Психологический навигатор - Сайт психологической помощи
Доценко Наталья Геннадьевна

Рейтинг психолога: 1 1

Город: Санкт-Петербург

Психологический
навигатор








ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Как помочь человеку, с которым случилось горе? Что делать и что не делать?



Еcли c близким cлyчилocь нecчacтьe... Heвaжнo кaкoe, нo вы видитe, чтo близкoмy чeлoвeкy oчeнь плoхo и oн нyждaeтcя в пoддepжкe и yтeшeнии. Кaк пpaвильнo ceбя вecти, чтoбы пoмoчь? Beдь нaшими cлoвaми и дeйcтвиями мы пopoй нe тoлькo нe пoмoгaeм, нo мoжeм дaжe ycyгyбить cocтoяниe cтpaдaющeгo чeлoвeкa. Чтo дeлaть и чтo нe дeлaть? Oб этoм мы cпpocили пpoфeccиoнaльных пcихoлoгoв.



Смирнов Андрей

сертифицированный специалист по соматопсихологии и психокатализу, практический психолог психолог-психотерапевт магистр психологии


Если на прием приходит человек, у которого горе или человек сильно расстроен или в гневе, в слезах и еле сдерживает эмоции, то перед тем как говорить по сути проблемы очень хорошо провести интенсивную релаксацию на основе аутогенной тренировки по Шульцу. Как говорил знаменитый Милтон Эриксон "каждый человек сам знает решение своей проблемы даже если и не догадывается об этом". Нужно всего лишь его расслабить.

Нередко бывает, что после такой 15-20-минутной релаксации человек успокаивается и начинает мыслить более трезво и объективно. Порой даже удивляется, что сам себе надумал проблему. Но такое конечно бывает не часто и беседовать все же приходится, но диалог идет намного легче и эффективнее.

Такой нехитрый способ оказался весьма продуктивным в психологическом консультировании.



Корнилова Ирина Владимировна

психолог, коуч, медиатор (сертифицированный посредник по урегулированию конфликтов), владею психотерапевтическими методиками


Здравствуйте, участники Круглого стола! 

В понятие "горе" каждый человек вкладывает свой смысл. В разные моменты жизни и этапы развития человека, понятие "горя" может меняться, в зависимости от обстоятельств и опыта.  Для кого-то горе - это смерть близкого человека, а для кого-то потеря кошелька или прыщ, вскочивший накануне важного свидания. Объединяет все эти события, воспринимаемые как "горе", на мой взгляд, чувство, что будущее под угрозой, растерянность и отчаяние человека. Он теряет опору и веру в себя.

Первое, что имеет смысл сделать - это разделить с ним его горе: признать, что это важно (независимо от того, каков масштаб катастрофы), посочувствовать. Человек должен почувствовать, что он не одинок и его понимают. 

Нельзя обесценивать его проблему, какой бы незначительной или легко поправимой она вам ни казалась.

Нужно дать ему возможность выговориться, излить все свои эмоции, переживания и боль.  Пока эмоции не выплеснуты, человек не сможет мыслить рационально и оценить реальный размер потери и угрозу будущему, не сможет адекватно относиться к ситуации. 

Среди всех душевных излияний нужно постараться вычленить ту проблему, тот страх, который гнетёт человека. Например, грядущее одиночество, безденежье, страх быть отвергнутым, униженным и т.д. Все дальнейшие слова и действия должны быть направлены на рациональное осмысление человеком и устранение этого страха. Нужно помочь ему представить шаги, которые позволят выйти из этой ситуации, пережить горе и поверить, что жизнь на этом не заканчивается и будущее может быть счастливым.



Афицинский Алексей Михайлович

Психолог, преподаватель психологии.


