Каково быть стрелочникомПоговорка про этого самого работника путей нам известна с детства. И если вдуматься в её смысл, то «найти виноватого» выгодно окружающим, но никак не самому «стрелочнику». Так что же такое это чувство вины, которое порой так портит нам жизнь?
"Кто из вас без вины, пусть первый бросит камень". Ловушка. Тогда он уже не будет без вины.
Станислав Ежи ЛецСегодня на полках книжных магазинов в большом количестве можно встретить заголовки книг по популярной психологии, предлагающие избавиться от чувства вины. Да и всемирная паутина в великом множестве предлагает ссылки на ресурсы с подобными заголовками. Интересно, если это чувство такое хорошее, как нам внушают в детстве, то почему же мы так стараемся изжить его из наших душ, добравшись до сознательного возраста?!
Если задуматься, то мы не рождаемся с ощущением вины перед кем бы то ни было, ребёнку изначально это незнакомо. Но зато постепенно окружающие объясняют маленькому человеку, что это такое и с чем его едят. Почему-то в нашем мире «вину» приравнивают к «ответственности», забывая, что в первом случае речь идёт скорее о слабости характера, чем об уверенности в себе, которую, в общем-то, и хотят развить в подрастающем поколении.
«Я по капле выдавливаю из себя раба.»Антон ЧеховИ ведь прав был Антон Павлович, когда чувство вины сравнивал с рабством. Когда мы ощущаем за собой какой-то проступок (именно ощущаем, а не сознательно понимаем, что мы что-то совершили и готовы за это ответить по всей строгости), то появляется страх, мнительность, которые делают нас более послушными и податливыми. Этим и пользуются недобросовестные люди, стремящиеся нажиться на нашей слабости.
Свойственно русской душе каяться в тех грехах, которые не совершал. Словно почти в каждом из нас сидит «человек в футляре», боящийся, что стоит проявить силу воли, отступить от навязанных правил, и до конца жизни будешь расхлёбывать сплошные проблемы, которые карой падут на наши провинившиеся головы.
Бывает, что наказание порождает вину.Станислав Ежи ЛецИменно на это чувство «давят» недобросовестные родители, стремясь привязать к себе взрослых детей, из чувства эгоизма заставляя их постоянно опекать себя, жалуясь, что у их чад собственная жизнь и интересы. А разве не это цель рождения самостоятельного и полноценного человека?
Именно вину используют воспитатели и преподаватели, когда не знают, как правильно поступить в сложной педагогической ситуации. И тогда на маленького человека обрушивает целый шквал эмоций, давящий на самое хрупкое звено в цепи развития – «взрослый всегда прав». А раз он прав, значит, я и правда виноват. В чём? Неважно, ведь старший так сказал.
Ещё в XIX веке философ Роберт Оуэн писал: «Вина за преступный характер лежит не на индивиде, а на системе, среди которой он воспитался. Уничтожьте обстоятельства, содействующие созданию преступных характеров, и преступлений больше не будет; замените их обстоятельствами, рассчитанными на создание привычек к порядку, регулярности, воздержанности, труду, — и человек будет обладать этими качествами.»
Большая небрежность — вина, большая вина — злой умысел.Дигесты и Кодекс ЮстинианаМы путаем вину и совесть, меняем местами вину и ответственность, но суть этих чувств, как правило, остаётся для нас «за кадром». Мы склонны винить окружающих за то, что происходит с нами, и себя за то, что происходит с окружающими. При этом, каясь и истязая себя переживаниями, мы совершенно не думаем, откуда взялось это чувство, действительно ли мы должны отвечать за то, что ставим себе в упрёк. Не лучше ли взять на себя ответственность за собственную жизнь, и в большинстве случае предоставить окружающим возможность самостоятельно разобраться в происходящем с ними, чем тратить время нашей единственной жизни на бесплотные, порой, страдания. Кто-то же должен разорвать этот порочный круг, перекладываемой с плеч на плечи вины.
Возможно, прав был Сенека, когда писал:
Вина не должна падать на наш век. И предки наши жаловались, и мы жалуемся, да и потомки наши будут жаловаться на то, что нравы развращены, что царит зло, что люди становятся всё хуже и беззаконнее. Но все эти пороки остаются теми же (…), подобно тому, как море далеко разливается во время прилива, а при отливе снова возвращается в берега.
