articles Чего хочет женщина, или все мужчины...
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Чего хочет женщина, или все мужчины...



      После публикации моей статьи «Говори, не молчи, я еще могу тебя услышать», на просторах пси. группы в ФБ, не мало женщин написали в комментах о неравенстве, о том, что если не быть удобной, то мужчина точно бросит, о том, что все мужики…, ведь муж должен сам увидеть и понять, что женщине нужна помощь и помогать это его святая обязанность и говорить об этом не надо…

      Вот интересно, он должен был увидеть, понять, помочь и это при том, что жена сама все на себя взвалила и молчала как партизан. Он должен был проявить насилие и забрать у нее то, что она не готова отдать? Хороший муж, это здорово, но… Но не надо путать мужа и папу. Это от папы мы ждем, как собственно и от мамы, что они нас поймут без слов, ведь это их святая обязанность заботиться о маленьких! детях. Только вот женщина, вступающая в брак, это уже далеко не маленькая девочка. Нет, я не веду себя как маленькая девочка, скажет кто-то. Нет? А как кто? Скорее как мама? Ага, а зачем вести себя как мама? Для чего? Чтобы поддерживать иллюзию взрослости? Ведь на самом деле, вести себя как мама и как маленькая девочка, суть одно быть не на равных и создавать себе иллюзию нужности. Ведь если я забочусь обо всех и все сама успеваю, то я… То я хорошая. А для кого на самом деле человек хочет быть хорошим в первую очередь? Конечно для родителей…

      Если женщина не будет хорошей, удобной, то муж ее бросит... Еще одна иллюзия и снова корнями из детства. Для кого ребенок стремится стать удобным и хорошим, когда его постоянно сравнивают или отвергают? А еще и постоянно подкрепляя его поведение различными фразами типо – ты плохо учишься, поэтому… Ага, вместо того чтобы помочь ребенку ему еще и вину навешали. Или Дед Мороз не подарит тебе, то, что ты просил, потому, что ты плохо себя вел… Мне думается, что у каждого найдется еще много подобных воспоминаний из своего или чужого детства. Другая крайность женщина бунтует и скандалит и это тоже привет родителям и тоже про холод и отвержение. 

      Хорошая, удобная… Приходит муж домой, а там мебель не мебель, собачка не собачка. Что сказал, сделала. Ничего не просит. Хотя нет собачка все же просит… И? Живут в доме два человека и каждый своей жизнью, говорить о проблемах не могут (не хотят). Грусть, тоска… И? Кто-то явно пойдет налево. А как иначе-то? Мебель, она и в Африке мебель. Причем и женщина скажет, что ей было мало внимания, и мужчина скажет о том же. Ведь удобная жена, это не про внимание, а про его отсутствие и все про тот же холод.

      Равенство, вот еще одна больная тема, когда все мужики…
Самое интересное, что женщины негодуют по поводу того, что они должны сидеть в декрете, а не мужчины.

      Во-первых, далеко не все женщины сидят в декрете, а мужчины работают, бывает и наоборот.

      Во-вторых, далеко не все женщины, на самом деле хотят после рождения ребенка идти на работу. И причин тут тоже несколько. Одна из причин в том, что на самом деле, ребенку в первые месяцы жизни, присутствие матери, гораздо важнее, чем отца. К тому же, само рождение ребенка, каким бы желанным он не был и как был идеально не прошли роды, но это всегда стресс и после него нужно время на восстановление и спокойное соединение с ребенком.

      Ага, кто-то снова скажет, она и с ребенком, и по дому все сделать и мужа ублажить… А поговорить? Почему бы не поговорить, если сам муж не видит, что декрет это не отдых? Почему бы не подключить его к уходу за ребенком, когда он дома и помощи по дому? Ведь на самом деле, тот факт, что жена-мать берет все на себя идет во вред всем троим. Ведь если мать все сама, то ребенку будет недоставать и материнского, и отцовского внимания, а для него оно очень важно.

      А почему она, должна подключать мужа к уходу за ребенком, а не он должен сам все понять и делать (есть те, кто сам, но это редкость)? Да потому, что даже не каждая женщина, выносившая и родившая ребенка, сразу чувствует себя матерью и понимает, как с ребенком обращаться, что уж говорить о мужчине который новорожденного может даже побаиваться. Ведь он и правда не знает, как к нему подступиться, что этот маленький пищащий младенец хочет и как ему не навредить… Если женщина понимает как, то почему бы не помочь мужчине? Или лучше ждать, когда ребенок закончит школу, и тогда припоминать, что мужчина плохой отец, а ребенок разгильдяй весь в отца?