Уровень стресса при утрате, не просто высокий или завышенный, он зашкаливает, человек словно вырван из повседневной жизни, которая с момента утраты близкого, словно живет отдельно от него, проходит мимо, поэтому человек, иногда, не может адекватно оценить ситуацию, способен совершать поступки или действия, лишенные элементарной логики, или здравого смысла (достаточно вспомнить скандальное дело Г. Грабового, который пообещал, безутешным матерям, что воскресит их погибших сыновей, они ухватились за эту «божественную» утопию). В остальном, человек нуждается, не просто в разовой, а иногда в длительной поддержке, ваши задачи, заключаются в сле-дующем: 1. Не каждый человек в силу разных причин, может самостоятельно пережить ощущение утраты и буквально на 3 день прийти на работу так, будто ничего не произошло. Для всех остальных, случаев, нужна психологическая поддержка. Взять человека, так скажем, в плотное кольцо, которое может состоять из: друзей, родственников, знакомых, (необходимо создать ощущение максимальной теплоты, комфорта и заботы, человек должен почувствовать, что он не один на один с бедой есть много людей, которые ему помогут, а вместе проблему переживать легче). 2. Проявить максимум терпения (человеку бывает не просто принять факт, который он, по понятным причинам, изменить не в силах, если человек хочет выговориться, т.е. освободиться от негатива, не останавливать его, не говорить «что за ерунду ты городишь», это сработает только во вред, пуская он говорит все, что считает нужным и важным, главное тут – это контролировать ситуацию, не позволять человеку скатиться в пропасть уныния, депрессии, что в итоге, может привести к разного рода зависимостям: алкогольной, пищевой, компьютерной, наркотической. 3. Посоветовавшись с специалистом, на тему «как успокоить человека в первые недели после?» далее, постепенно давать прописанные препараты, главное не заниматься самодеятельностью. 4. Постепенно пытаться «раскачивать» человека, т.е. водить его в социум, из которого он выпал в связи с утратой, это могут быть прогулки на свежем воздухе, в гости к друзьям, главное не сидеть сутками дома и не смотреть в потолок. 5. Найти точку опоры для человека, смысл дальнейшего существования (буквально ответ на вопрос: «ради чего мне жить дальше?»). В качестве основы, может выступить как работа, так и духовная сфера человека, если он верующий.



Арутюнян Анна Юрьевна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Института практической психологии НИУ ВШЭ, член Европейской конфедерации психоаналитической психотерапии, Действительный член Российской арт-терапевтической ассоциации


В моей практике был один раз случай, когда после 10-минутного разговора по телефону человеку стало гораздо легче и дальнейшая психологическия работа даже не понадобилась. Секрет оказался прост - я просто разрешила ему плакать, объяснив, что это нормально, когда человек плачет, если у него горе.

Чего делать не надо - говорить "Крепись... соберись... держись... все пройдет..." и т.д. Тем самым мы обесцениванием чувства и переживания человека. Очень часто мы так говорим, потому что просто сами не знаем, как общаться с человеком, у которого горе.

Что делать - слушать, слушать и слушать, как бы тяжело нам не было. Задавать вопросы и просто быть рядом, когда человеку это нужно



Екатерина Малиновская

Практикующий психолог


Чтобы помощь была эффективной, уместной и правильной,  необходимо глубоко понять и почувствовать личность  и состояние человека.

Все переживают Горе по-разному и в этом случае, как и по другим направлениям психологической помощи, не может быть универсальных рецептов.

Понять и предложить разделить состояние Горя – может быть первым шагом помощи.  А вот следующие шаги стоит предпринимать исходя из осознания, какой вид помощи действительно нужен страдающему.

Выбрав неуместную и несвоевременную тактику, можно только усугубить глубину отчаянья и усилить мучения переживающего пациента.

Да и само понятие Горе относительно. Что является таковым для одного, может вызвать лишь снисходительную усмешку у другого.

Поэтому, если мы всё же ставим перед собой цель – помочь, то постараемся уловить – какой именно вид помощи от нас ждут. Сострадание, сочувствие, попытку развеяться и отвлечься, ободрение или встряску? И ждут ли ее вообще, нашу помощь?

Ведь нечуткое предложение помощи может быть воспринято и без того  дестабилизированным человеком, как уличение в слабости, неспособности противостоять трудностям и в беспомощности.

Необходимо также оценить открытость человека, столкнувшегося с Горем, насколько он готов впускать других, пусть и желающих помочь, в свои глубоко личные границы. А также понять какой временной промежуток для преодоления состояния Горя нужен в каждом индивидуальном случае.

Помогающий – да не навредит.  Чуткость и внимательность нам в помощь!



