Город: Москва
У многих женщин есть ожидания, что однажды в их жизни появится прекрасный принц, который решит все их проблемы, обеспечит, подстрахует и защитит. И некоторые долго перебирают варианты - все мужчины оказываются недостаточно хороши. Другие идеализируют мужчин, а потом разочаровываются в них. Третьи вовсе отказываются от любых отношений, когда понимают, что не смогут найти такой идеал. В чём же здесь кроется суть проблемы?
Образ идеального партнёра, который напоминает отца, свидетельствует о том, что на душевно-психологическом уровне женщина всё ещё остаётся маленькой девочкой. Ей не хватило отцовской любви, и у неё остался внутренний дефицит, который она во взрослом возрасте пытается восполнить в отношениях. Такой ситуации благоприятствует культура, в которой к мужчинам выдвигаются очень жёсткие требования. В ней мужчина должен быть всегда сильным, всезнающим и всемогущим. Дж. Холлис поднимает эту тему в работе "Под тенью Сатурна" и пишет о том, что именно из-за таких сверхчеловеческих ожиданий мужчины могут ломаться как личности или болеть.
А корни таких ожиданий уходят в патриархальную культуру, где, чтобы сохранить власть, мужчина должен быть сильным. Если он слабый, ему недоступно женское внимание, и он не сможет продолжить род. Недоступна ему и хорошая работа, а, значит, высокое качество жизни. Обратной стороной этой культуры становится образ слабой и хрупкой женщины, вечной дочери. Но как вечная дочь, так и её "сверхчеловек"-отец страдают от этих ролей. Потому что женщина теряет в таких отношениях самостоятельность и становится зависимой, а мужчина теряет связь с собой, со своими чувствами и своё здоровье.
Сам образ пары, в которой есть большой-сильный и маленькая-слабая, берёт исток в детско-родительских отношениях. Маленькой девочке, действительно, её отец кажется всемогущим. Взрослея, в своём восприятии отца она приближается к реальности. К тому, что он совершенно обычный и тоже человек, как и она. А, значит, он тоже не совершенный и не идеальный. Он может чего-то не уметь и в чём-то ошибаться, как и она. В естественном и гармоничном процессе это происходит постепенно. Например, в три года она ещё не готова к тому, что папа не идеален. Получая его любовь, она насыщается, растёт и, в конечном итоге, превращается во взрослую, готовую к равному партнёрству женщину.
Но в случае, если родительской любви было недостаточно, она застревает в своём развитии и сохраняет идеальный образ отца. Иногда это происходит в тех случаях, когда отец по каким-то причинам не может справляться со своей ролью. Тогда в её глазах он становится плохим, а идеальный образ - оторванным от реальности. В этих случаях позже женщина пытается найти его в других мужчинах. Но не находит, потому что они - не отцы. И они не могут занять место отца в её семейной системе.
Подобная путаница в отношениях создаёт ситуацию, когда дисфункциональный отец становится символическим партнёром, а партнёр - символическим отцом. И оба они не могут полноценно справляться со своими ролями, поскольку эти роли чужие. В итоге женщина разочаровывается в тех мужчинах, которых она выбирает, но так и не может получить любви от отца.
Распутывая эти ситуации в психотерапии, психолог обращает внимание на то, что в таких случаях бессмысленно искать того, кто заменит отца. Поскольку на этом месте может быть только отец, и он уже дал ей всё, что мог дать. Если чего-то не дал, значит, не мог, и, скорее всего, по объективным причинам. Например, по причине своей молодости, личных семейных травм или нехватки ресурса. Но эту ситуацию нельзя изменить, и во взрослом возрасте уже поздно получать то, чего она не получила в детстве. Потому что она уже не ребёнок. А, играя роль ребёнка в отношениях, она истощает и себя, и партнёра, и отношения, т.к. быть отцом для маленькой девочки вполне реалистично, а, чтобы быть им для взрослой женщины, нужно быть богом.
Роль отца часто проецируется женщинами на мужчин с комплексом всемогущества. Например, на тех, которые многого добились, занимают высокое положение в обществе или обладают большими ресурсами. Но, как правило, такие мужчины в глубине души остаются маленькими мальчиками, у которых тоже были проблемы с отцами. И они либо пытаются что-то доказать своему папе, либо стать хорошим мужем своей маме, из чего растут такие невероятные амбиции. Поэтому в реальных отношениях из них получаются не отцы, а сыновья. Сбрасывая внешнюю социальную маску, в близких отношениях они становятся капризными, уязвимыми и нуждающимися в заботе. Т.е. такими же дефицитарными в плане любви, как и женщины, которые их ищут.
В итоге в ситуации квазисемейных отношений искомого не получает ни один из партнёров. Потому что в них сталкиваются два дефицита, две пропасти, два минуса и две нужды. И вместо того, чтобы из партнёрства получился формат удвоения ресурсов двух целостных личностей, в нём возникает чёрная дыра, в которую утекают ресурсы обоих. Ведь они приходят в отношения брать, а не давать. И приходят в них с той проблемой, причины которой лежат в другом месте - в их собственных семьях. А, значит, и разрешаются эти проблемы только посредством психологической работы с семьёй, т.е. в детско-родительских, а не в романтических и супружеских отношениях, где для гармоничного партнёрства должны встретиться два взрослых человека, а не два недолюбленных и обиженных ребёнка.
7
0
68
