Ваш город Москва?

Психологическая помощь

Нужна помощь в подборе специалиста?

Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Детские страхи

Автор: Урбанович Елена Владимировна Все записи психолога (14)

Комментарии 7

Просмотров 1337

Мне нравится 0

Детские страхи

Все мы, взрослые, чего-то боимся. Многие из нас до сих пор вспоминают шорохи, звуки, скрипы, пугающую темноту коридора... Наши взрослые невротические проявления возникают подчас от вовремя не ушедших детских страхов.

У детей множество различных страхов, появившихся в одночасье и хранимых годами. Ребёнок принимает большую часть информации, используя «язык» органов чувств и тела. Большинство воспринимаемой информации не осознаётся и остаётся в детской головке на бессознательном уровне. Как же маленькому человечку не бояться, если с каждым днём прибавляются сотни причин для страха?

Все детские страхи вытекают из той обстановки, в которой живет ребенок. Очень часто родители сами их взращивают. Психологам известно, что страхи темноты и одиночества чаще появляются и достигают болезненной остроты у тех детей, чьи матери тревожны. Дети чутко улавливают материнское беспокойство, воспринимают его как обоснованное (ведь мама для малыша — высший авторитет) и пытаются «вычислить», что же ее тревожит. Тревожность в обращении с ребёнком, избыточное предохранение от опасности, большое количество запретов могут стать поводом для возникновения страхов.

У уверенных в себе и оптимистичных мам дети менее пугливы.

Часто за страхами малыша стоит боязнь его мамы перед необходимостью выходить на работу. Если женщина по каким-то причинам не хочет работать, несамостоятельный, ни на минуту не отпускающий ее от себя ребенок, оказывается идеальным поводом избегнуть неприятной перспективы. Бессознательно мама начинает тем или иным образом подкреплять детские страхи.

Меньше всего подвержены страхам малыши, у кого есть постоянная компания друзей. Однако если дошкольник тесно общается с детьми постарше, внезапное обострение страхов может быть вызвано страшными историями, которые младшие школьники очень любят рассказывать друг другу и которыми не прочь попугать маленьких.

Провоцирует детские страхи и повышенная родительская опека. Чрезмерной заботой взрослые невольно подчеркивают слабость и беззащитность ребенка. У него нет возможности убедиться, что он может сам позаботиться о себе и обеспечить свою безопасность. А уж если ребенок растет на руках сразу у нескольких женщин: мамы, бабушки, тетушек, их мнительность и тревога могут сделать его боязливым вдвойне.

Иногда детей делает пугливыми непоследовательная воспитательная политика родителей, их неуверенность в своей правоте. Ребенок в этом случае не может воспринимать родителей как надежную опору.

Нельзя обманывать доверие детей и невыполнением обещаний. Если мама сказала, что никуда не уйдет из дому, пока малыш будет спать, а проснувшись, он обнаружил, что ее нет, то страх одиночества у ребенка резко усилится.

Но несчастные обстоятельства порой настигают даже счастливые семьи. И тогда страхи у ребенка могут вспыхнуть с новой силой. Их вызывает, прежде всего, смерть кого-то из близких. Очень часто взрослые из благих намерений не обсуждают с ребенком болезнь и смерть члена семьи, не берут малыша в больницу, на похороны.

Получается, что близкий человек просто исчезает из его жизни. Если бы взрослые могли представить, на какие переживания они обрекают малыша, скрывая от него реальное положение вещей, они бы никогда не делали этого. По сути, они оставляют маленького один на один с неведомым и всесильным врагом, который в любую минуту может отнять у него самых близких людей, оставить одного в этом мире, изменить его жизнь страшным и непредсказуемым образом.

Недосказанность вредна и в ситуации развода родителей. Малышу надо обязательно на доступном уровне объяснить, что происходит в семье, чего ему следует ждать, к чему готовиться. Например, если отец после развода не планирует навещать ребенка, жестоко будет внушать малышу надежду на возможность свиданий. Но ни в коем случае нельзя подрывать веру маленького в то, что оба родителя его любят. Скажите: «Папа будет жить далеко и не сможет приходить к тебе, но он все равно будет любить тебя». Мама и папа могут наказывать, обижаться, уезжать, даже могут умереть, но в любом случае они будут любить ребенка, — в это он должен верить безусловно.

Дата публикации: 17 февраля 2010 г.

