Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)
Просмотров
170
Мне регулярно приходят письма моих читателей и клиентов, где мужчины и женщины делятся своими мыслями и эмоциями. Недавно мне пришло письмо от одной из участниц моего курса «Мужские измены: вся правда». Оно наполнено искренней горечью и настоящей болью. По просьбе автора, публикую его, чтобы изменяющие мужчины смогли увидеть себя со стороны. Возможно, это кого-то из них отрезвит и поможет скорректировать свое поведение в сторону семьи.
КАК ИЗМЕНИВШИЙ МУЖ ИЗ ЛЮБЯЩЕГО
ОТЦА ПРЕВРАТИЛСЯ В БЕЗДУШНОГО
МУЧИТЕЛЯ СВОИХ БЛИЗКИХ?
Андрей, здравствуйте! Понимаю, что такие истории, как у меня, в вашей работе каждый день, но хочу все равно высказать все мысли, что сейчас кипят в моей голове! Может быть, это кому-то будет полезно. Особенно – изменяющим мужчинам! Пусть посмотрят на себя со стороны!
Меня зовут Зоя! (имя изменено) Мне – 38 лет. Прожила в браке долгих и счастливых шестнадцать лет. До брака встречались еще три года. Муж старше меня на четыре года. У нас двое детей: сыну – 5 лет, дочери – 15 лет. Всегда гордилось своей семьей, считала свой брак удачным! Причем, не только для себя, но и для своего мужа. Который за годы брака расцвел, стал руководителем. К сожалению, не сумела все это наглядно показать мужу, донести до него.
Покаюсь сразу: со мной есть одна проблема. Часто недовольно ворчу себе под нос. Обычно, без всякой злобы. Каждый день, делая что-то по дому, бормочу и комментирую, что что-то нет так, не по моему. Высказываю вслух какую-то свою боль и обиду, которой на самом деле нет! Поучаю того, кто подвернулся под руку: детей, мужа, родителей. К сожалению, могу немного подколоть, подцепить. Не специально, но получается – как специально. Могу зачем-то повздыхать, поохать, посетовать на жизнь и не понимание. Почему так делаю, не знаю! Никакой цели нет. На самом деле, я не обижена жизнью, у меня – все хорошо. На работе меня любят и ценят. Работаю в отделе кадров большой организации, весь день улыбаюсь людям. Почему я дома другая, не знаю. Может – дура. Может это от мамы или бабушки, потому что они всю жизнь делали также, сколько помню. Не знаю! Но я точно не хотела никому сделать больно. Я даже мужа много раз просила: пожалуйста, не обращай внимания на мое грустное лицо и ворчание! Но, к сожалению, он на это внимание обращал. Ему казалось, что все это направлено против него; что он все делает не так; что он не может сделать меня счастливой; что я – недовольна своим браком. Он зачем-то начинает мне отвечать, спорить со мной, что-то доказывать. Или просто просил меня этого не делать. Но меня это только распаляло. В итоге, мы часто ссоримся просто из-за ничего, на пустом месте. Понимаю, какая я могу показаться сумасшедшая, но поверьте: на самом деле я – нормальная! Мужа и детей любила и люблю.
Из-за того, что мы, типа, поссорились, у нас возникали проблемы с сексом. Потому что мужу, видите ли, это мешало. Дело в том, что лично я после ссоры отхожу быстро. Выпустила пар и вот уже через час готова обниматься и целоваться, как ни в чем не бывало. А вот муж – уходит в обиду и может несколько дней меня избегать. Получается, что никто в семье не против секса, но по итогу он происходит редко. Хотя я ему, обычно, не отказываю. Конечно, иногда отказываю, но, правда, очень редко. К сексу я на самом деле отношусь хорошо: оргазмы у нас бывали регулярно. Но вот из-за бессмысленных ссор, все вечно портилось.
