Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Как пережить развод


Как пережить развод

 

В слове «пережить» можно увидеть два смысла. Первый - «остаться живым», то есть пройти этот период и вернуться к жизни, быть открытым для новых отношений, для детей, родных и близких. А еще я вижу созвучие со словом «переживание», что означает «чувствование». И чувств, возникающих при разрыве отношений предостаточно.

            Расставание - всегда травма. Даже если вы отчетливо понимаете, что это не тот человек, с которым есть смысл оставаться вместе, даже если отношения тяжелы, неприятны, не дают Вам двигаться вперед, даже если Вы сами являетесь инициатором развода или расставания.

            Давайте поговорим немного о тех переживаниях, которые сопровождают расставание. В общем я буду говорить о разводе, но это применимо к разрыву других отношений - дружбы, партнерства по бизнесу, распаду пары нетрадиционной ориентации. Эмоции, чувства, использование психикой ряда психологических защит в любой из перечисленных ситуаций похожи, разница может быть только в силе и длительности - от нескольких дней до затянувшегося на долгие годы горевания или отрицания реальности.

            Начнем с тяжелых, неприятных.

1.    Неверие в то, что отношения прекращают свое существование, мысль «со мною такого не может быть!». Такая реакция возникает с самого начала разрыва (или внутреннего решения уйти) и может проявляться время от времени снова: «Это мне приснился кошмарный сон». Еще это может быть в виде действий, которые были запланированы в паре и имели раньше смысл. Человек продолжает совершать некоторые действия и поступки, как будто ничего не произошло. Этот сильный механизм защиты психики задействуется у здоровых людей в кризисные моменты (это как шоковое бесчувствие при тяжелой физической травме). Необходим запас душевных сил и мужества,  чтобы преодолеть этот момент,  чтобы принять реальность.

2.    Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть велики. Спектр агрессивных переживаний велик, проявляются они в разных формах. Это могут быть тонкие, едкие оскорбления, грубые скандалы, попытки манипулировать супругом, детьми или родственниками. Возможен и переход к настоящим военным действиям через юристов или к физическим, вплоть до телесных травм или убийств. Расставания и разрывы, к сожалению, могут раскрыть самые неприятные черты характера бывших партнеров или влюбленных. На мой взгляд,  из-за этих чувств имеет смысл стараться меньше контактировать с бывшим супругом сразу после развода или расставания,  пользоваться услугами посредников - друзей или юристов. Личный контакт активизирует чувства,  делает их более яркими,  мучительными и разрушительными,  причем для обеих сторон. Если дать им волю - можно зайти очень далеко,  а если сдерживать - они будут вызывать боль внутри. Хорошо иметь способ сбросить напряжение - заняться спортом,  ремонтом,  работой,  иметь возможность говорить о своей злости кому-то,  кто будет вас принимать и сочувствовать - друзьям,  например. Если же накал страстей слишком велик,  имеет смысл обратиться к психотерапевтам - они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены,  а,  кроме того,  они не вовлечены в вашу реальную жизнь,  остаются в стороне и сохраняют спокойствие, которого Вам необходимо.

3.    Ощущение вины,  собственной ненужности,  никчемности и,  как следствие,  апатия и депрессия. При этом кажется,  что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими,  нужными (и бесконечно привычными!),  а вы могли,  но не сделали чего-то,  что сохранило бы их. По статистике, достаточно большой процент разведенных, особенно мужчин, считают, что брак можно было сохранить. Отношения строят двое,  и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор,  которому они следуют. И пока он в силе,  отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов,  у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны,  а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей,  где один - «хороший»,  а другой - «плохой», один - «умный», другой - «бестолковый», один - успешный, другой - неудачник.  Но это только роли в пьесе,  не имеющие отношения к реальным качествам другого. И только расставшись, можно увидеть и почувствовать, что обе из пар ролей играет каждый партнер в отдельности, а вместе они были слишком слиты и действовали как будто они - один человек с «полным» набором разнообразных качеств. Чем менее зрелыми в личностном плане являются супруги,  тем больше игр и путаницы,  невозможности разобраться и назвать словами то,  что происходит между ними и во взаимоотношениях пары с окружающим миром.