Анна |

Елена,вы говорите,что необходимо говорить с ребенком о смерти.А как рассказать ребенку о смерти?

Ответить автору

Света |

Скажите, пожалуйста, моей дочке 8 месяцев. Позавчера вечером я смотрела фильм ужасов, может ли дочь почувствовать страх мой, потому что я заметила, что она сильнее дышать начала, когда эпизоды были страшные, и я волновалась. Заранее спасибо.

Ответить автору

Урбанович Елена |

Светлана, это вполне возможно, тем более, если у вас сильная эмоциональная связь с ребенком.

Примерно до 5-ти мес. нормального развития ребенка (все индивидуально) малыш находятся в так называемом «социальном» симбиозе с мамой, ребенок не может провести четкого различия между собой и мамой. Мама же идентифицируется с ребенком чрезвычайно сложным образом: она чувствует себя им, разумеется, оставаясь взрослым человеком. Эмоциональная близость мамы и ребенка - это продолжение отношений, которые начали складываться во время беременности, эта близость укреплялась от постоянного осознания растущей внутри мамы новой жизни.

После рождения во время кормления процесс взаимообмена бессознательными коммуникациями, начавшийся в пренатальный период, продолжается еще более интенсивно: мама познает малыша, теперь уже предоставляя ему возможность познавать себя. В этот момент все зависит от способности мамы обеспечить поддержку ребенку. Мама и ребенок, оба открыты и доступны для бессознательных коммуникаций, которые в самый ранний период являются единственным способом понять друг друга. Мама становится бессознательно восприимчивой к использованию ее ребенком для удовлетворения его жизненных потребностей и своих материнских влечений. Если мама не способна быть восприимчивой к своим бессознательным фантазиям, мыслям, чувствам и ощущениям, то она не слышит бессознательной «речи» младенца и не способна найти с ним общий язык. Затруднения в эмоциональном контакте могут привести к различным нарушениям, болезненным проявлениям, образованию разного рода психологических защит у ребенка.

Например, существует много видов плача. При самой общей классификации можно различать плач, выражающий физические страдания: чувство голода, боль, а также плач, вызванный эмоциональными или социальными причинами: тоска, страх, желание быть взятым на руки, ощущение нехватки чего-либо. Правильное понимание мамой сигнала, подаваемого плачущим младенцем, оказывает глубокое влияние на формирование связи «мать-ребенок», и наоборот: мама будет правильно понимать плачущего ребенка лишь при том условии, что между ними будет существовать благоприятная эмоциональная связь. Обычно материнское непонимание ребенка проявляется в тех случаях, когда чувственный компонент связи «мать - ребенок» неуравновешен.

Период раннего младенчества имеет первостепенное значение для формирования связи «мать - ребенок», а также дальнейшего развития личности ребенка. Мама определяет смыслы, дает названия явлениям. Ребенок «впитывает» это знание, обогащаясь материнской эмоциональной энергией.

Ответить автору

Урбанович Елена |

Анна, смерть - это неизбежный факт нашей жизни. Нам и нашим детям необходимо принять его. Если мы хотим им помочь, мы должны показать им, что говорить о смерти возможно и допустимо.
Дети начинают осознавать смерть задолго до того, как мы понимаем это. Они видят мертвых птиц, насекомых, зверей. Они могут видеть смерть по телевизору. Они слышат о ней в сказках и играют в своих играх. Смерть это часть ежедневной жизни и дети на доступном им уровне осознают это.
Говоря с детьми о смерти, мы имеем возможность уяснить для себя, что они знают и чего не знают, есть ли у них страхи, беспокойства, ложные представления. И тогда мы в состоянии дать им необходимые сведения, помочь им понять происходящее и освободиться от лишних тревог. Конечно, разговоры не могут разрешить всех проблем, но без разговоров мы не сможем помочь друг другу.
От возраста и опыта детей зависит то, как и при каких обстоятельствах, мы будем говорить с ними о смерти. Это связано также с нашим собственным опытом, убеждениями и чувствами.
Дети очень чувствительны, и нам необходимо найти правильные слова, чтобы поддержать их, стремиться в данной ситуации к необходимому равновесию между уклонением от обсуждения и прямым, открытым разговором. Достичь такого баланса нелегко, и полезно помнить о следующем: чутко улавливать стремление детей общаться, когда они готовы к этому; поддерживать открытость, способствуя таким образом попыткам детей обсуждать то, что их волнует; слушать и принимать детские страхи; когда мы по-настоящему расстроены, давать детям честные объяснения; отвечать на вопросы простым языком, соответствующим их возрасту; стараться находить краткие простые ответы, соответствующие вопросам детей, и избегать многословия.
Подробнее о том, как говорить с детьми о смерти, можно почитать на моем сайте в разделе «Детско-родительские отношения», статья «Говорим с детьми о смерти».
Позволив детям говорить о смерти, мы получаем возможность дать им необходимую информацию, подготовить их и помочь им, когда они расстроены. Проявляя интерес и уважение к тому, что они говорят, мы поощряем их обращение к нам с вопросами и сомнениями.

