Город: Москва
Город: Санкт-Петербург
Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1091)
Просмотров
76
К сожалению, в XXI веке измен жен становится все больше. Конечно, число измен мужей все еще заметно больше, однако современные жены уверенно сокращают этот разрыв. Скорее всего, эта тенденция дальше будет только усиливаться. Ведь на рост женских измен работает:
- все большая финансовая независимость жен от мужей;
- уменьшение числа детей в семьях, что снижает материнскую ответственность и высвобождает время для личной жизни вне брака;
- создание привлекательного престижного ореола женской измены усилиями телевизионных сериалов (цветы, подарки, дорогие отели и курорты, карьерный рост и т.д.):
- легкость знакомств в социальных сетях и на сайтах знакомств;
- возникновение целой инфраструктуры для коротких встреч – отели без регистрации приходящих гостей, почасовая аренда квартир и т.д.
- продление женской молодости вплоть до пятидесяти пяти лет, благодаря развитию косметологии, пластической хирургии, нутрициологии, фитнессу.
В этих условиях, любой серьезный конфликт между мужем и женой, измена мужа, критичное падение доходов мужа, общее охлаждение в паре, могут создать у жены мотивацию на личное общение и флирт с другими мужчинами. Что, с высокой степенью вероятности, приведет к сексуальной измене. После чего, если связь станет долгой, жена может сильно влюбиться в другого мужчину.
При этом, есть закономерность:
Изменяющие жены гораздо чаще влюбляются в своих партнеров,
нежели изменяющие мужья влюбляются в своих любовниц.
Влюбленные замужние женщины очень часто желают родить ребенка
от любимого мужчины и уйти к нему от законного мужа.
Так устроена человеческая генетика: мужчины идут за сексом и платят за это своими ресурсами/деньгами; женщины идут за вниманием, заботой и любовью, плюсом получая за это приятные материальные бонусы. Поэтому женщины влюбляются легче и быстрее. Влюбившись же, стремятся родить, так как программа любви создана эволюцией для рождения детей. Схема проста: Если мужчина уделяет много внимания, кормит, заботится и имеет запас финансовой прочности – с ним можно и нужно родить! Согласно моим опросам:
О ребенке от любовницы мечтает
лишь один из десяти изменяющих мужей.
О ребенке от любовника мечтает
каждая третья изменяющая жена.
При таком раскладе неудивительно, что находясь во влюбленном эндорфиновом режиме «бабочки в моем животе», многие изменяющие жены, действительно, беременеют от своих любовников. Где-то – по согласованию с ними, но чаще – нет. При этом, будучи искренне уверенными в том, что:
- именно факт беременности поможет ей окончательно психологически отвязаться от имеющегося мужа и уйти от него к любимому мужчине (забрав с собой имеющихся детей);
- любовник только и мечтает: как бы она быстрее развелась с мужем; как бы быстрее начать жить вместе со своей подругой; как бы на ней жениться; как бы быстрее начать заботиться о ее имеющихся детях; как бы быстрее принять ее на свой финансовый баланс.
Но, увы, и ах, дальше все идет не так гладко! Так как число любовников мечтающих о ребенке от любовницы более чем в три раза меньше, чем число любовниц, мечтающих о ребенке от любовника, намерения сексуальных партнеров совпадают лишь примерно в 30% случаев, то есть, в одном из трех. Соответственно, две трети изменяющих жен, забеременевших от любовника, с удивлением и слезами удивляются, что их любимый мужчина не готов делать что-то конкретное, чтобы навсегда принять чужую беременную жену под свое крыло. И начинают плакать и сильно думать о будущем: так ли оно безоблачно, как это казалось на заднем сиденье автомобиля или на кровати в номере отеля.
Плюсом к этому, когда у забеременевшей девушки включаются новые гормональные программы, это повышает ее осторожность, критичность и тревожность, то есть – общую разумность. Бабочки в животе, конечно, еще есть, но они уже не хотя уподобляться попрыгунье-стрекозе из басни Крылова и мучительно думают, как же им перезимовать не на улице, а в тепле и сытости. Так становится понятно, что имеющийся муж, пусть и временно нелюбимый – все-таки вариант более проверенный и предпочтительный.
