Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Как пережить развод

Автор: Карягина Наталья Владимировна Все записи психолога (24)

Комментарии 0

Просмотров 1208

Мне нравится 0

В слове «пережить» можно увидеть два смысла. Первый - «остаться живым», то есть пройти этот период и вернуться к жизни, быть открытым для новых отношений, для детей, родных и близких. А еще я вижу созвучие со словом «переживание», что означает «чувствование». И чувств, возникающих при разрыве отношений предостаточно.

Расставание - всегда травма. Даже если вы отчетливо понимаете, что это не тот человек, с которым есть смысл оставаться вместе, даже если отношения тяжелы, неприятны, не дают Вам двигаться вперед, даже если Вы сами являетесь инициатором развода или расставания.

Давайте поговорим немного о тех переживаниях, которые сопровождают расставание. В общем я буду говорить о разводе, но это применимо к разрыву других отношений - дружбы, партнерства по бизнесу, распаду пары нетрадиционной ориентации. Эмоции, чувства, использование психикой ряда психологических защит в любой из перечисленных ситуаций похожи, разница может быть только в силе и длительности - от нескольких дней до затянувшегося на долгие годы горевания или отрицания реальности.

Начнем с тяжелых, неприятных.

1. Неверие в то, что отношения прекращают свое существование, мысль «со мною такого не может быть!». Такая реакция возникает с самого начала разрыва (или внутреннего решения уйти) и может проявляться время от времени снова: «Это мне приснился кошмарный сон». Еще это может быть в виде действий, которые были запланированы в паре и имели раньше смысл. Человек продолжает совершать некоторые действия и поступки, как будто ничего не произошло. Этот сильный механизм защиты психики задействуется у здоровых людей в кризисные моменты (это как шоковое бесчувствие при тяжелой физической травме). Необходим запас душевных сил и мужества, чтобы преодолеть этот момент, чтобы принять реальность.

2. Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть велики. Спектр агрессивных переживаний велик, проявляются они в разных формах. Это могут быть тонкие, едкие оскорбления, грубые скандалы, попытки манипулировать супругом, детьми или родственниками. Возможен и переход к настоящим военным действиям через юристов или к физическим, вплоть до телесных травм или убийств. Расставания и разрывы, к сожалению, могут раскрыть самые неприятные черты характера бывших партнеров или влюбленных. На мой взгляд, из-за этих чувств имеет смысл стараться меньше контактировать с бывшим супругом сразу после развода или расставания, пользоваться услугами посредников - друзей или юристов. Личный контакт активизирует чувства, делает их более яркими, мучительными и разрушительными, причем для обеих сторон. Если дать им волю - можно зайти очень далеко, а если сдерживать - они будут вызывать боль внутри. Хорошо иметь способ сбросить напряжение - заняться спортом, ремонтом, работой, иметь возможность говорить о своей злости кому-то, кто будет вас принимать и сочувствовать - друзьям, например. Если же накал страстей слишком велик, имеет смысл обратиться к психотерапевтам - они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены, а, кроме того, они не вовлечены в вашу реальную жизнь, остаются в стороне и сохраняют спокойствие, которого Вам необходимо.

3. Ощущение вины, собственной ненужности, никчемности и, как следствие, апатия и депрессия. При этом кажется, что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими, нужными (и бесконечно привычными!), а вы могли, но не сделали чего-то, что сохранило бы их. По статистике, достаточно большой процент разведенных, особенно мужчин, считают, что брак можно было сохранить. Отношения строят двое, и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор, которому они следуют. И пока он в силе, отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов, у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны, а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей, где один - «хороший», а другой - «плохой», один - «умный», другой - «бестолковый», один - успешный, другой - неудачник. Но это только роли в пьесе, не имеющие отношения к реальным качествам другого. И только расставшись, можно увидеть и почувствовать, что обе из пар ролей играет каждый партнер в отдельности, а вместе они были слишком слиты и действовали как будто они - один человек с «полным» набором разнообразных качеств. Чем менее зрелыми в личностном плане являются супруги, тем больше игр и путаницы, невозможности разобраться и назвать словами то, что происходит между ними и во взаимоотношениях пары с окружающим миром.

4. Потребность вернуть старые отношения, остаться в привычных рамках, может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.

Очевидно, что если разрыв явился возможным выходом из отношений, то их внутренняя конфликтность высока, противоречия слишком сильны и заряжены. И «возвращение к прежним отношениям» - невозможная мечта остановить время и развитие. В тех случаях, когда пара все-таки воссоединяется и живет после этого долго, отношения и сами люди изменились, это уже не прежний брак или партнерство, а некое качественно другое состояние.

5. Переживания детей. Они чаще всего реагируют не низменением, настроения, а действиями. Признаки того, что ребенок страдает - изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез - у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем, и часть его ложится на плечи ребенка. А ведь ему и так придется пережить свое горе, другого рода - то, что он будет видеть родителей отдельно, не парой. Хорошо еще, если отношения с каждым из них все-таки сохранятся.

6. Горевание. Это нормальный период подавленного настроения, слез, депрессии. Страдания. Смерть отношений - это утрата, которая и переживается и ощущается как смерть, хотя «никто не умер». И если при умирании человека исполняется много ритуальных действий, позволяющих легче пройти этот этап, то при разводе их нет, и я много раз сталкивалась на приемах с тем, что формально развод произошел, документы оформлены, но чего-то не хватает. Иногда затянувшиеся судебные разбирательства в чем-то выполняют функцию эмоционально наполненного ритуала. Но если Вам не хватило чего-то, подумайте хорошенько сами - что Вам принесет облегчение. Может быть, избавление от каких-то вещей, может быть, переобустройство дома или квартиры в расчете на новый образ жизни.

7. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.

8. Ощущение пустоты. Вы снова и снова - в пространстве и в собственной душе обнаруживаете, что образовались пустые места, которые раньше заполнял партнер - самим своим существованием, действиями, вещами, голосом, какими-то интимными моментами - запахом, физическим контактом. Это уже неплохо - процесс расставания идет, освободившееся место Вы можете занять чем-то новым!

А теперь подумаем о хороших переживаниях.

1. Ощущение свободы. Оно приходит не сразу, но когда возникает, то позволяет чувствовать себя моложе, сильнее и увереннее.

2. Чувство благодарности. Оно тоже иногда долго не появляется, особенно если период неприятных отношений был продолжителен. Если Вы его не чувствуете, то подумайте о том, что когда-то Вы выбрали именно этого человека себе в партнеры и, возможно, в качестве второго родителя для своих детей. Люди притягиваются друг к другу не случайно, каждый дает другому что-то, в чем тот испытывает потребность. И если партнер удовлетворил и позитивные, и негативные Ваши потребности, то это был запрос Вашей души и тела! Если это дало Вам возможность лучше понять себя, продвинуться вперед по своему пути в жизни, и получить в какой-то мере удовольствие - благодарность позволит усвоить уроки жизни и почувствовать себя много лучше.

3. Оживление потребностей в самореализации, творческих планах, романтике, путешествиях. Завязывании новых дружеских и любовных отношений. Ощущение, что ветер перемен наконец-то стать дуть в Ваши паруса. Удачи Вам на новых дорогах.

Дата публикации: 02 июля 2010 г.