Ответить автору

Настя |

Елена, моему сыну 13 лет. у нас в семье у папы произошли большие неприятности на работе. Сейчас он вынужден переехать в другую страну. Не сказать сыну о том, что у папы неприятности - я не могла, так как не знала, чем объяснить его отсутствие. Но после разговора увидела,, что он очень растревожился за папу. Как донести до сознания ребенка информацию, не вызвав в нем при этом большой тревоги, но и не соврав? Заранее большое спасибо за ответ

Ответить автору

Урбанович Елена |

Настя, наилучший способ общения с детьми – это искренность. Ребенок как рентген способен прочувствовать обман, тревогу и смену настроения родителей. Тайны, секреты, запреты порождают в душе ребенка сомнения, он пытается понять, в чем причина, и может повернуть ситуацию против себя, посчитав, что в происходящем есть его вина.
Ваш сын уже подросток, он сейчас проходит тяжелый этап самосознания, отделения-«взросления». В вашем случае постарайтесь спокойно поговорить с мальчиком, узнать, что именно его тревожит, постарайтесь донести информацию до ребенка доступным ему языком. Учитесь слушать (и, конечно же, слышать) сына - слушание, это не молчание, это такой процесс, во время которого устанавливаются невидимые связи между людьми, возникает взаимопонимание. Подростка важно просто слушать, дать ему понять, что он не один, что вы его слышите, понимаете, сопереживаете и готовы его поддержать – чаще такое отношение вызывает в ребенке ощущения благодарности, облегчения и доверия к вам. Для любого человека, рассказывающего о своих проблемах, основным является желание, чтобы его поняли, разделили чувства, переживания, которые он испытывает – это дает человеку облегчение и, как это ни неожиданно, открывает ему новые пути для понимания самого себя.
Случается так, что ребенок не готов говорить, тогда сделайте что-нибудь вместе: сходите на прогулку, поезжайте на природу, сделайте что-нибудь по дому. Часто такая обстановка располагает подростка к разговору.
Если ребенок не хочет отвечать на вопросы, попробуйте другой подход. К примеру, вместо того, чтобы расспрашивать сына, как прошел его день, расскажите, как прошел день у вас, и посмотрите, как он отреагирует. Или, желая узнать его точку зрения о чем-либо, задайте вопросы, которые переключат внимание с него на кого-то другого. Скажем, поинтересуйтесь, что по этому поводу думает его друг. А затем спросите, что бы он ему посоветовал.
Каждая ситуация индивидуальна (как, например, в вашем случае: что заставило папу уехать, насколько неожиданно это было для вашего сына, какие отношения складываются в семье между родителями, между родителями и ребенком и т.д.). Я могу предложить вам лишь общие подходы. Однако, если, наблюдая за сыном, вы заметите повышенную тревогу, изменения в поведении, настроении, с которыми вы не можете справиться доверительным разговором между вами и сыном, я все-таки посоветовала бы обратиться к специалисту, который рассмотрит именно ваш случай и поможет именно в сложившейся у вас ситуации, порой нескольких консультаций бывает достаточно. Наилучший способ – это встреча, есть и другие доступные варианты, как индивидуальные консультации по эл. почте и скайпу. Главное, не забывайте почаще говорить или давать ребенку понять, как он для вас (родителей) дорог и как он вами любим.

Ответить автору

Настя |

Елена, большое Вам спасибо! Я обязательно поговорю с сыном, как Вы советуете. Ваш ответ очень ценен для меня. И даже оказал психотерапевтическое воздействие. Вы - очень хороший специалист! Удачи Вам во всем и в Вашем благородном деле!

Ответить автору

Показать все комментарии