Если же у девушки уже есть дети, искренне привязанные к отцу, просыпается и ответственность за детей. Сверху на это ложатся мысли: об отсутствии своего жилья; о необходимости делить имущество; о сложностях получения алиментов и т.д. Отсюда, как семейный психолог, постоянно вижу одну и ту же картину:
Забеременев от любовника с твердой мыслью уйти от мужа,
многие изменившие жены, к концу беременности уже кардинально
меняют свою позицию и решают остаться с мужем.
Особенно, если женатый любовник не уходит из своей семьи, не может предложить заметно более обеспеченную жизнь своей подруге, предлагает сделать аборт, или вообще пропадает с поля зрения.
В итоге, вуаля: изменяющая жена, искренне желающая родить ребенка любовнику, развестись с имеющимся «нелюбимым» мужем, и жить потом с новым мужем в мире и согласии до конца своих дней, может остаться в браке с законным мужем и, с искренним удивлением, потом думать, как ее угораздило спать с каким-то другим мужчиной.
При этом:
- около 1/10 изменивших жен «раскалываются» ревнивыми бдительными мужьями еще в начале беременности;
- качаясь на волне гормонов, отчаявшись обрести счастье с любовником, еще до родов, признаются мужу о том, что ожидаемый ребенок – не от него, примерно 1/3 от изменивших жен, беременных от любовников;
- увидев, что уже родившийся ребенок совершенно не похож на мужа, явно несет другую генетику, боясь скандала, в первые годы жизни ребенка, добровольно признаются мужу еще примерно 1/3 женщин;
- около 1/3 изменивших жен, родивших от любовника, многие годы так и не признаются мужу в своей измене и беременности от другого, всеми силами стараясь скрыть этот факт от мужа и от ребенка. Где-то – навсегда, где-то на какое-то время, чтобы впоследствии, все-таки раскрыть тайну рождения.
Во всех этих линиях развития сюжета измены есть множество вариантов, подвариантов и нюансов. Что, собственно и составляет содержание работы семейного психолога с подобными случаями. Скажу прямо:
Только меньшинство изменивших жен, забеременевших от любовника,
в итоге создают новую семью с отцом своего внебрачного ребенка.
Это важно понимать тем женам, что пойдут на измену мужу.
При этом, некоторые беременные от любовников жены все-таки пытаются уходить от мужа, изо всех сил борются за своих сторонних партнеров, стремятся навязать себя, проходят свой пусть горя и страданий, что составляет одну грань огромного многоугольника драмы жизни – измены мужу.
Вторая грань, это ситуации, когда изменившая жена, рассказав мужу тайну беременности, стремится остаться в семье, но муж расстается с ней, сразу или спустя какое-то время после рождения ребенка, чтобы не успеть привыкнуть к нему.
Сейчас, в этой статье, не буду глубоко уходить в данные ситуации. Для них у меня есть отдельные материалы. Предмет моего разговора сейчас таков: как помочь сохранить семью, если муж изменившей жены и сама родившая от любовника женщина принимают принципиальное решение сохранить свой брак.
Тема боли мужа, узнавшего о том, что рожденный в его семье ребенок – не его, столь же бездонна, как и боль жены, узнавшей о внебрачном ребенке мужа. Просто уместно замечу: за тридцать лет работы семейным психологом я видел много сотен семей, где мужья сохранили свои браки, зная, что один из детей семьи – от другого мужчины. Большинство из них совершенно об этом не жалели, обеспечив всем детям счастливое детство и получая любовь когда-то неверной жены. Но, чтобы это оказалось не просто возможным, но и долговременным явлением, на всю жизнь, а не на год-два, важно понимать «проблемные зоны» таких историй. Вот об этом сейчас и поговорим.