Осенью наступившего года мы должны были бы праздновать двадцать лет наших отношений. По моему мнению, ничего не предвещало беды. Квартира хорошая есть, дача есть, дети есть, автомобиля два, детям квартиры от бабушек будут. Живи и радуйся. Но, еще с прошедшей осени с мужем начало что-то происходить. Стал дома много молчать. Был какой-то то отстраненный, то злой. Стал ложиться спать один, меня не ждать. Перестал проявлять инициативу к сексу. Ел тоже один: уставится в новости в телефоне и сидит на кухне. В гости мы перестали ходить, хотя раньше много ходили. К себе перестали звать друзей. В течении дня звонить почти перестал. Уже не рассказывал, как прошел его день и не интересовался моим днем. Даже со мной ссор стало меньше. Я начинала бухтеть – он уходил в туалет. Бухтела под дверью туалета, он говорил, что ему нужно работать с документами и закрывался в нашей спальне. Перестал смотреть со мной не только сериалы, но и вообще – телевизор. Раньше он таким не был.
Сначала подумала, у него кризис среднего возраста. Спрашивала: что не так в жизни? Может работу поменять? Или квартиру другую взять? Благо как раз закончили с ипотекой. Он отмахивался. Потом, когда секса не стало три месяца, прямо спрашивала: почему он меня не хочет? Нет ли у него другой женщины? Он все наотрез отрицал и даже обижался. Типа, настроения нет. Еще при этом едко комментировал одного нашего друга, который ушел летом из семьи; называл его недоумком. А вот на тебе: прямо перед Новым Годом как-то невзначай сказал мне, что этот Новый Год – последний и потом он от меня уйдет. Чуть с ума не сошла в этот момент. Переспросила, не шутит ли он. Он как-то собрался, окаменел весь и сказал, что все давно решил. Что он, видите ли, всю жизнь был со мной несчастен. Что наш брак – ошибка молодости. Что мы только мучим друг друга, и он устал жить ради детей. Ему видите ли, плохо и нужно расстаться.
Я думала, у него случилось какое-то мозговое затмение. Приводила в пример, как мы классно жили: жарили на даче шашлыки, летали в отпуск, ходили к детям на концерты и соревнования. Но у него в голове какая-то броня: говорит, что он все эти годы прикидывался счастливым, а сам, видите ли, тихо страдал. Меня, конечно, несколько раз прорывало: я орала, что он – белены объелся: как можно отрицать наше семейное счастье, оно же – очевидно!!! Посмотри наши семейные фото за все годы, дурачок: там одни улыбки! А он говорит: я – всегда скандалила; настроение ему портила; его старания ради семьи не ценила; своими криками роняла его авторитет перед детьми; у нас подолгу не было секса; в сексе я – никакая; со мной его ни ждет ничего интересного, а ему хочется просыпаться и радоваться жизни. Точка. Дальше все одно, да потому. Словно заучил. Говорил, что ему нужно разобраться в себе, что ему нужно время. Но разбираться в себе лучше разъехавшись на какое-то время.
Я испугалась. Замолчала. Стала ластиться к нему, но он стал не просто какой-то холодный, но и прямо жестокий. Грубо отталкивал меня. Злорадно говорил: «Ну, что, получила?! Поняла теперь, что я чувствовал все эти годы...» Я только плакала и ничего не понимала. Дети ничего не понимали. Надеялась, что он придет в себя и все восстановится. Но, не случилось. Он ушел из семьи сразу после Рождества. Вывез часть своих вещей, пока нас не было дома. Позвонил и сказал, что снял квартиру у друга. Адрес отказался сказать. Родителям своим сказал то же самое: разводиться не хочет; женщины другой нет; просто хочет немного пожить отдельно от меня и успокоиться.
Домой к нам в январе приходил еще несколько раз. Лицо каменное. Брал детей, гулял с ними. Но все очень отстраненно. Дети плакали, спрашивали его, что случилось. Он механически говорил им, что у него много работы и скоро все наладится. Мне каждый раз потом выговаривал, что это я настраиваю детей против него, манипулирую ими и сама же провоцирую их на слезы. Дома у нас есть перестал. Старался даже не проходить в квартиру: просто забирал с собой детей. Пыталась провоцировать его на секс, он только злился. Первое время, могли еще переписываться в мессенджерах, но как только я начинала звать его домой, он меня блокировал. Деньги переводил, но только по запросу. Обращалась за помощью к его родителям, но они сами были в шоке. Тем более они живут в другом регионе, помочь ничем не могли.