      У мужчин изначально потребительская позиция… Ага, а женщины святые и нимб над головой светится.

      Самое интересное, что все мы, находясь в отношениях, даже не в браке, привлекаемся по схожести психологических травм. Если отвержение было в детстве у одного, то оно было и у другого, только проявляться могло по-разному. У одного например, родители были постоянно заняты разборками между собой, кто кому чего должен, а у другого родители видели лишь друг друга и их любовь задевала детей лишь как птица легко касаясь крылом, а итог и в той и в другой семье дети предоставлены сами себе. Нет, не брошены на произвол судьбы, хотя бывает и так, но и взрослеют без ощущения своей ценности для родителей, теплоты и любви от них.
Чего хочет женщина или все мужчины Продолжение к статье говори не молчи


      И вот встречаются в отношениях двое. И? И ищут кто, из них виноват. Она удобная, он ее не замечает. Кто виноват? Если уж совсем глубоко копать, то папа с мамой, точнее два папы и две мамы. Ура, ответ найден и? А делать то чего? Искать виноватого всегда проще, чем выстраивать отношения и учиться слушать и слышать другого. Или еще есть фишка, упасть в вину. Да, это я во всем виновата, это из-за меня развалилась семья, это я такая плохая…

      Перед кем на самом деле вина? Для кого плохая? И снова, на самом деле, адресация к папе с мамой.

      Если с легкостью брать на себя вину, то другому ничего и не останется, как согласиться. Ведь кто-то же должен быть виноват.

      Обвинять кого-то одного в отношениях, тоже как вы понимаете не есть гуд, если конечно мужчина не психопат (хотя и тут сначала хорошо бы разобраться, зачем Вы его в жизнь свою привлекли)…

      Отношения, это всегда союз двух людей, если говорить про любовь и семью, которые как я выше писала, привлекли друг друга в свои жизни по схожести пси. травм. И если в этой системе, что-то идет не так, то что-то идет не так не с одним из участников системы, а с обоими.

      И да, если начинает меняться одна часть системы, то меняется и другая. О чем это на примере семьи с молчащей и удобной женщиной? Да о том, что женщина, начинает говорить о своих проблемах, чувствах, просить помощи и постепенно муж начинает ее слышать, а следовательно и помогать. Либо, она все же разводится и находит более зрелого партнера, чем был ее муж. Но для того чтобы найти более зрелого партнера, одного развода не достаточно, важно понимать, почему он произошел и повзрослеть самой. А повзрослеть, это значит, научится говорить самой, просить помощи и слышать другого, без обвинения и падения в вину.

      Отношения двух людей, это не только про радость, но и про умение услышать друг друга и в грусти, и в злости и договориться…

      Хотите быть счастливыми, учитесь говорить и слышать другого.






Об авторе статьи

`
Елена Владимировна Денисенко-Бравицкая

Рейтинг психолога: 6 6

Елена Владимировна Денисенко-Бравицкая

Педагог- психолог, клинический психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, арт- терапевт, НЛП-практик.
Город: Москва Стоимость приема: 5500 рублей
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Сновидения
  •   Страхи и фобии
  •   Стресс


Добавить новый Комментарий



Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Нечаева Лидия Анатольевна

Нечаева Лидия

Психолог-консультант по вопросам семейной и личной терапии, игропрактик,...
Психолог Карпушина Светлана Александровна

Карпушина Светлана

Практикующий психолог, Гештальт консультант.
Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Афанасьева Ольга Михайловна
Консультация по Skype

Афанасьева Ольга

Практический психолог. Творец изменений. Мастер НЛП. Специалист по эриксоновскому гипнозу.
Психолог Алтынцева Ирина Константиновна

Алтынцева Ирина

Сертифицированный кризисный практический психолог, работаю в интегративном подходе.
Психолог Васильев Илья Андреевич

Васильев Илья

Дипломированный бизнес-психолог
Психолог Кокорева Анастасия Андреевна
Консультация по Skype

Кокорева Анастасия

Дипломированный психолог-консультант, работаю в когнитивно-поведенческом подходе онлайн
Психолог Хлебникова Алена

Хлебникова Алена

интегративный подход




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