Семенов Виктор Владимирович - кандидат психологических наук, автор 76 опубликованных работ, один из ведущих представителей психодраматического подхода в психотерапии, обладатель сертификата психодрамо-терапевта института психодрамы и психотерапии Морено (Оберлинген, Германия), автор и ведущий обучающих программ по психодраме и сказкотерапии: 
Что такое чувство вины? Не будем путать чувство вины с понятием «совесть», которое является продуктивным чувством, побуждая человека изменить свое поведение, оказать кому-то помощь и т.д. Но чувство вины как отрицательная эмоция - это суд человека над самим собой. И вот на этом суде внутри самого человека присутствуют разные персонажи: судья, прокурор, защитник, зрители и сам обвиняемый. Иногда этот процесс заканчивается каким-то результатом: человек делает для себя определенные выводы. А иногда все длится очень долго и мучительно: когда свидетели дают противоречивые показания, когда защитник не уверен в своих действиях, когда прокурор очень настойчив, когда судья колеблется и т.д. А иногда это не один судья, а целая команда присяжных. И каждый присяжный, как правило, является олицетворением реального человека из жизни «обвиняемого», например, родителей, которые выносят «вердикт». Почему чувство вины, в отличие от совести, непродуктивно? Потому что вся энергия человека тратится на то, чтобы участвовать в этом суде, из жизни уходит творчество и спонтанность. Человек живет под гнетом этого чувства и ничего уже не может изменить ни для себя, ни для других. Но если человек вдруг поймет, что жизнь не может строиться по принципу суда, что есть и другая картина мира, тогда чувство вины начинает меньше терзать человека. И тогда жизнь становится более счастливой.
Микаэлян Люси Львовна - дипломированный специалист: высшее психологическое образование и специализация по семейной психотерапии.
Член Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA). Сотрудник Института Практической Психологии и Психоанализа: 
Чувство вины может возникать, когда наши действия вступают в противоречие с моральными или этическими нормами, которых мы придерживаемся. Смысл сообщения, которое вина передает человеку – «ты плохой (или плохая) друг, сын, мать и пр., потому что в некой ситуации повел себя неправильно».
Посмотрим на межличностные аспекты чувства вины: как это переживание влияет на отношения человека с его близкими?
Например, женщина выходит замуж, рождается ребенок, по каким-то причинам супружеская жизнь не ладится, пара разводится. Ребенок остается с мамой. Потом женщина снова выходит замуж, у ребенка появляется отчим. Если женщина винит себя в том, что не смогла сохранить первый брак и этим лишила своего сына (дочь) отца и полноценного семейного счастья, она может попытаться «компенсировать» ущерб и, например, начать баловать ребенка. Дети, которые понимают, что их желания для мамы всегда на первом месте, часто плохо себя ведут, добиваясь своего изо всех сил. Отчим попытается дисциплинировать ребенка. Мама может явным или неявным образом отстранить его, приняв сторону своего сына или дочки. В результате в семье образуется коалиция «мать – ребенок», а мужчина на периферии. Такая конфигурация работает против супружеских отношений и вредит самому ребенку. В этом примере мамино чувство вины не конструктивно, потому что ухудшает семейную ситуацию.
Но, конечно, часто случается так, что чувство вины за промах, раскаяние и прощение сближает людей, помогает им лучше узнать друг друга и себя.
Можно спросить себя: «Каким образом чувство вины, которое я переживаю в связи с неким событием, влияет на важные стороны моей жизни, к каким последствиям приводит, куда меня продвигает?» И сверить наметившееся (под влиянием чувства вины)направление с тем, к чему хочешь прийти в семье, в работе, в отношениях с самим собой.
ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ПОДОБНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ, НАШИ ПЕРВОКЛАССНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ ПОМОГУТ ВАМ НАЙТИ ВЫХОД:
Семенов Виктор Владимирович, психолог, психодраматерапевт, тел. 8-916-609-72-31
Микаэлян Люси Львовна, психолог, семейный терапевт, тел. +7 (985) 763-65-80
1
0