Начала рыться в Интернете, нашла вас. Прочитала у вас, что за серьезными изменениями в поведении мужчины, обычно, кроется нехватка секса в семье и появление другой женщины. И если муж вечерами и выходными был дома, значит – любовница с работы. Так как я знала несколько фамилий коллег с его работы, нашла их в социальных сетях. Переходя у них по друзьям, нашла девушку, у которой на фото фигурировало что-то связанное с моим мужем: то его кабинет, то его плечо, то его автомобиль. Все сразу стало на свои места. Началось все это у них, видимо, как раз в конце лета. Вспомнила, что у них в июле было корпоративное трехдневное обучение за городом, на базе отдыха. Видимо, там они и обучились чему надо и не надо! По-простому говоря, она ему там дала, и у него сорвало крышу. Дальше закрепляли сексом у него на работе. У него напарник по кабинету часто бывает в командировках. Во время его отсутствия, видимо, они прямо в кабинете и наяривали. Она, при этом, не ворчала и не бормотала себе под нос, как я. При этом, по фото, она не сильно моложе меня, может всего на несколько лет. Да, ухоженная. Но, у нее тоже ребенок. А он раньше всегда сам говорил, что не понимает, как можно уходить к чужим детям, бросая своих родных. Много раз такое говорил. Какова цена этим словам?
Проследила вечером за ним у его офиса. Увидела, что они вечером уезжают вдвоем на его машине. Так все встало на свои места. Это было уже через месяц после его ухода. Предложила ему встретиться, поговорить. Встретились. Сказала ему, что все знаю про девушку. Спросила: Почему не сказал правду сразу? Ни, мне, ни родителям. Почему обещал вернуться, если осознанно шел к другой? Почему не борется за семью? Неужели со мной так плохо жилось? Поинтересовалась, что будет дальше. Он был сильно раздражен. Сказал, что я сделала все только хуже. Сказал, что ничего не знает, что будет дальше. По поводу развода – тоже, не знает. Что делать с нашей квартирой – не знает. Ничего пока не знает. Психанул, и ушел.
С этого момента все окончательно развалилось. К детям он заезжал еще всего два раза. Был совсем нервный. Сейчас уже второй месяц не приезжает. Только иногда звонит. Говорит им, что очень занят. У этой девушки он теперь в социальных сетях, во всей красе, не скрываясь. Судя по этим фото, они живут вместе. Вечерами гуляют, на выходных везде ездят, улыбаются. Алименты он начал переводить раз в месяц, копейка в копейку. С родителями своими вообще не общается. Со мной – тоже. Нормально поговорила с ним еще всего один раз. Спросила, про развод и про имущество. Он вновь сказал мне, что, по-прежнему, ничего не знает. По поводу слез детей, сказал, что это я их будоражу, а они сами ему ничего не говорят. Конечно не говорят, они же боятся папу расстроить! Это же они у меня потом плачут. Сплю с ними вместе, чтобы как-то поддержать. Старшая стала заваливать учебу, дерзит учителям. У сына начала подергиваться голова. Бывает, ночами писает под себя. Муж в это не верит. Ничего не делает, и никакой ясности нет.
Везде у психологов написано: уважай себя, подавай на развод, ищи другого мужа. Мне это делать страшно, да и не хочу брать на себя ответственность за развод. У вас написано, что несколько месяцев ничего не нужно делать: просто ждать, пока к нему придет депрессия от потери привычного быта и детей. Тем временем, улучшать свою внешность и развивать детей. Внешность пока улучшается сама, от стресса сбросила уже десять килограмм. Детьми занимаюсь, как могу. Сейчас отправила на каникулы к родителям мужа. Но, совсем не понимаю, что нужно ждать дальше. Ведь он, судя по всему, становится все злее на меня. Это начало его депрессии, и он вернется? Или это признак того, что пора подавать на развод? Читаю ваши книги и статьи, понимаю, что моя история – прямо типичная, но в голове еще миллион вопросов. Скажите:
1.Неужели так бывает, чтобы мужчина жил двадцать лет с женщиной и, при этом, типа все время мучился и страдал в браке? Якобы я ему все это время не подходила, не давала счастья, не давала легкости? Или он это все придумал, как вы пишите, задним числом, только когда встретил другую женщину? Или, правда, мучился? Если это так, то и шансов вернуть, получается, совсем нет?
