Какие советы обычно дают подружки, друзья и другие люди (не психологи), человеку попавшему в абьюзивные отношения?
Уходи. Беги...
И крайне редко говорят о том, что с тем что происходит, нужно разбираться. Что бегство ничего по сути не изменит. Точнее может заменить только одного тирана на другого.
Почему так происходит? Да потому, что боль к которой человек привык снова и снова требует к себе внимания.
Боль, которая на самом деле появилась из потребности в любви.
Ребенок хочет любви, а вместо нее или вместе с ней, получает боль. Боль и любовь становятся неразлучными.
Получать любовь без боли, человек попросту не умеет. Да и давать ее на самом деле, тоже.
Порой можно услышать- а вот мой предыдущий партнер, абьюзером не был. Значит, то что сейчас происходит случайность.
Случайность ли? Если с тем партнером не сложилось. Если он ушел в поисках другого человека в пару. Или Вы сами ушли в поисках того самого абьюзера, той самой боли. Или на самом деле, прошлый партнер был не лучше, а Вы его просто идеализировали?
Отказаться от связки любовь=боль, очень не просто и чаще всего без психолога вообще не возможно. Ведь вся жизнь, которая была до этого момента, все отношения построены именно на этом.
И даже если с помощью волшебной таблетки, убрать боль из связки, то вся несущая конструкция человеческой жизни просто рухнет. Ведь так было многие годы, начиная с самого детства.
Не хотите разбираться с детским травматическим опытом? В отношениях с мамой и папой. Считаете, что там было все хорошо? Или что в том, что происходит виноваты совсем другие люди. Родственники, друзья родителей, соседи, Ваши друзья и т.д. Тогда подумайте почему эти люди смогли оказать на Вас такое влияние? Если родители были действительно любящими, заботливыми, поддерживающими, оберегающими.
Почему они не вступились за своего маленького ребенка?
Если отношения с родителями были действительно здоровые. Без гиперопеки, отвержения, холода, то абьюз никогда не произошел бы в Вашей жизни.
Да родители были такими потому, что по другому не могли. Потому, что у них самих были подобные родители. И они сами выросли на связке любовь=боль.
Но это не означает, что нужно перевернуться из ребенка в родителя для своих мамы и папы. И год за годом предаваться жалости к ним, а затем уж к себе. Идеализируя и наделяя качествами которых у них не было. Злясь на тех, кто "мешал" родителям Вас любить. Ведь на самом деле вот она снова эта самая связка любовь=боль.
Снова и снова прокручивать в голове все плохое, что сделали Вам родители в Вашей жизни. Беспрестанно говорить им об этом, ждать или даже требовать от них извинений за то, что было. Или в обиде совсем перестать с ними общаться. Это снова та самая связка.
Связка в которой лидирует боль. Боль которая стала такой привычной, что порой любви из-за нее почти не видно.
А сколько энергии уходит на идеализацию, удерживание или/и разрыв отношений с родителями...
Сколько ее и драгоценных лет, дней, часов, минут уходит на то, чтобы снова и снова проигрывать один и тот же сценарий?
Сценарий в котором боль=любовь, а абьюз как норма жизни.
Норма, в которой снова и снова внутренний травмированный ребенок, надеется и верит, что уж вот в этих отношениях все будет по другому. Что перенесенный на партнера образ мамы или/и папы сотворит чудо и боль уйдет навсегда. Оставив лишь любовь.
К сожалению и/или к счастью, другой никогда не сможет занять место Ваших мамы и папы. И никогда не сможет изменить в Вас то, чего Вы сами сделать не готовы.
Уйти от абьюзера конечно можно. Только вот далеко ли?
Жизнь Ваша. И пока Вы не измените связку любовь=боль на любовь=радость, все будет повторятся. Лица будут меняться, а суть нет.
6
0
4
