомобилях и живущим в мире фитнеса, йоги и пластической хирургии и их женам «сорок-пятьдесят плюс» перед наступлением полосы инфарктов и инсультов очень сильно захотелось получить эмоциональное и сексуальное удовольствие! В конце концов, они же того заслужили: жены воспитали детей, а мужчины на все это заработали и оплатили. И все это на фоне постоянных дефолтов, экономических и политических кризисов, войн и реформ. Очень захотелось как-то порадовать себя, но без отката в прошлое, с переездом из разделяемых при разводе трех-четырехкомнатных квартир в приличных районах в одно-двух комнатные на окраине.

Как известно, спрос рождает предложение. Идея «открытого брака», с которой сдули двадцатилетнюю пыль прошлого, для еще советских по своей сути поколений 1970-1980-х пришлась, как нельзя кстати! Мужья и жены начали играть в эти игры, а чутко держащие руку на пульсе кинематографисты очень даже профессионально и вкусно все изобразили в различных сериалах начала «двадцатых». В одноименном «открытом браке», особенно удачно. (Надо отдать должное сценаристам, режиссерам и актерам). Тем самым подарив определенную секс-идеологию определенной взрослой группе российского общества.

Интерес к теме «открытого брака» в «двадцатые» является эхомроссийской «секс-революции» «девяностых-начала нулевых»,его носитель – часть поколения семидесятых-восьмидесятых годов.

Поэтому, важно не считать происходящее на экране и в российской реальности чем-то уникально новым! Все в мире уже пройдено, шишки набиты, психологами обработано. Соответственно, как семейный психолог с тридцатилетним опытом работы, видевший не одну сотню попыток применения модели «открытого брака» на практике, могу высказать свое мнение:

1.Схема «открытого брака» чаще всего предлагается мужчинами. Либо теми, что устали жить в браке, постоянно униженно выпрашивая у жены секс. Либо теми, что уже давно имеют любовницу или сразу несколько любовниц, а потому просто желают снизить свои риски поимки и скандалов и упростить свою жизнь. Важно подчеркнуть:

Предлагая женам «открытые отношения» мужья, чаще всего,надеются, что их жены либо не будут знакомиться с другими мужчинами,или не дойдут до реального секса и вовремя остановятся.

Исключения составляют только сравнительно небольшой процент мужчин, которые относятся к группам:

— свингеров (обмен сексуальными партнерами);

— любителей группового секса (открытые отношения могут приучить жену к другим мужчинам);

-мужчин-куколдов, которым нравится наблюдать за сексом жены с другим мужчиной или слушать об этом ее рассказы.

Для них «открытый брак» – это возможность реализации своих сексуальных запросов.

2. Схема «открытого брака» обычно предлагается более или менее состоятельными мужчинами, имеющими финансовый запас прочности, уверенными в своей конкурентной способности по сравнению с другими мужчинами. Соответственно, финансовое доминирование мужей над зависимыми от них женами, обычно помогает продавить жен психологически, заставив их принять правила «открытого брака», по сути – быть в роли наблюдателей за похождениями мужей. Именно это отличает «неравный открытый брак» по-российски от «равного открытого брака» по-американски, где мужья и жены 1970-1980-х имели равные счета в банке или были защищены брачными контрактами. (Здесь в сериале согласие Севы с долгами и проблемами на «открытый брак» вызывает у меня сомнения).

3.Схема «открытого брака» иногда предлагается и женами. Обычно или финансово независимыми от мужей (мужья обычно от них зависимы и психологически подавлены) или уже влюбившимися в каких-то конкретных мужчин. (Здесь в сериале все показано правильно. Другое дело, что женщины стараются влюбляться в тех мужчин, что выше уровнем, чем имеющийся муж. Героиня же сериала переспала изначально просто с творческой, но не богатой личностью).

4.Схема «открытого брака» часто предлагается теми мужьями и женами, кто уже имеет серьезную кандидатуру на новый брак и просто желает подставить имеющегося партнера по текущему браку. То есть, житейски более опытный инициатор проекта просто ждет, когда его партнер по имеющемуся браку в кого-то влюбится, после чего станет инициатором развода, тем самым взяв ответственность за разрушение семьи на себя.

5.Схема «открытого брака» обычно длится недолго, от месяца до год. Чаще всего она сворачивается и отменяется из-за банальной ревности мужей к своим женам. Вторая причина: жадность жен, которые не готовы рисковать мужем, который хорошо зарабатывает и может достаться со своими доходами другой женщине. Начинаются жесткие конфликты и взаимные претензии, которые приводят или к быстрой отмене правил открытого брака и возвращению в классическую семью, или к разводу.

6.Схема «открытого брака», если она длится более года, обычно приводит к тому, что муж или жена заводят себе постоянного другого партнера, влюбляются в него и заявляют о готовности к разводу и созданию новой пары или брака. Лично по моей профессиональной статистике чаще всего влюбляются женщины. Но так как им сложно найти себе перспективного мужчину, успешнее чем муж (сериал в данном случае показывает чрезмерно оптимистическую картину, где женщину с тремя детьми готов взять в жены очень состоятельный мужчина), то это приводит к большим психологическим мучениям выбора. Мужчины влюбляются чуть реже (тем не менее, тоже много), но уходят из семей чаще, так как у них меньше ответственность за детей.

