blog Как пережить развод
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Как пережить развод


Как пережить развод

В слове «пережить» можно увидеть два смысла. Первый - «остаться живым», то есть пройти этот период и вернуться к жизни, быть открытым для новых отношений, для детей, родных и близких. А еще я вижу созвучие со словом «переживание», что означает «чувствование». И чувств, возникающих при разрыве отношений предостаточно.

Расставание - всегда травма. Даже если вы отчетливо понимаете, что это не тот человек, с которым есть смысл оставаться вместе, даже если отношения тяжелы, неприятны, не дают Вам двигаться вперед, даже если Вы сами являетесь инициатором развода или расставания.

Давайте поговорим немного о тех переживаниях, которые сопровождают расставание. В общем я буду говорить о разводе, но это применимо к разрыву других отношений - дружбы, партнерства по бизнесу, распаду пары нетрадиционной ориентации. Эмоции, чувства, использование психикой ряда психологических защит в любой из перечисленных ситуаций похожи, разница может быть только в силе и длительности - от нескольких дней до затянувшегося на долгие годы горевания или отрицания реальности.

Начнем с тяжелых, неприятных.

1. Неверие в то, что отношения прекращают свое существование, мысль «со мною такого не может быть!». Такая реакция возникает с самого начала разрыва (или внутреннего решения уйти) и может проявляться время от времени снова: «Это мне приснился кошмарный сон». Еще это может быть в виде действий, которые были запланированы в паре и имели раньше смысл. Человек продолжает совершать некоторые действия и поступки, как будто ничего не произошло. Этот сильный механизм защиты психики задействуется у здоровых людей в кризисные моменты (это как шоковое бесчувствие при тяжелой физической травме). Необходим запас душевных сил и мужества, чтобы преодолеть этот момент, чтобы принять реальность.

2. Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть велики. Спектр агрессивных переживаний велик, проявляются они в разных формах. Это могут быть тонкие, едкие оскорбления, грубые скандалы, попытки манипулировать супругом, детьми или родственниками. Возможен и переход к настоящим военным действиям через юристов или к физическим, вплоть до телесных травм или убийств. Расставания и разрывы, к сожалению, могут раскрыть самые неприятные черты характера бывших партнеров или влюбленных. На мой взгляд, из-за этих чувств имеет смысл стараться меньше контактировать с бывшим супругом сразу после развода или расставания, пользоваться услугами посредников - друзей или юристов. Личный контакт активизирует чувства, делает их более яркими, мучительными и разрушительными, причем для обеих сторон. Если дать им волю - можно зайти очень далеко, а если сдерживать - они будут вызывать боль внутри. Хорошо иметь способ сбросить напряжение - заняться спортом, ремонтом, работой, иметь возможность говорить о своей злости кому-то, кто будет вас принимать и сочувствовать - друзьям, например. Если же накал страстей слишком велик, имеет смысл обратиться к психотерапевтам - они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены, а, кроме того, они не вовлечены в вашу реальную жизнь, остаются в стороне и сохраняют спокойствие, которого Вам необходимо.

3. Ощущение вины, собственной ненужности, никчемности и, как следствие, апатия и депрессия. При этом кажется, что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими, нужными (и бесконечно привычными!), а вы могли, но не сделали чего-то, что сохранило бы их. По статистике, достаточно большой процент разведенных, особенно мужчин, считают, что брак можно было сохранить. Отношения строят двое, и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор, которому они следуют. И пока он в силе, отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов, у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны, а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей, где один - «хороший», а другой - «плохой», один - «умный», другой - «бестолковый», один - успешный, другой - неудачник. Но это только роли в пьесе, не имеющие отношения к реальным качествам другого. И только расставшись, можно увидеть и почувствовать, что обе из пар ролей играет каждый партнер в отдельности, а вместе они были слишком слиты и действовали как будто они - один человек с «полным» набором разнообразных качеств. Чем менее зрелыми в личностном плане являются супруги, тем больше игр и путаницы, невозможности разобраться и назвать словами то, что происходит между ними и во взаимоотношениях пары с окружающим миром.