Итак, оставляя в стороне эмоции, сейчас мы исходим из того, что:
- Жена добровольно рассказала мужу о наличии любовника и о том, что он является отцом ребенка; покаялась в содеянном;
- Жена сообщила, что хочет остаться в семье и прекращает связь с любовником;
- Муж принял решение не расставаться с изменившей женой и не идти на развод.
- Муж решил оформлять ребенка на себя и воспитывать как родного;
- Муж и жена решили не сообщать о том, что ребенок – не от мужа, ни родственникам, ни друзьям, ни старшим детям.
Казалось бы, все хорошо, насколько это слово можно применить к такой болезненной ситуации. Однако, даже при такой внешне позитивной раскладке ситуации, имеется один очень проблемный момент, который часто разрушает весь красивый семейный план. А именно:
Главная трудность сохранения семьи при измене жены и рождении ей ребенка от любовника – даже не оскорбленная мужская гордость и любовь жены к другому мужчине: это все лечится временем и правильным поведением! Проблема - острое чувство вины матери внебрачного ребенка за то, что ребенок не будет общаться с биологическим отцом и получать его любовь и внимание.
Возникающее отсюда сильное эмоциональное желание женщины, чтобы:
- Биологический отец мог иногда видеть ребенка, был вхож в семью пусть и не как отец, а хотя бы как «крестный отец» или «дядя» или просто «друг семьи»: инкогнито приходил на День Рождения, дарил подарки и т.д.
- Чтобы мать обязательно сообщила ребенку о тайне его/ее рождения в какой-то момент взросления: в 7 лет, или в 14, или в 18, или в 21 год ит.д. Как в варианте сообщения данной тайны всем окружающим (другим детям и родственникам) или только самому ребенку.
- В крайнем случае, чтобы мать имела право сообщать своему теперь уже бывшему любовнику о том, как идет развитие и воспитание ребенка, высылать его фото и видео, созваниваться с бывшим партнером, вместе решать какие-то проблемы, связанные с ребенком: лечение, обучение, финансирование и т.д.
Внешне все данные пожелания могут показаться вполне логичными, юридически обоснованными и гуманными: биологический отец и ребенок имеют законное право общаться друг с другом! Однако, реализация данной правовой и моральной нормы в практике семейной жизни имеет много сложностей. Опишу самые типичные из тех, что встречаются в практике:
Десять негативных последствий для той семьи, где родился
внебрачный ребенок от его знакомства с биологическим отцом:
1.Ревность мужа. Сохранение общения изменившей жены с бывшим любовником по поводу общего ребенка нередко вызывает подозрения мужа, что это всегда может спровоцировать новую волну влечения между прошлыми партнерами, отсюда – ревность и конфликты.
2.Снижение мотивации мужа на сохранение брака. Сохранение общения изменившей жены с бывшим любовником по поводу общего ребенка часто вызывает у наступившего на свою мужскую гордость мужа чувство «актера второго плана», «статиста, обеспечивающего неверную жену», «заместителя любовника по хозяйственной части», «спонсора счастливого детства чужого ребенка» и т.д. Особенно психологически давит ощущение «битый небитого везет»: «выращиваю ребенка для другого чужого дяди, который уже и так поломал мне жизнь, так в дальнейшем еще и отберет у меня сына/дочь, к которому я постепенно привязываюсь, воспринимаю как своего родного ребенка, уже люблю…».
3.Шок старших детей от информации об ином отцовстве у младшего брата/сестры. Когда старшие дети сначала воспринимают младшего ребенка как полностью тождественного себе члена семьи с общими родителями, а затем понимают не только его/ее отличия от себя (и особенности его правового статуса и наличия у него других бабушек-дедушек и иногда даже финансовых возможностей), но и болезненность этой ситуации для родного отца. Иногда это приводит к резкому дистанцированию, психологическому отчуждению старших детей от младшего, обзыванию его «подкидышем», конфликтам между детьми. Особенно, если дети уже относительно взрослые. Тут бывают даже откровенные противостояния. Во взрослом состоянии детей случаются и ссоры по поводу будущего наследства и из-за различия в материальных ресурсах: кому-то отец может оплатить учебу и купить жилье, кому-то нет; у кого-то более состоятельные бабушки-дедушки, у кого-то нет; кому-то дарили дорогие игрушки, кому-то – нет, и т.д. Нередки и ссоры, если по решению родителей у детей в одной семье будут разные фамилии, по их отцам.