Слобин Глеб Валерьевич

Психолог, психотерапевт. Работаю индивидуально со взрослыми людьми, детьми и подростками, провожу семейные консультации.


    Горе, потеря, утрата  - неотъемлемая часть жизни. Наверное, с этим согласится каждый. К сожалению, горе приходит к нам, как правило, неожиданно, вдруг, застаёт нас врасплох, причиняет боль и лишает сил и надежд.

    Рядом с нами почти всегда есть люди, которые глубоко переживают горе: наши близкие, друзья, коллеги, приятели. Мы сопереживаем им, сердце рвётся, чтобы помочь, но подчас мы страшимся это делать. Боимся задеть неловким словом, боимся сделать больно, невольно навредить.

    Как же всё-таки можно помочь в такой ситуации?

    Быть рядом - простая и эффективная помощь, доступная практически каждому человеку.

   Ласковое слово, мимолётное прикосновение-поглаживание или тёплое объятие, чашка горячего чая или стакан воды, совместное молчание или проникновенный разговор (если переживающий горе человек поддерживает его!), - такие простые, но важные вещи!

     Не торопитесь как можно скорее утешить, ободрить, внушить надежду или, наоборот, говорить философско-обобщающее "у всех так бывает...". Такие слова могут ранить не меньше, чем само горе. Ведь у человеческой души есть свои этапы переживания утраты, свой темп, ей необходимо время, чтобы пере-жить горе, найти смысл в тягостном событии и примириться с ним. Пожалуйста, дайте человеку таую возможность!

       Просто быть рядом - это так много!



Бирюкова Юлия Ивановна

Психолог, сертифицированный специалист Центра Эмоционально-Образной терапии Н.Д.Линде. Индивидуальная работа со взрослыми людьми (от 18 лет)


      С ситуацией горя, утраты близкого человека бывает очень сложно справиться. Иногда до такой степени, что окружающие неспособны помочь, и возникает потребность в помощи специалиста.

 По Ф.Перлзу, существует пять стадий процесса горевания и соответствующей работы психолога с ними.

 1. Признание фактов. Это стадия отрицания – психика человека отказывается воспринимать случившееся из-за запредельной боли. Еще не пришло осознание, что близкий человек никогда больше не будет доступен. На этой стадии терапевт не вмешивается и только поддерживает, находится рядом вплоть до признания факта потери.

 2. Завершение незаконченных дел. После того, как человек принял свершившееся, необходимо понять, какие дела не позволяют эмоционально попрощаться с умершим. Ожидания, вложенные в ушедшего, обида на него или даже гнев – что именно удерживает непрекращающийся мысленный контакт? Психологическая работа на этом этапе заключается в осознании и проживании этих чувств, а также возвращении вложенных «инвестиций» (очень качественно работает с этим метод эмоционально-образной терапии).

3. Прощальная церемония. Если человек по какой-то причине не присутствовал, попросить его представить сцену похорон или наблюдение за ними – прощание необходимо сделать окончательным и несомненным.

 4. Оплакивание. Фаза скорби – дать волю слезам и грусти, чтобы высвободить энергию для дальнейшей жизни.

 5. Приветствие нового дня. Человек окончательно восстанавливает способность жить полноценно в сегодняшнем дне и с надеждой смотреть в будущее.

 

       Психологу важно определить, на какой изначально стадии находится человек, а также о том, что возможен регресс на любую из вышеперечисленных стадий. И ни в коем случае не торопить клиента, давать ему «паузу» – процесс восстановления после утраты может быть очень медленным.

 



Щербатых Юрий Викторович

Профессор психологии, доктор наук. Эксперт по работе с персоналом, увеличению продаж и стресс-менеджменту


