Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Что мешает слышать друг друга



 

Он меня не слышит.
Не могу до нее достучаться.
Сколько раз говорила, а в ответ никакой реакции, как будто меня нет.

 

Это самые частые жалобы, которые я слышу, когда речь заходит о любых отношениях. В гештальт-подходе момент невстречи называется прерыванием цикла контакта (опыта). Завершенный цикл контакта – это встреча двух людей, которые делают шаги навстречу друг другу, и в момент максимально возможной на данный момент открытости и уязвимости соприкасаются друг с другом. Получают опыт совместности и отодвигаются, осмысляя его. Такие встречи редки, они случаются, если отдаться текущему процессу и быть открытой для самой себя и другого человека. Зачастую это кажется очень опасным, тогда психика человека окружает себя защитами, и человек прерывает возможный контакт, переставая слышать себя и/или другого.

 

Здесь я буду писать про то, что мешает замечать партнера и его реакцию, отличную от ожидаемой. Почему так случается? Почему в отношениях бывает так сложно заметить ответ на слова, действия друг друга? Увидеть, что мое движение к другому ему не нравится, не подходит, а хочет он совсем иного. Услышать в этом не желание обидеть, равнодушие и отказ от отношений, а приглашение к диалогу. 

Она: Мне не нравится, когда ты даришь мне цветы, я их не люблю. Если хочешь порадовать, дари колбасу. 

Он: Ты не ценишь меня! Колбасу есть вредно, а цветы это прекрасно! Все женщины любят цветы. 

В ответе есть и обесценивание, и игнорирование желаний другого, и обвинение, и стыжение, и навешивание стереотипов. Из прерываний – проекция (Ты не ценишь меня!) и интроекции (Колбасу есть вредно, а цветы это прекрасно! Все женщины любят цветы.)

Или. 

Он: Мне неприятно, когда ты целуешь меня в ухо, прошу, не делай так. 

Она: Ах, тебе не нравится моя ласка?! Вообще тебя трогать не буду!

В ответ на просьбу – игнорирование потребности партнера, обида и резкое дистанцирование. Из прерываний – проекция (Ах, тебе не нравится моя ласка?!) и эготизм (Вообще тебя трогать не буду!)

Что мешает признать свое действие неподходящим другому человеку? Что мешает остановиться и прояснить ожидания и потребности друг друга? Что мешает спросить, как я могу его порадовать, если сама не знаю, как?

Я думаю, могут останавливать разные убеждения и переживания. 

 

Два ключевых момента, на мой взгляд 

  • Это отсутствие доверия и восприятие собеседника и партнера по общению – врагом по умолчанию. Любое действие врага в мою сторону несет в себе угрозу, значит, надо защищаться. Именно с врагом ни в коем случае нельзя показывать свои слабые места и свою задетость. Потому что враг, узнав эту информацию, начнёт использовать ее против меня, специально делать больно.

    Прерывания могут быть разные. Слияние (конфлюэнция) – я не знаю, чего хочу от тебя. Интроекты – я убеждена, все люди – враги. Проекция – я не люблю людей и проецирую это отношение на партнера. Ретрофлексия – я считаю себя ужасным человеком и заслуживаю такого отношения к себе. Дефлексия – я то приближаюсь, то отдаляюсь, ты мне не враг, а друг, но близко я не подойду, и вообще у меня больше нет сил на отношения. Эготизм – я сделаю два шага к тебе и дальше не пойду, хотя мне очень хочется.
  • Второй момент – отсутствие уважения к мнению, желаниям, чувствам другого человека. Уважения может не быть изначально, либо оно погребено под массой непроясненных обид и страхов. Здесь тоже могут быть разные прерывания.

 

Убеждения, интроекты – нормы поведения, полученные от значимых людей, общества, но не переосмысленные в своей системе ценностей

  • Может существовать убеждение про обязанность угадывать желания другого, иначе я плохой человек / жена / мать и т.д.Если не угадала, то сам факт того, что мне об этом сказали, уже может вогнать в стыд и вину с последующими защитными реакциями. Потому что субъективно «не угадать желание = быть плохим».
  • Убеждение в собственном всемогуществе, что я лучше знаю, чего нужно другому человеку. Партнер тогда автоматически становится слабее и глупее меня. Указание на то, что у другого человека есть свое мнение, как ему лучше, подрывает мою исключительность, расценивается как бунт на корабле и попытку свергнуть меня с пьедестала. Потому что «ты не знаешь о моей потребности = ты не всемогущая». Это удар по нарциссическомусамолюбию.
  • Убеждение, что со мной будут общаться только в том случае, если я вызываю исключительно позитивные эмоции. Желание всем всегда нравиться. Когда я жду, что любые мои намерения и движения по отношению к другому должны вызывать у него радость и благодарность. Тогда «мне не нравится поцелуй в ухо = ты мне не нравишься». Воспринимается как отвержение меня.
  • Убеждение – я полностью несу ответственность за все, что происходит вокруг меня. Гиперответственность и завышенные ожидания от себя, привычка принимать на свой счет любые слова как обвинение. Тогда «мне не нравятся цветы = ты виноват, что подарил мне цветы, испортил вечер и т.д.»