2.Почему один секс с какой-то «левой» давалкой, так сильно и сразу обесценивает многие годы хорошего брака? Почему, так жестко? Ведь у нас тоже бывало хорошо с сексом? Почему сразу забылось все хорошее, сделанной мной? Я его год назад еле выходила от ковида, он чуть не умер тогда. Все деньги отдали на его лечении в частной клинике. Ни слова по этому поводу не сказала: платила, пока не вылечили. Говорил, что век мне будет благодарен. Только хватило благодарности лишь на полгода... Неужели этот долбанный секс так затмевает мужчинам голову? Где их хваленая разумность? Они что, совсем дебилы, совсем животные? Неужели секс перевешивает все на свете?
3.Почему нельзя было сразу честно признаться о том, что появилась другая женщина? Я же два месяца подряд его прямо об этом спрашивала! До этого он всегда смеялся над изменяющими мужчинами, называл их двуличными и трусами. Но, почему, когда сам во все это вляпался, так сразу в кусты? Ведь он на самом деле – уважал себя, он – с характером. Куда все это девалось? Ведь даже когда я его уличила, он мне так ничего и рассказал. Не признался ни родителям, ни старшей дочери. А когда я его родителям выслала скрины фотографий с профиля его любовницы, он только сказал, что никогда мне этого не простит, потому что я, видите ли – тварь! Серьезно? А он – не тварь, при таком поведении?
4.Куда у изменившего мужчины исчезает любовь к родным детям? Ведь он, действительно, все эти годы был отличным папой! Да, он был часто занят, но он же их любил! Это было не наиграно, это было по-настоящему! Попы им нацеловывал, денег не жалел, всегда заботился о них. Такие им Дни Рождения устраивал! На себе экономил! Как это все можно было так отключить? Словно в голове какой-то рубильник перещелкнули? Я ему писала, что сын ночами кричит, ему нужно с отцом видеться чаще. Он в ответ мне сказал: своди ребенка к неврологу. И выслал мне две тысячи рублей на посещение врача. Словно издевается. Прошу его детям чаще звонить, а он грубит мне, чтобы я не учила его общаться с детьми. Так он же с ними не общается вовсе! Он что, этого не понимает? Ладно, я, но как может закончиться любовь к родным детям? Как?!
5.Если он так сильно любит другую женщину, почему он не разводится? Ладно, он влюбился! О кей, бывает. Что же тогда не подает на развод? Почему не делит имущество? Почему ничего не решает по вкладам? Почему не вывозит свои вещи от нас полностью? Почему забросил нашу дачу? Он же знает, что я – не мужик, сама с ней не справлюсь. Там с зимы нужно много что делать, а он все забросил. Оглянуться не успеешь, там все развалится. Есть ли у него какой-то план? Или нет? Есть ли план у его любовницы? Почему ничего никуда не двигается? Почему нет ясности? Почему тот, кто сам же ушел, не идет в мировой суд, к юристам, нотариусам и т.д. Почему все это должно ложиться на другого человека, на жену, на меня? От этого прямо схожу с ума, ужасно бесит.
6.Почему ему не стыдно за такое свое поведение, ему не противно за самого себя? Куда делась его совесть, его мозги? Андрей, мой муж – был прямо нормальный! Он всегда был такой молодец, молодец! Умный, деловой, подтянутый. Все понимал, действовал всегда в адеквате. Карьеру строил прямо по годам: дополнительное образование для этого получал, к руководству подлизывался, дружил с кем надо. Деньги не транжирил, копеечка к копеечке собирал. Мечтал о безбедной старости вместе со мной! Так и говорил всегда! Никто его за язык не тянул. Тосты провозглашал за любимую жену! Всегда хотел полностью управлять своей жизнью. Но, вот теперь это управление, похоже, полностью закончилось? Он перестал понимать себя и жизнь? Что с его мозгом: он размяк и вытек через член? Мой муж, он вообще существует, или его уже нет совсем, и больше никогда не будет? Как это возможно? Не заколдовали же его, на самом деле?