4.Шок самого ребенка от информации о его ином отцовстве. Это – огромный спектр переживаемых состояний, о которых можно написать отдельную книгу. Ребенок, которому сообщили, что папа, которого ребенок уже очень любит – не родной, и предлагают общаться с другим дядей, настоящим папой (и его родственниками), часто испытывает не просто социальную дезориентацию, но и депрессивное, подавленное состояние. Иногда, даже ощущение, что его «предали» как мать, так и отец (где-то – официальный, где-то – биологический). В практике работы даже встречались и попытки детей сбежать из дома, суицидальные мысли, резкие вспышки агрессивности и девиантного поведения из духа сопротивления новой неожиданной и не всегда приятной информации. Особенно – если социальный статус, доходы, культура поведение пусть и родного, но «новоявленного» отца уступает уровню того отца, с кем живет ребенок. Здесь внутренний протест ребенка бывает очень высоким, доходя до неврозов и психозов.
5.Чувство вины у ребенка перед окружающими. Это – один из самых тяжелых вариантов психологических последствий неожиданного сообщения ребенку о том, что он – не родной для любимого папочки, с кем ребенок уже привык жить многие годы. Очень впечатлительные дети, бывает, испытывают чувство вины перед отцом или братьями-сестрами, вдруг оказавшимися неродными бабушками-дедушками по линии отца-мужа и т.д. С этим очень сложно работать даже опытным психологам, это требует колоссального педагогического такта и напряжения у родителей ребенка.
6.Ухудшение коммуникации между мужем/женой и родными детьми. Если старшие родные дети – уже подростки или взрослые, иногда встречается прямое или завуалированное осуждение отца за «не-мужественность», то есть за то, что он не развелся сразу, узнав об измене жены. Это нередко проявляется в падении его авторитета в семье и подчеркнутом пренебрежении к его просьбам, пожеланиям и распоряжениям. Что очень ранит. Бывает и так, что угол удара приходится на изменившую мать. Старшие дети (или младшие, если после рождения внебрачного ребенка, муж и жена еще родят общего ребенка) могут объявлять бойкоты, с ней могут не разговаривать и т.д. В моей практике были случаи, когда выросшие замужние/женатые дети (или их мужья/жены) отказывались давать своих детей (то есть внуков для изменившей матери), исходя из недоверия к ней, как к личности и матери.
7.Общее ощущение у супругов приближающейся семейной беды. Вне зависимости от того, сразу ли ребенка знакомят с биологическим отцом, или планируют сделать это в какой-то момент (7, 14, 16, 18 лет и т.д.), у мужа и/или жены может быть стойкое ощущение, что семья все равно не выдержит стресса от введения или постоянного присутствия другого мужчины, и обязательно разрушится. А раз так, то и нечего этого ждать, лучше раньше развестись и не мучиться. Причем, это состояние часто сохраняется даже в том случае, когда ребенку уже сообщили о том, кто его биологический отец: настроение ребенка может сильно колебаться в различные периоды взросления.
8.Конфликты между официальными родителями ребенка и бабушками-дедушками, возмущенными самой ситуацией с открытием тайны рождения. Довольно часто встречаются ситуации, когда бабушки-дедушки по неродному отцу (то есть – их сыну), хоть и с трудом, но все-таки принявшие когда-то решение сына сохранить семью, после сообщения ребенку правды, возмущаются таким поступком родителей или даже вступают в конфликты с новыми бабушками-дедушками по биологическому отцу.