Горе бывает разным. Для одного - смерть близкого человека, для другого - несчастная любовь, для третьего - провал коммерческого проекта. Соответственно, давать общие рекомендации, которые помогут в разных жизненных ситуациях - не продуктивно. Тем не менее, если человек переживает сильные негативные эмоции, которые можно назвать словом «горе», значит,  произошедшее событие для него весьма значимо, и он полагает, что уже ничего не может поделать. Отсюда – две основные стратегии поведения: 1 путь:  Изменить отношение к данному событию. Для начала  уменьшить его значимость, сравнить с другими, более  тяжелыми событиями в своей или чужой жизни. Ведь всегда найдутся те, кому еще хуже. Следующий шаг – поиск позитивных моментов (что труднее, но возможно после некоторой тренировки). 2 путь: Переключить свои мысли на что-то позитивное и конструктивное. Найти себе достойное дело, которое  вернет радость жизни, самоуважение, избавит от чувства вины (если оно возникло), повысит самооценку. 3 путь: Подумать, какую информацию  попыталась дать тебе Судьба, послав это переживание? Что  ты должен изменить в жизни и в себе сейчас или в будущем. Для уменьшения негативных переживаний хорошо  помогает метод диссоциирования из НЛП, когда мы мысленно рассматриваем негативное событие как бы со стороны (представив, что оно запечатлено на черно-белой видеокамере), что позволяет снизить остроту переживаний.

(Подробности этой техники можно посмотреть на видео - https://youtu.be/He3l2xAOkzw)

 



Мануковская Екатерина Владимировна

сертифицированный гештальт-терапевт, психолог для родителей


Что есть «горе»? Это проживание любой утраты. И сегодня о том, как помочь близкому, если нет рядом психотерапевта или человек не собирается к нему идти, а «накрыло» его сильно.

Всего 5 этапов проживания горя. Зачем их проходить? Чтобы горе ушло, оставив после себя печаль и грустные воспоминания, а не застряло в Душе и теле в виде болезни, разрушающих переживаний или наоборот – полной бесчувственности.

Первый этап – отрицание. Человек не хочет верить, что ЭТО произошло. Что ушел любимый, что умер близкий, что из жизни ушло что-то очень дорогое. Ведет себя так, как будто все по-старому. Как поддержать? Не торопить, не доказывать, что человек ошибается. Быть рядом.

Второй этап – гнев или агрессия. Боль обрушивается на человека. Он пытается «слить» ее через агрессию, найти виноватого. Быть рядом в такой момент непросто. Если выбираете оставаться, помните, что как бы ни разносило человека, не позволяйте ему «разрушать» себя и собственные границы. Вы еще себе пригодитесьJ)

Третий этап – торги или компромисс. Человек как бы пытается откупиться от потери. Как будто можно все вернуть, «продав» что-то высшим силам. Это делается, чтобы уйти от проживания потери: «пусть все будет по-прежнему». И снова быть рядом и не переубеждать – оптимально в качестве способа поддержки близкого человека.

Четвертый этап – депрессия или проживание скорби. Самый тяжелый этап. Человек уже осознал, что потерянное вернуть невозможно, «выкупить» тоже. Придется проживать горе по-настоящему. Тут как раз и нужна ваша поддержка: выслушивать, сочувствовать, не преуменьшая размеры горя. И постепенно помогая вносить в жизнь нечто новое. Смыслы, действия, новые возможности.

Пятый этап – принятие. «Это есть. Это произошло. Давай жить дальше». Если сравнить душевную рану с физической, то на этом этапе у человека от глубокой раны остается зудящий зарубцевавшийся шрам. Он его видит, осознает, помнит причину появления, думает о ней с постепенно уходящей душевной болью. Здесь помощь заключается в том, чтобы помочь жить дальше, принимая полностью то, что было.

Я глубоко уверена, что в большинстве жизненных ситуаций неторопливость, сопереживание, искреннее душевное тепло, идущее от близких, способно исцелить душевные раны. Конечно, потребуется для этого готовность быть рядом с человеком в любых его «расколбасах».

 

Любви вам и принятия своих близких. В любых жизненных ситуациях. И помните о себе: поддерживая, не стоит разрушаться самому. Зачастую легче и эффективнее «отправить» его к психологу, психотерапевту, чтобы он «выносил мозг» подготовленному специалисту, который точно знает «пройдет и это».



Виноградова Елена Леонидовна

Психолог-консультант, кандидат психологических наук


К сожалению, бытует мнение, что если человек мучается, тяжело страдает в своей скорби дольше двух-трех месяцев, то что-то с ним не так. Но и через полгода, и на годовщину смерти человеку, переживающему потерю, может быть еще очень непросто, и это нормально.