4. Потребность вернуть старые отношения, остаться в привычных рамках, может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.

Очевидно, что если разрыв явился возможным выходом из отношений, то их внутренняя конфликтность высока, противоречия слишком сильны и заряжены. И «возвращение к прежним отношениям» - невозможная мечта остановить время и развитие. В тех случаях, когда пара все-таки воссоединяется и живет после этого долго, отношения и сами люди изменились, это уже не прежний брак или партнерство, а некое качественно другое состояние.

5. Переживания детей. Они чаще всего реагируют не низменением, настроения, а действиями. Признаки того, что ребенок страдает - изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез - у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем, и часть его ложится на плечи ребенка. А ведь ему и так придется пережить свое горе, другого рода - то, что он будет видеть родителей отдельно, не парой. Хорошо еще, если отношения с каждым из них все-таки сохранятся.

6. Горевание. Это нормальный период подавленного настроения, слез, депрессии. Страдания. Смерть отношений - это утрата, которая и переживается и ощущается как смерть, хотя «никто не умер». И если при умирании человека исполняется много ритуальных действий, позволяющих легче пройти этот этап, то при разводе их нет, и я много раз сталкивалась на приемах с тем, что формально развод произошел, документы оформлены, но чего-то не хватает. Иногда затянувшиеся судебные разбирательства в чем-то выполняют функцию эмоционально наполненного ритуала. Но если Вам не хватило чего-то, подумайте хорошенько сами - что Вам принесет облегчение. Может быть, избавление от каких-то вещей, может быть, переобустройство дома или квартиры в расчете на новый образ жизни.

7. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.

8. Ощущение пустоты. Вы снова и снова - в пространстве и в собственной душе обнаруживаете, что образовались пустые места, которые раньше заполнял партнер - самим своим существованием, действиями, вещами, голосом, какими-то интимными моментами - запахом, физическим контактом. Это уже неплохо - процесс расставания идет, освободившееся место Вы можете занять чем-то новым!

А теперь подумаем о хороших переживаниях.

1. Ощущение свободы. Оно приходит не сразу, но когда возникает, то позволяет чувствовать себя моложе, сильнее и увереннее.

2. Чувство благодарности. Оно тоже иногда долго не появляется, особенно если период неприятных отношений был продолжителен. Если Вы его не чувствуете, то подумайте о том, что когда-то Вы выбрали именно этого человека себе в партнеры и, возможно, в качестве второго родителя для своих детей. Люди притягиваются друг к другу не случайно, каждый дает другому что-то, в чем тот испытывает потребность. И если партнер удовлетворил и позитивные, и негативные Ваши потребности, то это был запрос Вашей души и тела! Если это дало Вам возможность лучше понять себя, продвинуться вперед по своему пути в жизни, и получить в какой-то мере удовольствие - благодарность позволит усвоить уроки жизни и почувствовать себя много лучше.

3. Оживление потребностей в самореализации, творческих планах, романтике, путешествиях. Завязывании новых дружеских и любовных отношений. Ощущение, что ветер перемен наконец-то стать дуть в Ваши паруса. Удачи Вам на новых дорогах.



Дата публикации: 02 июля 2010 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, семейный консультант. Преподаватель Московский институт...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Хомченко Жанна Валерьвна
Консультация по Skype

Хомченко Жанна

Сертифицированный коуч класса ICM, работаю с предпринимателями, руководителями бизнесов...
Психолог Стряпунина Наталья Анатольевна

Стряпунина Наталья

Неклинический психотерапевт, работаю индивидуально со взрослыми людьми
Психолог Лизогуб Полина Владимировна

Лизогуб Полина

Работаю в направлениях: Метафорические ассоциативные карты (МАК), Песочная терапия,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