4.    Потребность вернуть старые отношения, остаться в привычных рамках, может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом,  благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил,  чем можно задеть другого. К сожалению,  в такие манипуляции обязательно,  прямо или косвенно,  оказываются втянуты дети,  как наиболее беззащитные,  и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.

Очевидно, что если разрыв явился возможным выходом из отношений, то их внутренняя конфликтность высока, противоречия слишком сильны и заряжены. И «возвращение к прежним отношениям» - невозможная мечта остановить время и развитие. В тех случаях, когда пара все-таки воссоединяется и живет после этого долго, отношения и сами люди изменились, это уже не прежний брак или партнерство, а некое качественно другое состояние.

5.    Переживания детей. Они чаще всего реагируют не низменением, настроения, а действиями. Признаки того,  что ребенок страдает - изменения поведения на такое,  которое вызывает гнев родителей и других взрослых,  ухудшение успеваемости у школьников,  утрата уже установившихся навыков речи,  гигиены,  бессонница,  страхи,  энурез -  у более маленьких. Они говорят о том,  что родители не справляются со своим горем, и часть его ложится на плечи ребенка. А ведь ему и так придется пережить свое горе, другого рода - то, что он будет видеть родителей отдельно, не парой. Хорошо еще, если отношения с каждым из них все-таки сохранятся.

6.    Горевание. Это нормальный период подавленного настроения, слез, депрессии. Страдания. Смерть отношений - это утрата, которая и переживается и ощущается как смерть, хотя «никто не умер». И если при умирании человека исполняется много ритуальных действий, позволяющих легче пройти этот этап,  то при разводе их нет, и я много раз сталкивалась на приемах с тем, что формально развод произошел, документы оформлены, но чего-то не хватает. Иногда затянувшиеся судебные разбирательства в чем-то выполняют функцию эмоционально наполненного ритуала. Но если Вам не хватило чего-то, подумайте хорошенько сами - что  Вам принесет облегчение. Может быть, избавление от каких-то вещей, может быть, переобустройство дома или квартиры в расчете на новый образ жизни.

7.    Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот,  конечно,  облегчает расставание,  но он обычно приводит к тому,  что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые,  уже приведшие ранее к катастрофе,  конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось,  имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями,  на слезы и печаль,  на осмысление того периода жизни,  что был проведен в браке,  на то,  кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период с психологом,  психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений,  осознания своих потребностей,  оживлением похороненных в браке надежд,  созданием базы для  более счастливых и гармоничных отношений в будущем.

8.    Ощущение пустоты. Вы снова и снова - в пространстве и в собственной душе обнаруживаете, что образовались пустые места, которые раньше заполнял партнер - самим своим существованием, действиями, вещами, голосом, какими-то интимными моментами - запахом, физическим контактом. Это уже неплохо - процесс расставания идет, освободившееся место Вы можете занять чем-то новым!

А теперь подумаем о хороших переживаниях.

1.    Ощущение свободы. Оно приходит не сразу, но когда возникает, то позволяет чувствовать себя моложе, сильнее и увереннее.

2.    Чувство благодарности. Оно тоже иногда долго не появляется, особенно если период неприятных отношений был продолжителен. Если Вы его не чувствуете, то подумайте о том, что когда-то Вы выбрали именно этого человека себе в партнеры и, возможно, в качестве второго родителя для своих детей. Люди притягиваются друг к другу не случайно, каждый дает другому что-то, в чем тот испытывает потребность. И если партнер удовлетворил и позитивные, и негативные Ваши потребности, то это был запрос Вашей души и тела! Если это дало Вам возможность лучше понять себя, продвинуться вперед по своему пути в жизни, и получить в какой-то мере удовольствие - благодарность позволит усвоить уроки жизни и почувствовать себя много лучше.

3.    Оживление потребностей в самореализации, творческих планах, романтике, путешествиях. Завязывании новых дружеских и любовных отношений. Ощущение, что ветер перемен наконец-то стать дуть в Ваши паруса. Удачи Вам на новых дорогах.

 

 

 

 

 



Дата публикации: 02 июля 2010 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Маргарита Эдуардовна Трущенко
Консультация по Skype

Маргарита Эдуардовна

Психолог-практик. Женский психолог. Специализация: самооценка и самореализация
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Панин Алексей Александрович
Консультация по Skype

Панин Алексей

Психолог в гештальт-подходе, специализации - психосоматические расстройства, зависимое...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