Первое время по возможности лучше не оставлять скорбящего одного. Когда первая шоковая стадия будет близка к завершению и «анестезия» отступит, реакция может быть самая разная, вплоть до попыток суицида. Будьте на связи. Если в этот период горюющий человек захочет принять какие-то важные решения, не требующие предельной срочности, совершить судьбоносные поступки, постарайтесь остановить его, попросите подождать — мыслить рационально он сейчас не в состоянии. Очень важно, чтобы появились слезы. В старину на поминках нанимали «плакальщиц», которые своими слезами, специфическими интонациями помогали скорбящим тоже начать плакать. Со слезами часть боли выходит, перерождается. Самое лучшее, если горюющий человек будет рассказывать вам об умершем, вспоминать, как они были вместе, какие-то светлые моменты, и с болью — как это все оборвалось. Именно такие контрасты, переходы от «до» к «после» и есть горевание, болезненное отделение образа «я сейчас» от образа «мы вместе с ним». Но ни в коем случае не принуждайте человека к такому рассказу. Хочет поговорить — очень хорошо. Сочувствуйте, выслушивайте, вместе плачьте. Злость, обида, вина — чувства, с которыми трудно быть рядом, но они сейчас абсолютно нормальны. Это тоже «работа горя». Если вашему близкому лучше помолчать — просто вместе помолчите. Подержаться за руки, помолиться, поиграть с детьми, сходить за продуктами и накормить — каждому нужна своя помощь.

Помогайте и себе тоже, прислушивайтесь к своим потребностям. Ведь быть рядом с горюющим, находиться с ним на одной волне, оставаться чутким — это тяжелый труд.



Силаева Анна Сергеевна

Сертифицированный арт-терапевт, онкопсихолог, психоаналитический консультант. Работаю со взрослыми индивидуально, со специалистами помогающих профессий - в группе и индивидуально.


Безусловно, горе разного масштаба может случится в жизни с каждым из людей: развод, смерть близких, тяжелое заболевание. Все подобные события нас травмируют. И если с физической травмой успешно справляется врач (потому что повреждение видно, оно объективно и существуют определенные, одинаковые для живых существ, способы "подлатать" его), то с психологической травмой работать не так легко.

Все мы разные, все мы по-своему воспринимаем мир и себя в нем, у всех нас разные ценности, цели и смыслы. Невозможно выдать универсальную "таблетку" от горя. Его нужно проживать.

Что можно посоветовать родным и близким человека в горе?

1) Будте рядом. Лучше физически,но не обязательно. Нужно дать понять человеку,что он не остался один со своей проблемой, и Вы всегда рядом.

2) Сочувствие, а не жалость. Когда мы жалеем человека, мы думаем о себе ("Если бы со мной такое приключилось, я бы вообще не знал,что делать", "Мне так жалко тебя" и т.д). Это всегда ощущается, и люди чаще всего боятся именно жалости и закрываются.

Когда же мы сочувствуем, мы думаем о Другом, мы готовы разделить с ним его боль, быть поддержкой ("Что я могу для тебя сделать?", "Чем тебе помочь?")

3) Набраться терпения. Бывает так, что эмоции горюющего человека нам непонятны и труднопереносимы. Это может быть злость и агрессия, постоянная слезливость, или наоборот, абсолютная закрытость. Необходимо дать человеку столько времени на "работу горя", сколько ему потребуется и не забывать о первый двух пунктах.

4) Заботится о себе. Никогда не стоит забывать о себе и своей жизни. Чтобы у Вас были силы помочь другому, нужно уметь помогать себе. Ведь даже в самолетах есть инструкция "Сначала наденьте кислородную маску на себя, а только потом на ребенка". Очень символично. Ведь только в этом случае более сильный, нетравмированный человек, может помочь двоим.

Берегите себя.