9.Трагедия повторной потери биологического отца. Особенно трагичной является ситуация, когда ребенок, которого, однажды, познакомили с родным отцом, и который, постепенно, к нему привязался, вдруг, теряет с ним общение. То есть, биологический отец по каким-то причинам перестал с ним общаться. Обычно: мужчина сбежал от долгов или уголовного преследования; женился и переехал в другой регион; ушел в запои или оказался в тюрьме; его жена запретила ему общение с внебрачным ребенком и т.д. В данной ситуации, ребенок испытывает сильнейшее психологическое потрясение от своей потерянности и отсутствия в его жизни твердой опоры: отец в семье – отдал его отцу биологическому, а тот его – повторно бросил.
10.Конфликты ребенка с его биологическим отцом. Причем, вариантов этих конфликтов довольно много. Например:
- отказ ребенка брать фамилию родного отца после достижения возраста четырнадцати лет;
- несогласие со своей фамилией по родному отцу, которую ему дали при оформлении Свидетельства о рождении. Повзрослев и привязавшись к воспитавшему его неродному отцу, ребенок может из солидарности с ним получить общую фамилию семьи, то есть своих братьев/сестер;
- моральное осуждение поведения родного отца, вступившего когда-то в связь с замужней женщиной, не оформившего ребенка на себя юридически, не платившего алиментов и т.д.;
- отказ от знакомства с семьей родного отца, визитов к нему в гости, ночевок у него и т.д.
Разумеется, все эти точки напряжения автоматически переносятся на отношения внутри той семьи, где проживает совершенно ни в чем не виновный внебрачный ребенок. На неокрепшую психику которого сваливаются все эти разнообразные трудные ситуации.
Что я хочу сказать всем этим перечислением тех типичных проблем, с которыми мне много раз приходилось работать, как психолог? Несколько важных вещей:
1.Женам, что родили внебрачного ребенка, но при этом приняли решение остаться в семье с таким мужем, что также готов сохранить брак (в том числе – оформить ребенка на себя), следует трижды подумать, стоит ли их чувство вины перед любовником и ребенком того огромного многообразия проблем, что могут ожидать ребенка в том случае, если ему будет сообщена вся правда о его рождении и организовано общение с родным отцом? Особенно – в тех случаях, если сам биологический отец не решил жениться на своей замужней любовнице, не изъявляет желания оформлять ребенка на себя, платить алименты, не стремится часто с ним общаться. Причем, подумать не только в момент сразу после рождения ребенка, но и спустя многие годы, когда ребенок подрастет. Потому что это может быть воспринято мужем и ребенком как «вероломный удар в спину», незаслуженное предательство после многих лет семейного и детско-родительского благополучия.
2.Мужьям и женам, если они все-таки примут согласованное решение о сообщении ребенку правды о рождении, следует прояснить для себя абсолютно все нюансы, связанные с этим, чтобы все играли по одним правилам. Исходя из описанного списка проблемных ситуаций, можно их четко увидеть и проговорить. Особенно:
- кто будет записан отцом ребенка;
- будут ли оформляться алименты;
- в каком конкретно возрасте (это важно прояснить сразу) произойдет сообщение ребенку правды;
- будут ли обо всем сразу извещены бабушки-дедушки, другие родственники;
- когда будут извещены об этом братья-сестры внебрачного ребенка;
- будет ли ребенку предложено менять его фамилию по отцу;
- будет ли происходить общение ребенка с родным отцом в завуалированной скрытой форме до момента сообщения ему правды о происхождении и прямого взаимного представления;
- как часто в дальнейшем будет происходить общение ребенка с отцом;
- как будут исполняться различные договоренности, если муж и жена, вдруг, расстанутся и разведутся? (Это – отдельный огромный блок вопросов).
Потому что, если сразу все это не проговорить хотя бы в самых общих чертах, не зафиксировать это на бумаге (очень советую – фиксировать, чтобы потом никто не говорил, что это не было обговорено), вероятность конфликтов и даже разводов (так называемый – отложенный развод), будет непомерно высока. И будут слезы внебрачного ребенка еще и от развода и от потери пусть и не родного, но очень любимого отца…
3.За кем из супругов – матери или неродным отцом будет оставаться последнее слово в принятии решений в непредусмотренных и не проговоренных ситуациях, связанных с внебрачным ребенком. А такие ситуации, поверьте мне, как практику, случаются почти всегда. Жизнь – штука сложная!
