Об этом методе разрешения конфликтов я впервые прочитала в книге Т. Гордона ”
Тренинг эффективного родителя.” Однако, как оказалось, метод одинаково хорош при разрешении самых разных семейных конфликтов: как между родителями и детьми, так и между супругами – эффективность проверила на собственном опыте.
Сразу оговорюсь: этот метод разрешения конфликтов хорошо работает только в тех случаях, когда партнеры• уважают друг друга,
• не монополизируют право на знание истины в последней инстанции,
• умеют слушать друг друга,
• умеют осознавать свои чувства и говорить о них,
• признают право другого иметь собственные потребности.
Хотя, с другой стороны, весьма вероятно, что использование этого метода разрешения конфликтов как раз таки поможет развить эти качества.
Я не открою Америку, если скажу, что каждый из нас предпочитает сам выбирать, как ему вести себя в той или иной ситуации. Никто не любит, когда ему диктуют правила или навязывают решения. Даже самые упрямые дети и взрослые соглашаются с разумной аргументацией и способны сделать адекватный выбор. И даже самые покладистые дети и взрослые отвечают агрессией, когда на них “давят”, требуют беспрекословного подчинения, вторгаются на их территорию.
Когда несколько человек живут под одной крышей, очень трудно соблюсти баланс интересов. Вероятность семейного конфликта возрастает, когда интересы одного из членов семьи оказываются ущемлены помимо его воли. Однако, мы соглашаемся поступиться своими интересами, если это наш добровольный выбор, если мы взвесили все “за” и “против”, и приняли осознанное решение. Это же касается и детей – примерно с того момента, как они научились говорить.
Итак.
Первый шаг метода разрешения конфликтов. Необходимо признать, что в семье есть конфликт. Как говорят – формулировка проблемы – это уже половина пути к ее решению.
Часто бывает так, что кто-то из членов семьи испытывает дискомфорт, в то время как остальные прекрасно себя чувствуют. Вот этому-то “потерпевшему” и нужно начать об этом разговор – не надеяться на то, что члены семьи сами догадаются о том, как ему плохо. Мало кто из нас способен взглянуть на ситуацию с чужой точки зрения, поэтому чтобы окружающие поняли, что чувствует человек на своем месте, им нужно об этом рассказать.
Опыт показывает, что и дети, и взрослые обычно соглашаются изменить свое поведение, если понимают, что оно действительно ущемляет интересы другого человека. Однако ни те, ни другие не воспринимают “аргументы” типа: “когда ты уже наконец уберешься у себя в комнате, тошнит смотреть на этот бардак”, “от тебя никогда ничего не допросишься”, “если бы ты меня любил, то не задерживался бы каждый день на работе”, “выключи немедленно компьютер, иначе останешься без интернета на месяц”…
Поэтому – это важно! – прежде чем начинать разговор, нужно понять, что именно вас напрягает в сложившейся ситуации, каким образом ущемляются ваши интересы.
А потом предложите домашним поговорить на эту тему. При этом нужно постараться сформулировать свое видение проблемы, высказать чувства, которые у вас возникают по этому поводу, и максимально доходчиво объяснить, почему вас не устраивает сложившаяся ситуация.
Например, так: “Ребята, я хочу обсудить с вами вопрос мытья посуды после ужина. По-моему несправедливо, что после ужина все уходят по своим углам заниматься своими делами, а посуду каждый раз приходится мыть мне. Я тоже хочу отдохнуть после работы. Что вы по этому поводу думаете?”
И дальше мы переходим ко
второму шагу метода разрешения конфликтов: генерированию возможных решений.
На этом шаге:
• Попросите членов семьи высказать все свои предложения.
• Выслушайте их внимательно, запишите все варианты на бумагу.
• Не отвергайте все “на корню”: возможно, в самых, на первых взгляд абсурдных предложениях, содержится рациональное зерно.
• Не спешите озвучивать свое видение правильного решения – есть вероятность, что другие варианты понравятся вам гораздо больше, и, кроме того, вы всегда успеете это сделать.
• Записывайте возможные варианты до тех пор, пока они не иссякнут.
Например, в случае мытья посуды могут быть предложены такие варианты:
⁃ пусть каждый моет за собой,
⁃ каждый член семьи моет в определенный день недели,
⁃ давайте пригласим специально обученную женщину, которая будет мыть посуду,
⁃ давайте купим посудомоечную машину,
⁃ давайте будем есть из одноразовой посуды,
⁃ …
На третьем шаге метода разрешения конфликтов нужно оценить предложенные решения.
Критерии для оценки предложений могут быть самые разные – от эстетических (мне противно есть из одноразовых тарелок) до сугубо материальных (у нас сейчас нет денег на посудомоечную машину, или ее некуда ставить)
На четвертом шаге метода разрешения конфликтов выбираем оптимальное решение.
Этот этап, наверное, самый трудный, поскольку здесь необходимо прийти к определенному согласию. И, скорее всего, всем участникам обсуждения прийдется пойти на компромисс, потому что идеального для всех решения не существует. Но всегда можно договориться о том, что решение принимается не навсегда, и если оно не выдержит “проверку временем”, то его можно изменить.
Затем необходимо обсудить и желательно записать все шаги по осуществлению выбранного решения – кто и какую часть берет на себя. Важно, чтобы “никто не ушел обиженным”, чтобы все участники переговоров добровольно согласились со своей “долей”. Разумеется, не стоит ожидать, что все воспримут свои новые обязанности с воодушевлением.
На пятом шаге метода разрешения конфликтов подводим итоги переговоров и окончательно фиксируем, каким образом решение будет выполняться: кем, как и когда.
На шестом шаге метода разрешения конфликтов оцениваем, насколько правильным было принятое решение. Ведь “не попробуешь-не поймешь”. Есть вероятность, что принятое решение было ошибочным – возможно, кто-то из членов семьи не справляется с принятыми на себя обязательствами, или справляется, но это стоит ему таких усилий, что это начинает разрушать отношения – тогда нужно признать, что решение было неудачным и вернуться ко второму шагу.
Я хочу еще раз подчеркнуть, что этот способ работает только в тех случаях, когда действительно не учитываются нужды кого-то из членов семьи. Но его очень сложно применять, когда один из членов семьи хочет изменить поведение другого (не важно – взрослого или ребенка) в угоду каким-то правилам.
Например, у большинства родителей подростков есть общая проблема: они безуспешно пытаются заставить своих детей убираться в комнате. На мой взгляд, не стоит раздувать из этого проблему, если ребенок живет в отдельной изолированной комнате, и, если быть честными, его беспорядок никому не мешает. Разумеется, можно надавить и заставить выполнить требования. Но в ответ можно вызвать только злость и агрессию – естественные чувства, которые возникают в ответ на попытку отнять свободу.
Если постоянно использовать свою власть на то, чтобы изменить поведение человека, которое, по большому счету, никому не мешает, то можно потерять возможность изменить поведение, которое действительно мешает кому-то удовлетворять свои потребности.
ЦЕНТР ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ СЕМЬЕ "ЛАД"
6
1
3