7.Как можно жить дальше после возможного примирения с изменившим мужем, если поведение мужа, вот так, в одночасье все может полностью поменяться? Как можно доверять? Как можно строить будущее с человеком, если он из-за какой-то чужой тетки в один миг перестает быть самим собой, тем, кем он был всегда? Можно ли как-то себя от этого защитить, живя в браке? Можно ли самого человека от этого защитить, от потери себя? Как вообще это возможно: быть двадцать лет одним человеком, иметь свои принципы и правила жизни, но все спустить в унитаз за несколько месяцев? Получается, обесценить целую собственную жизнь? Да еще и жизнь самых близких своих людей? Почему возможна такая полная переделка личности, потеря себя? Почему???
Вот такие у меня вопросы. Простите меня за эмоциональность, но для меня это на самом деле какое-то безумие! Мы жили очень дружно и хорошо! Мое какое-то недовольное бурчание ни на что серьезно не влияло. Решения принимали вместе, без ругани. Во всех серьезных вопросах я шла за ним. Сам он – крайне стабильный человек! Все те люди, чьи разводы мы с ним видели, имели какие-то изъяны: кто-то выпивал; кто-то был бабником; кто-то – лентяем; где-то были реально скандальные жены; где-то не было детей; где-то была зависимость от родителей; где-то – элементарно не было денег, жили вместе с родней и ругались. У нас же было все очень хорошо! Очень хорошо! И вот, на тебе в сорок лет такая незадача, такой крах всей жизни! Как это остановить, как победить?
В конце концов, как сделать так, чтобы хотя бы развестись спокойно, по-человечески? Я постепенно прихожу в себя! Все больше понимаю, что это – финиш. Полный финиш. Но как мирно разойтись? Как быстро это сделать? Как поделить нажитое? Как сделать его общение с детьми системным? Как заставить его брать трубки, когда я звоню по делу? Как принудить его общаться хотя бы по разводу? Как вытянуть из него того человека, кем он был раньше? У меня в голову не укладывается его холодность и избегание в общении со мной и детьми. Как совершенно достойный в прошлом мужчина, в одночасье из любящего отца стал бездушным мучителем для своих близких? Стал холодной тварью, которая:
- всем врет!
- не общается с родными детьми!
- не может внести ясность о будущем той жене, что прошла с ним почти двадцать лет!
- не может сам поджать на развод и мирно развестись!
Как все это возможно? Если вы поможете мне уложить это в голову, буду вам очень благодарна!!! И, наверное, не только я одна!
С уважением, Зоя.
Ответ семейного психолога Андрея Зберовского:
«Уважаемая Зоя! Развернуто я даю ответ на все ваши вопросы в своих книгах:
- «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг. Прививка от измен». (размещена на сайте Литрес).
- Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью»
- «Секс в семье: что нужно мужчинам» (В рамках своего курса: «Секс в семье»
Очень советую их прочесть. Краткий же ответ таков:
1.Неужели так бывает, чтобы мужчина жил двадцать лет с женщиной и, при этом, типа все время мучился и страдал в браке? К сожалению, так бывает: умный мужчина на самом деле может годами отдавать себе отчет в том, что он не дополучает что-то в браке, не чувствует в нем своей ценности, не ощущает, что его запросы на авторитет, секс или что-то еще удовлетворяются. Но, в любом случае, брак разрушается только после появления альтернативной женщины. Сам факт ее появления позволяет где-то переосмыслить историю брака, где-то обострить свою боль, а где-то обмануть самого себя, что мужчине было плохо.