4.Мужу и жене важно обязательно уведомить о своих решениях отца внебрачного ребенка, вступить с ним в переговоры и прийти к согласованным позициям. В противном случае, возможны и обращения в суд с иском на определение отцовства, на определение графика общения с ребенком, а также просто множественные произвольные действия в отношения ребенка, которые могут сделать ему психологическую боль. Начиная от попыток общения в социальных сетях, или распространения в них конфиденциальных сведений о ребенке, заканчивая попытками вступить с ним в диалог, карауля его у детского сада, школы или дома.
5.Мужьям, что узнали о измене жены и рождении ей внебрачного ребенка также следует принять взвешенное решение о том, хватит ли у них терпения, чтобы прожить целую жизнь, выполняя различные договоренности, связанные с внебрачным ребенком.
Как видите сами, все эти вопросы – вовсе не мелочь! Они определяют качество жизни не только взрослых людей – мужа, жены любовника (и их родственников), но и самого незащищенного человека на земле – ребенка. Это сложно понять теоретически, не окунаясь в эту боль и эти драмы на практике. Однако, как практический семейный психолог, регулярно работающий по теме внебрачных детей, знаю об этом очень и очень много. И мне важно донести хотя бы часть этой психологически трудной и не всегда морально приятной информации до тех взрослых людей – изменяющих жен и их любовников (часто – женатых), что могут идти на измены и плановое зачатие внебрачных детей, плохо понимая весь спектр будущих возможных последствий.
И последнее. Несмотря на огромную тяжесть историй с рождением женой в браке внебрачного ребенка от любовника, лично знаю более сотни мужей, что не просто приняли хладнокровное осмысленное решение записать данного ребенка на свою фамилию и сохранить семью, но и воспитали ребенка, как родного! В полном смысле этого слова и не взирая на различные драматические сюжеты, что возникали за эти десятилетия. Огромное им мое личное уважение! Поклон в пояс! Скажу прямо: чаще всего жизнь благодарит их ответной любовью внебрачных детей – как узнавших тайну своего рождения, так и никогда не узнавших.
Уместно отмечу и то, что никогда не осуждаю тех мужей, что взвесив все «за и против», все-таки не приняли на себя ответственность за внебрачного ребенка и все-таки развелись с женой, создав новую семью. Каждый сам выбирает свой путь, но выбрав – должен идти до конца. Своевременное расставание в таких историях, пока муж не успел привязаться к не родному ребенку, а сам факт развода позволяет родному отцу сразу, с младенчества, начать общаться с родным ребенком (пусть и не всегда с созданием семьи и общим проживанием), иногда оказывается более правильным, чем развод тогда, когда ребенок уже успел подрасти и привязаться к своему пусть биологически и не родному, но все равно такому любимому папочке. Который не смог справиться со своей психологической травмой. И тогда психологическая травма взрослого мужчины влечет за собой психологическую травму ребенка, что плачет у порога или окна, вслед уходящему отцу, кем бы он ни являлся…
Простите, что говорю и пишу на эту болезненную тему. Чтобы боли стало меньше, нужно, чтобы о риске ее возникновения, вовремя узнавали.
О тех мужчинах, что зачинают внебрачных детей от замужних женщин, но при этом не уходят из своих семей и/или не создают со своими беременными любовницами семьи, комментировать не буду.
В заключение советую прочесть мои полезные книгу «Как укрепить брак», «Острые углы молодых семей» и «Секс в семье: о чем мечтают мужчины». Возможно, это поможет мужьям и женам сделать свой брак более гармоничным и избежать всех тех ситуаций, что описаны в этой статье. Являющейся главой из моей пока еще недописанной книги: «ВНЕБРАЧНЫЕ ДЕТИ – ВНЕБРАЧНЫЕ РОДИТЕЛИ».
С уважением, психолог, доктор культурологии, профессор Андрей Зберовский
0
0