 

Страх встретиться с невыносимыми переживаниями вины и стыда

  • Болезненный прошлый опыт самого факта обращения внимания на меня, когда я ошибаюсь и делаю что-то не то, с последующими обвинениями и унижениями.Тогда «мне не нравится, когда ты... = ты глупая / жестокая / криворукая и т.д.» Как следствие – переживание стыда за свою никчемность. В ответ могу смириться с ничтожностью, опустить руки и перестать вообще что-либо делать (слияние с никчемным образом меня). Начать обвинять себя и заниматься самобичеванием по типу ретрофлексии (обращать энергию и возбуждение на себя) или ругать другого по типу проекции (ты меня не ценишь, не уважаешь). Могу дефлексировать – игнорировать послания собеседника и переводить тему на погоду и природу, рассказывать анекдоты. Могу использовать эготизм – обидеться, надуться, сказать «фи!» и замолчать, продолжая ссору у себя в голове.
  • Болезненный прошлый опыт, связанный вообще с тем фактом, что на меня обратили внимание. Когда любое внимание = критика и обвинения. В этом случае даже благожелательная обратная связь может вызвать стыд и вину, быть воспринята в штыки и спровоцировать ссору. Механизмы прерывания похожи на те же, что в предыдущем пункте.

 

Опыт переживания стыда и вины – продолжение движения навстречу другому человеку

  • Как переживать чувство вины и разделять ответственность с партнером. Если я доставила дискомфорт или причинила боль другому человеку, то испытывать вину и принять ответственность за это – нормально. В таком случае, узнав, что мои действия причинили вред, я говорю о своем сожалении, извиняюсь, спрашиваю, как могу компенсировать ущерб – это моя ответственность. Ответственность другого – сообщить о своей боли, способах компенсации, принимаются ли извинения. Зачастую этих простых действий достаточно, чтоб ситуация была закрыта, а напряжение в отношениях ушло и можно было двигаться дальше. А хороший опыт выхода из чувства вины помогает не бояться этого переживания и не обходить за километр ситуации, где оно потенциально может возникнуть.
  • Как справляться с переживаниями страха стыда и стыдом. Когда эти реакции возникают не на прямое стыжение сейчас, а на фантазии и воспоминания о прошлом опыте, отдаленно напоминающем текущий. В этом случае в момент диалога я не нахожусь в контакте с человеком здесь и сейчас, а реагирую на свои проекции о нем, исходя из опыта прошлых отношений. Именно возвращение в диалог с реальным человеком, замечание его взгляда, мимики, интонации, отношения ко мне позволяют встретиться с новым опытом принятия, отличным от прошлого. Заметить, что сейчас меня не стыдят, не хотят унизить, не обвиняют, а приглашают к диалогу.

 

Все это может встречаться в любых отношениях, начиная с детско-родительских и заканчивая перепалкой с продавцом в магазине. И это хорошо! Потому что, когда я прихожу к психологу, то через какое-то время начинаю с ним воспроизводить те же самые способы общения и прерывания, что и с другими людьми. Тогда это можно заметить, осознать, получить новый опыт развития диалога и решить, хочу ли я оставить все, как раньше и избегать контакта, или попробовать сделать шаг вперед. 

Иногда цикл контакта нет смысла завершать и идти дальше. При этом важно завершить его для себя, приняв осознанное решение остановиться, по возможности, сообщить об этому другому участнику. В этом случае напряжения не останется и гештальт будет завершен.

А что вам мешает замечать и слышать другого человека?






Об авторе статьи

`
Саламахина Надежда Сергеевна

Рейтинг психолога: 6 6

Саламахина Надежда Сергеевна

Психолог, сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт, работаю с темами: эмоциональная зависимость, детские травмы, насилие (эмоциональное, физическое, сексуальное)
Город: Москва Стоимость приема: 3500 рублей
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Гурова Елена Владимировна
Консультация по Skype

Гурова Елена

Психолог, коуч, тренер - использую гештальт, когнитивно-поведенческую психологию,...
Психолог Репина Кристина Алексеевна

Репина Кристина

Детский психолог
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Евстратова Полина Ивановна
Консультация по Skype

Евстратова Полина

Практикующий психолог, сертифицированный консультант в методе Позитивная психотерапия
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...
Психолог Войтишина Марина Валерьевна

Войтишина Марина

Психолог терапевтических групп онлайн и в г. Санкт-Петербург. Системно-семейный психолог,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