2.Почему один секс с какой-то «левой» давалкой, так сильно и сразу обесценивает многие годы хорошего брака? Потому что яркий эмоциональный секс с другой женщиной включает в мозгу мужчины древнюю поведенческую программу, которая считает, что женщина – беременна, даже если она – не беременна. После чего, если бурный секс продолжается дальше, подчиняясь генетически заданным бессознательным установкам, на несколько лет мужчина обязан заботиться о ней. (Пока не родятся и не вырастут дети, даже если их нет). Соответственно, действующая жена автоматически становится «врагом», конкурирующим за те ресурсы мужчины, что должны теперь тратиться на другую женщину и ее детей. Тем более, если секс с женой был редкий или его давно не было. Если же секс с женой после появления любовницы так и не восстанавливается и не оказывается ярче, чем с любовницей, мужчина надолго закрепляется за любовницей. Кроме тех случаев, когда любовница делает ошибки, а жена их не делает.
3.Почему нельзя было сразу честно признаться о том, что появилась другая женщина? Потому что, мало кто из изменяющих мужчин, изначально планировал создавать новую семью. Обычно, они просто хотят секса и признания их авторитета, наивно думая, что любовница пойдет на обслуживание мужчины, не имея долгосрочного плана выхода замуж и рождения детей. Поэтому они и не говорят жене о наличии другой женщины: жениться они не хотят, а ставить себя в смешное положение человека, который бросил семью ради секса – очень унизительно и опускает реноме мужчины. Отсюда и их пробуксовка в честном признании ситуации.
4.Куда у изменившего мужчины исчезает любовь к родным детям? Редкий секс с женой и частые конфликты (даже если они мелкие, как у Зои) включают в мозгу мужчины программу, что он в своей семье никому не нужен. В природе это явный признак того, что дети уже выросли и не нуждаются в защите отца. К сожалению, в мужском мозгу работает примерно такая же установка. Поэтому, разрушение отношений с женой может сильно снижать стремление общаться с детьми. Если же при этом есть бурный секс с любовницей, мозг мужчины ожидает рождения новых детей и переключает любовь и заботу мужчины на нее. Поэтому у мужчин падает интерес к родным детям. Плюс, возникает чувство стыда за свое позорное поведение. Все вместе это ухудшает общение с детьми, даже если дети и жена готовы к мирному общению. Увы.
5.Если он так сильно любит другую женщину, почему он не разводится? Не разводится, во-первых, потому, что он не планирует жениться на другой. Ведь ему был нужен только секс и ощущение своего авторитета, власти. Мужчина понимает, что развод автоматически увеличит на него давление любовницы с целью замужества и рождения детей. Ему же этого не хочется. Во-вторых, когда кипит сексуальная страсть и любовь, значит в голове работают такие древние программы, что были созданы эволюций за миллионы лет до появления института семьи. Там все просто: есть секс – нужно жить вместе. Необходимость оформлять развод там не написана. Поэтому голова просто не соображает, что нужно делать. В-третьих, изменивший и привязавшийся к любовнице мужчина может бояться общественного мнения, слез своих детей и родителей, а потому стремится свалить «грязную работу» на жену. В-четвертых, находясь в стрессе от собственного ухода из семьи, он реально может ничего не понимать, а потому ждать своей психологической стабилизации.
6.Почему ему не стыдно за такое свое поведение, ему не противно за самого себя? Куда делась его совесть, его мозги? Как показывает практика моей работы, примерно половине изменивших и ушедших мужей, все-таки испытывает стыд.
7.Как можно жить дальше после возможного примирения с изменившим мужем, если поведение мужа, вот так, в одночасье все может полностью поменяться? Как можно доверять? К сожалению, доверие возвращает только время и правильное поведение раскаявшегося и вернувшегося мужа. Честности ради, замечу: изменяют не только мужья, но и жены. Так что вопрос доверия – касается всех.
Можно ли как-то защитить себя от измены партнера, живя в браке? И защитить его самого от такой большой деформации под влиянием любовницы/любовника? Можно, если удастся сохранить любовь в семьи и не допустить того близкого личного общения своего партнера с другими людьми, когда возникают условия для появления сексуального влечения и любви. Но это – огромная большая тема, уже описанная мною в книге: «Как укрепить брак».
0
0