 



Амеялли (Оксанен) Екатерина Олеговна

клинический (медицинский) психолог, психолог-консультант, семейный психолог


Как помочь близкому человеку в депрессии

ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ

1. Говорить, что не из-за чего переживать, что всё это не так уж важно, а вот есть те, кому ещё хуже. Этим вы не ободрите, а лишь докажете, что не воспринимаете его состояние всерьёз.
2. Закатывать глаза, выдавать реплики вроде «Ты это уже сто лет мусолишь». Горе надо выговорить, пусть и по 10 раз человек одно и то же скажет. Суть этой речи не в том, чтобы вам интересную и новую информацию передать, а в том, чтобы очиститься.
3. Навязывать активные действия, призывать «радоваться жизни». Он и сам этого хочет, но не может. А такими действиями вы только усилите его чувства отчаяния и бессилия.
4. Говорить, почему по-вашему у человека депрессия. Это то же самое, что человеку с переломом вместо обезболивающего описывать возможные причины перелома.
5. Давать советы вместо того, чтобы побуждать его обратиться к специалисту.
6. Рассказывать о том, что можно было сделать. Советы «задним числом» ещё никого из депрессии не вытаскивали. Зато усилить неё могут запросто.
7. Говорить о том, что в произошедшем есть доля его вины. Сначала горе надо пережить, а только потом анализировать что к чему.
8. Спорить и навязывать свою точку зрения. Этим вы добьётесь только отстранения близкого человека. Он будет думать, что вы его не понимаете.
9. Общаться с ним как с неполноценным, бросать жалостливые взгляды. Он и так чувствует собственное бессилие, незачем масла в огонь подливать.

ЧТО ДЕЛАТЬ НУЖНО

1. Разговаривать с этим человеком. Дать ему понять, что вы рядом и готовы выслушать. Тело — тоже язык. Если он не против, то погладить, обнять или взять за руку — отличная идея.
2. Верьте ему. Что бы человек ни говорил, это — его психическая реальность, в которой он живёт. И там всё именно так, как видит ОН, а не как вам кажется правильным.
3. Принимать его переживания без осуждения. Он имеет право на любые чувства, как и каждый из нас. И даже злиться на ушедшего или погибшего — это нормально.
4. Заботиться о себе и восстанавливать свои силы. Общаться с человеком в депрессии очень трудно, это изматывает и отнимает энергию. Депрессия может быть «заразна». А два депрессивных мало чем друг другу помогут.
5. Обеспечить ненавязчивую заботу, подключив к делу друзей и знакомых. Можно договориться между собой и составить график — кто и когда будет рядом.
6. Очень внимательно следить за угрожающими жизни симптомами.
7. Поощрять попытки выхода из кризиса, но не торопить.
8. Помнить, что вы не можете быть терапевтом своего близкого человека. Но вы можете создать питательную среду, благодаря которой ему будет проще выбраться из депрессии.
9. Помогать самыми разными способами выразить своё горе — говорить, лепить, писать, рисовать.
10. Постоянно спрашивать: «Что я могу для тебя сделать?». А если человек не знает или не может сформулировать — предложите несколько вариантов на выбор.
11. Ваш главный девиз — НЕНАВЯЗЧИВОЕ ВНИМАНИЕ.

Помните, что депрессия — это не просто «плохое настроение». Это серьёзное и опасное заболевание. А причины её возникновения вовсе не всегда связаны с каким-то одним тяжёлым переживанием или утратой: чаще всего причины её комплексные. Может быть, это накопившееся чувства вины или ощущение бессмысленности жизни, которые по капле создавали почву для развития депрессии. И если вы видите симптомы, но не понимаете, что же конкретно их вызвало — это не значит, что горя у близкого человека нет.





Добавить новый Комментарий

Комментарий:

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Наумова Екатерина Сергеевна
Психоаналитический психотерапевт, клинический...

Психолог Доценко Наталья Геннадьевна
Сертифицированный и аккредитованный...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные...
Психолог Зародина Варвара Васильевна
Клинический психолог, сертифицированный...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

Психологическая помощь


Профессиональные психологи в городе $g_town.

Единый каталог психологов

Более 2500 профессиональных психологов по всему миру.

Псикологическая помощь. Консультация по Скайп.

Консультация по Skype

Запись на консультацию психолога по Skype.

Лучшие профессиональные психологи.

Рейтинг психологов

Лучшие практикующие психологи Псинавигатора.

Бесплатная психологическая помошь по телефону

Телефоны горячей линии

Бесплатная психологическая помошь в вашем городе .