7.Схема «открытого брака» радует только или сексуально очень раскрепощенных людей с минимальной ревностью (таких очень-очень мало) или тех, кто смог найти себе более выгодный вариант для нового брака. Обычно, несет очень психологически травматичный опыт для обычных мужей и жен. Который затем переживается многими годами. Так как мозг все-таки воспринимает подобный формат брака как банальную измену. Супруги, чаще всего, скатываются во взаимные претензии (от моральных до финансовых), очень болезненно воспринимают постепенную потерю своей приоритетности по сравнению с новыми персонажами.

8.Схема открытого брака, если длится более года, приводит к разводам более чем в 50% тех семей, что шли на этот эксперимент. (В этом смысле, сериал близок к реальности). Так или иначе укрепляется за счет эмоций от общения и секса с другими партнерами не более 10-15% семей. Порядка 20-30% тех семей, что прошли опыт «открытого брака», затем годами проходят те обиды и конфликты, что являются психологическим эхом, эмоциональным наследством от ревности и тревог из-за конкуренции с другими людьми и боязни потерять брак. (В сериале это отчасти показано).

«Открытый брак», чаще всего является лишь иллюзией свободного секса.На практике, он создает заметно больше проблем для супругов,а секса по факту – не так много. Причем, обилие проблем может привестик тому, что инициатору идеи самому будет уже не до секса.

9. Схема открытого брака обычно негативно отражается на текущем состоянии семьи: семейном быте, учебе детей и их воспитании, реализации каких-то семейных жилищных, дачных или досуговых проектов. Так как все силы супругов, по факту уходят на поддержание своей интересной внешности и на общение с другими партнерами.

10. Несмотря на то, что схема «открытого брака» чаще всего предлагается мужчинами, по факту от нее больше выигрывают женщины. Хотя, казалось бы, они изначально больше сопротивляются таким предложениям. Получив новую эмоциональную мотивацию и дополнительные инвестиции от внешних мужчин, жены: приводят себя в хорошую физическую форму; обновляют свой гардероб, получают новые подарки; посещают те рестораны, отели, спа и прочие престижные места, куда не водил муж; за счет новых знакомств имеют возможность поменять работу на лучшую и выгоднее выйти замуж. Мужчины же тратят свои деньги на большее количество женщин, запускают свою работу и карьеру, больше беспокоятся за безопасность своих жен; получают внебрачных детей; получают ощутимые удары по самолюбию, когда жены влюбляются и уходят.

Исходя из моих многолетних практических наблюдений, считаю:

Модель «открытого брака» чаще всего не спасает брак от скукии кризиса, а только создает для него такие дополнительные перегрузки,которые психика мужа и жены не выдерживает, что ускоряет развод.

Конечно, как уже было сказано, примерно 10-15% семей все-таки получает определенную пользу от легальных похождений и секс-экспериментов на стороне, перезапускают свой брак эмоционально и сексуально. Но, будете ли вы в данном числе «счастливчиков», неизвестно. Шансы, на мой взгляд, малы. Исходя из практики работы, считаю, что чрезмерно глянцевое, привлекательно-вкусное изображение данной модели в сериале «Открытый брак» (красивые постельные сцены, роскошные интерьеры отелей и ресторанов, подарки, дорогие автомобили и другие элементы сладкой жизни) может создавать какие-то риски для определенной части мужчин и женщин, российских семей.

Надеюсь, я был полезен вам своей информацией и оценками модели открытого брака.

Теперь скажу еще вот что. Даже сами создатели модели «Открытого брака» О.Нилы указывали, что она может применяться для спасения брака только тогда, когда все остальные методы семейной психологической терапии уже использованы, не дали результатов и семья уже разрушается. Другое дело, что их не послушали и сексуально активные мужья и жены воспользовались ей просто, чтобы доставить себе больше сексуальных радостей. Поэтому скажу прямо:

Вместо предложения в семье формата «Открытого брака»,нужно постараться добиться сексуальной, эмоциональнойи досуговой яркости брака менее рискованными способами.

Поверьте моему многолетнему опыту работы: в 90% ситуаций, все можно улучшить и укрепить просто повышением психологической и сексуальной грамотности мужа и жены и усилиями семейных психологов.

Например, прочесть мою книгу «Как укрепить брак» или пройти мой авторский курс «Секс в семье: о чем мечтают мужчины».

Уж простите за само пиар, но это просто пример того, что различные семейные проблемы можно и нужно решать все-таки в рамках своей семьи, на основе внутренних ресурсов, а не за счет тех посторонних сексуальных партнеров, что имеют свои собственные цели, которые обычно не носят гуманитарного и благотворительного характера, а направлены на удовлетворение собственных эгоистических запросов.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

……………………………

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp.