Часто, когда мы воспринимаем то или иное явление, мы руководствуемся не собственными мыслями и чувствами, а сложившимися вокруг этого явления мифами и стереотипами. Эти мифы и стереотипы, прочно войдя в нашу жизнь, заставляют нас судить о явлении только лишь исходя из мнения других людей, заставляя при этом забывать о нашем собственном опыте и о нашей индивидуальности. Очень часто те ошибки, которые мы совершаем в жизни - есть результат слепого доверия мифу.
Сегодня о мифах, которые окружают семейную жизнь, рассказывают замечательные психологи
И.Хамитова, Е.Жорняк, Л.Микаэлян, Н.Манухина.
Хамитова Инна Юрьевна – клинический психолог, семейный психотерапевт, Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA), Европейской Психотерапевтической Ассоциации (EAP). Доцент на кафедре системной семейной психотерапии ИППиП. Автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книг «Современный ребёнок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» «Системная семейная психотерапия: классика и современность»// Москва: 
Есть такой распространенный миф о том, что если люди хотят развестись, но у них маленький ребёнок, то ради детей имеет смысл все равно жить вместе ради.
Существует такое мнение, что ребёнку нужна полная семья, и уж лучше пусть будет плохонькая семья, но полная.
Сейчас абсолютно точно доказано, что есть семьи, которые просто не надо сохранять. Например, если в семье существует насилие, если родители совсем чужие люди или ненавидят друг друга. Представьте себе, какую модель семьи усваивает ребёнок? Первое, чего добьются родители, это того, что он никогда не захочет взрослеть и создавать свою собственную семью. Очень часто бывает, что в тех семьях, где есть насилие мужчины над женщиной, ребёнок с одной стороны любит этого асоциального папу, но потом, если папа обижает в его присутствии маму и его заодно тоже, то он начинает потихонечку папу ненавидеть. Есть случаи, когда дети, защищая маму, убивали второго родителя. Я не думаю, что стоит доводить до такого. Поэтому, когда речь идет о семье с окончательно испортившимися отношениями или с пустотой в отношениях, ребёнок получает: первое – модель семьи, которую он не хочет воспроизводить, а как жить по-другому он не знает; второе – огромную психологическую нагрузку, которую он часто не может вынести. И в этом смысле психологи считают, что лучше иметь две семьи, папу и маму, которые счастливо живут порознь, чем ту самая «полную» семью, которая жутко несчастна.
Жорняк Екатерина Сергеевна - психолог, семейный психотерапевт, нарративный консультант.Старший преподаватель Кафедры системной семейной психотерапии Института Практической психологии и психоанализа. Член Правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов.Соучредитель Центра нарративной психологии и практики:
Один из замечательных, не так давно изобретенных мифов – про то, что в семье муж и жена обязаны любить друг друга страстной романтической любовью. Миф этот появился не сразу, в процессе определенной «эволюции» супружеской любви. И сразу же этот миф создал огромную проблему, которой раньше не было: жили себе люди, жили, встречались, женились, растили детей и не задумывались ни о чём подобном. А теперь приходится страдать, потому что наличие романтической любви в супружеской паре предписано, а её зачастую нет. Значит, что-то не так либо со мной, либо с партнером. Эти тяжелые переживания не дают нормально жить семье, и в конце концом именно «благодаря» этому мифу и происходит множество разводов. На самом же деле ничего БЫТЬ не должно. Точнее должно быть то, что люди сами себе выбирают. То, что для них оптимально. А не для соседей, родителей, СМИ и прочих социальных институтов.
Микаэлян Люси Львовна - дипломированный специалист: высшее психологическое образование и специализация по семейной психотерапии.
Член Международной Ассоциации Семейных Психотерапевтов (IFTA). Сотрудник Института Практической Психологии и Психоанализа: 
Мифы (суждения, начинающиеся с "общеизвестно что...")-- это опыт многих людей и поколений, народная мудрость. Это ориентиры, они нужны, чтобы снова и снова не "изобретать велосипед", а пользоваться накопленными в нашей культуре знаниями. Такими словами можно описать миф о традициях.
Мы живем в особенное время: мир так быстро меняется, что родителям уже нечего передать детям. Знания и ценности имеют ограниченный срок годности: он меньше, чем разница в возрасте между отцами и детьми. Социокультурные стереотипы навешивают ярлыки, ограничивают нашу индивидуальность, и пр. Очень похоже на миф о современности.
Существует еще миф прагматика (любимый психологами): "чтобы понять, надо действовать. Проверяйте на практике, подходит ли лично вам и в вашей конкретной ситуации, та или иная социальная установка". Такая точка зрения дает нам возможность выбирать. Плата -- релятивизм: переход от абсолютного знания к относительному. От безоговорочной уверенности к размышлениям. От готовых ответов к вопросам.
Евсикова Наталья Ивановна - научный сотрудник факультета психологии МГУ, педагог-психолог: 
Есть такой часто встречающийся миф, который называется «Он такой же, как и его отец», или «Она такая же, как его мать». Например, теща говорит зятю: «Моя дочь вся в меня, такая же педантичная. Это у нас семейное». Или мать говорит о сыне: «Он так похожа на отца своей неаккуратностью!» Что означает этот миф: «Он (она) похож (а) на…»?
Этот миф означает то, что когда у нас есть хорошее объяснение тому, что наши дети имеют те или иные недостатки («то, что они похожи на кого-то»), то с нас снимается всякая ответственность за происходящее. И действительно, если все решено и предрешено, то чего стараться что-то изменить? Если отец неаккуратный и разбрасывает везде носки, то чего ждать от сына? Конечно же, он вырастет таким же. На самом деле, мы становимся теми, кто мы есть вовсе не потому что мы похожи на своих родных. Просто стиль отношений в семье порождает определенный тип поведения. И вместо того, чтобы задуматься: «а что я делаю такого, что мой сын разбрасывает везде носки?», нам проще объяснить явление тем, что кто-то на кого-то похож. А ведь не дело не в сходстве и подобии, а в том, что мы сами создаем ситуацию именно так, чтобы человек вел себя подобным образом.
Аналог этому мифу – соотнесение характера человека со знаком зодиака. На самом деле – это откровенный способ, не выясняя причин и сути явления, навесить на человека определенный ярлык и успокоиться. При этом ответственность снимается, как с самого человека (носителя неприятного качества), так и с «пострадавшей» стороны. «Что делать?», говорит такая мать. «Он же лев, поэтому такой и агрессивный». Для ребенка такие ярлыки вообще очень опасны. Ведь у него практически не остается шансов измениться – о каком изменении может идти речь, если «доподлинно» известно, что львы агрессивны, а тельцы упрямы? Вот и будет человек жить со своей агрессивностью или упрямостью, не подозревая о том, что все могло быть по-другому, если бы не миф.
Манухина Наталья Михайловна - кандидат психологических наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант, тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа: 
Предлагаю такую "идею вокруг семьи": "Не надо все рассказывать жене (мужу) о своих желаниях и чувствах - если любит, и сама (сам) должен догадаться".
Это миф о том, что долго живущие вместе люди становятся способны точно знать и внутренний мир друг друга. Реально это невозможно, т.к. наши переживания (ощущения, чувства) интрапсихичны, у каждого они свои, и даже словами полностью непередаваемы. Однако, следуя этому мифу, если отношения в семье хорошие, то чувства открыто проявляются (даже если не называются словами), и все обращают
внимание на то, как хорошо друг друга понимают - "с полуслова, с полувзгляда".
При недовольстве же, обидах чувства скрываются, из-за чего возникает недопонимание одновременно с ожиданием, что "сам догадается", но полноценного "угадывания" никогда не происходит. Так что лучше не копить, а точно определять и называть свои переживания, желания и просьбы перед теми, к кому они направлены.
2
1
