Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Даю шанс

Тема: Семья

Автор: Андрущенко Герман

Комментарии 0

Мне нравится 4

При работе с семейными ситуациями часто можно услышать высказанное желание дать партнеру еще один шанс. Сама формулировка высказывания «Даю шанс» имеет несколько смыслов, которые мы сейчас попробуем рассмотреть.

Сам факт того, что намерение дать "еще один шанс" озвучено, предполагает наличие сильной стороны, способной навязать собственную волю и добиваться выполнения принятых ею решений. Речь, таким образом, идет о индивиде, обладающего к этому времени статусом лидера, признаваемого вторым партнером. Высказывание «Даю шанс» носит ультимативный характер и не предполагает интереса к точке зрения партнера. Можно сказать, что мнение противоположной стороны в этом случае директивно отвергается. Вербализация самого высказывания свидетельствует о том, что раздражение одного из партеров достигло предела и сил для его сдерживания не осталось.

Обычно для второго партнера такой ультиматум является предупреждением шокирующего характера. После состояния шока, возможного аффекта, гнева и размышлений, он приходит к пониманию необходимости изменения поведения под угрозой утраты привычной обстановки. Также к нему приходит осознание того, что отныне он сторона проигравшая, и, следовательно, зависимая. Для него становится очевидным, что отношения из союза теперь перешли в отношения подчиненности. Поняв это, он оказывается перед выбором: продолжать совместную жизнь с демонстрацией перемен в его поведении, или разорвать отношения, которые для него становятся унизительным отыгрыванием навязанной роли.

Ультиматум «Даю шанс» означает, что сильной стороной предварительная часть по сбору информации завершена, произведен синтез и выработано решение. Ультиматум предполагает наличие санкций в случае отказа от принятия условий партнером, или уклонения от их выполнения при формальном согласии. Выдвижение ультиматума означает своего рода тестирование, в зависимости от результатов которого зависит характер отношений супругов. Шанс, как правило, дается тем, кому симпатизируют, и с кем на самом деле расставаться не желают.

Условие дать шанс означает назначение испытательного срока тому, кто входит в составляющие зоны комфорта, и кто к настоящему времени по каким-то причинам перестал соответствовать ожиданиям. То есть, речь в таких случаях идет о внешних поведенческих проявлениях партнера, отражающих трансформацию его внутренних установок. О воспитании.

Поскольку партнер к этому времени уже является зрелой личностью, процесс воспитания потребует от него осмысления происходящего, причин к этому приведших, и оценки возможных последствий. Подразумевается, что подобная внутренняя работа по изменению ценностных установок личности может потребовать участия специалиста и растянуться на месяцы, прежде чем новые установки смогут сформировать соответствующее мировоззрение и желаемые модели поведения.

Как правило, выдвигающего ультиматум интересует не сама внутренняя работа партнера над трансформированием сложившейся системы установок, а внешние проявления этого процесса, выступающие индикатором проделанной внутренней работы. Если условия ультиматума озвучены и приняты другой стороной, то обе стороны понимают важность срочности проявления изменений. Одна сторона будет рада видеть изменения в поведении другой, другая понимает необходимость их проявления. Но поскольку ожидаемому поведению не предшествовала внутренняя работа по осмыслению причин, предшествующих кризисной ситуации, такое поведение будет являть собой лишь игру по новым правилам, отражение чужой воли, цели которой являются навязанными и внутренне продолжают отвергаться. Это означает, что у проявляющего ожидаемое поведение будет накапливаться внутреннее протестное напряжение, которое со временем преодолеет сдерживающие его силы и прорвется наружу.

Внешние проявления ожидаемого поведения вынуждают сторону, выдвинувшую ультиматум, отказаться от санкций, разоружают ее. В этом встречном движении выдвинувший ультиматум открывается собственной зависимостью перед тем, кому он «дает шанс». Тем самым он признает, что на самом деле его интерес состоит не в изменениях внутренних установок партнера, а носит сиюминутный, поверхностный характер. В таких условиях «предоставление шанса» партнеру может осуществляться до бесконечности.

Следует отметить, что отношения между партнерами часто развиваются по спирали, когда по различным причинам партнеры предпочитают избегать проговаривания причин, мешающих, на их взгляд, гармонии в их отношениях. В таких отношениях партнеры предпочитают молча аккумулировать обиды и так же без предупреждения наносить ответные.

Таким образом, само возникновение ситуации «последний шанс» указывает, что ни одна из сторон не имеет достаточных сил как для расставания как с партнером, так и убежденности в том, что отношения можно исправить с помощью ультиматума. Более того, с момента вербализации ультиматума стороны оказываются в состоянии «холодной» войны. В этом видится главная ошибка стороны, выдвигающей ультиматум в надежде сохранить, или улучшить существующие отношения. Ультиматум окончательно ставит крест на видимости существовавшего равенства и переводит другого партнера в состояние зависимости, индуцирующего желание мести. Следовательно, при возникновении ситуации «Даю шанс», велика вероятность того, что задуманное автором ультиматума не осуществится, а действительно реальным приобретением явится потеря времени, проведенного в бесплодных ожиданиях.