Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Дети. Хвалим, одобряем или воодушевляем?

Тема: Дети

Автор: Мирошниченко Елена

Комментарии 0

Мне нравится 0

О том, нужно ли хвалить, как хвалить или одобрять ребенка написано очень много. Начиная от полного избегания оценивания, как в методике Марии Монтессори, до выражения своих чувств по поводу действий и поступков. Что же делать родителям, которые ищут ответов на такие важные и подчас сложные вопросы? Некоторые начинают применять все методы подряд, в надежде, что что-нибудь да сработает, другие же, наталкиваясь на противоречивую информацию в различных, а иногда и в одном источнике, просто «выбрасывают» все из головы и возвращаются к своим привычным способам реагирования на поведение своего чада. Попробуем разобраться, почему рекомендации неэффективны. Конечно, присутствует трудность изменения привычек, это бесспорно. Но есть еще кое-что важное, что делает подобные советы трудновыполнимыми. Это их универсальность, не учитываются не только специфика ситуации, особенности ребенка, но и самое главное – его эмоции. Без учета этого слепое применение методик может стать не только бесполезным, но нанести вред вашему ребенку.

Вот с этой позиции и будем разбираться с тем, как правильно выражать свое отношение к действию конкретного маленького человека.

Итак, подход М.Монтессори, врача, известного педагога, гуманиста, критикуемой одними и непререкаемого авторитета для других:

- ребенок равнодушен и к похвале и к наказанию.

По этой причине педагоги, придерживающиеся ее концепции полностью избегают оценочных суждений действий ребенка. Так, но ведь мы сами испытываем эмоции, и если даже их не сообщаем вербально, то на языке тела и жестов выражаем их наверняка. Да и сторонники теории объектных отношений выскажут справедливое возмущение: а как насчет формирования у ребенка положительных интроецированных переживаний, которые становятся впоследствии и на протяжении всей жизни человека «заменителями» мамы, они могут поддержать и успокоить в трудный момент. Нельзя с этим не согласиться, ведь в самом раннем детстве ребенок учится узнавать свои эмоции именно по реакции мамы на них. Да и понимание того, что недостаток родительской поддержки в детстве приводит к бесконечному поиску ее у недоумевающих супругов, партнеров и даже собственных детей. Так что придерживаться подхода «не сказать ничего», пожалуй стоит в тех случаях, когда у ребенка нет сильной эмоциональной реакции и родитель видит, что тот способен в данный конкретный момент самостоятельно оценить свой результат. В этой ситуации просто можно жестом, прикосновением, взглядом показать, что вы видите и принимаете, обозначаете свое присутствие. Зачастую этого действительно бывает достаточно.

Другой полюс – похвалы. Сторонники подхода «хвалите чаще по любому поводу и у ребенка будет успех» скорее всего восполняют недостаток похвалы по отношению к себе и пытаются возместить этот ущерб. Очевидно, что ребенок «подсевший» на похвалу перестает обращать внимание на собственное отношение к своим успехам и ориентируется на родительскую реакцию. Результатом этого может стать неспособность уже взрослого человека понимать свои желания и потребности, все – только для того, чтобы завоевать одобрение. Мама, которая раньше ребенка успевает порадоваться за него, «отнимает» у него эту способность, и он просто-напросто не научается проявлять собственную радость. И к 30 годам – жалобы «не знаю чего хочу», «нет красок жизни», «апатия». Так что же, нельзя хвалить, одобрять совсем? Конечно, можно, нужно. Только делать это осознанно, не чрезмерно и не на «автомате». Следующий вопрос – как.

Одобрять ребенка или его поведение? Вроде бы это стало у нас уже аксиомой – отделять поступки ребенка от его личности. Да. Сказать легко. Нам, взрослым. А как ребенок может это воспринять, особенно в момент сильных эмоций, когда он со своим поступком и эмоциями идентифицирован? В любом случае, если родитель будет одобрять большую часть поступков ребенка, он станет чувствовать, что его одобряют как личность. И наоборот. Так что придерживаясь установки разделения есть риск перемудрить в ущерб естественности и открытости.

Описательное одобрение и выражение своих чувств. Сторонниками этого подхода являются всемирно известные эксперты в области налаживания общения с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы изданной у нас книги «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили». Описывайте то, что видите и свои чувства, вот их рекомендации.

Наталья, мать 3-х детей, экономист « Лично мое мнение, что надо и хвалить, и одобрять, и воодушевлять!!! Однако, поправку на личность делать обязательно. К примеру, мой старший сын, Максим, он первоклассник. Чаще всего его надо хвалить так, чтобы вывод о своей "гениальности" он сделал сам. Похвала извне - она многого стоит, особенно по делу, когда ребенок сам чувствует, что вот тут он горы свернул, но уверенность еще не нарастил в себе.
Ну а то, как ребенок старался, а я это заметила, даже коротким "О-О-О, хм, угу"- дает стимул ему самому оценить свои действия, сделать выводы, поднять самооценку».

Да, ребенку важно понимать, что вы видите его старания. А вот с чувствами не все так просто, как кажется на первый взгляд. Что, если ваши чувства с ребенком не совпадают? Во-первых, ребенку может показаться, что его не понимают, либо что он «неправильно» чувствует. И то и другое вызовет разочарование. Особенно у маленьких детей, тех которые еще не убедились в том, что испытывать разные чувства, даже рядом с очень близким человеком – это нормально. Еще хуже, если желание одобрять подвигнет вас на лукавство и вы станете изображать чувства. Надо сказать, что дети прекрасно считывают невербальные сигналы: позы, тон голоса, напряжения мышц, и если на словах вы будете одобрять, а подсознательно отправлять совсем другие сигналы, то это не окажется незамеченным. Противоречивость сигналов может сильно навредить душевному здоровью ребенка. Испытывая эту дилемму дети стараются быть настороже, неуверенность в искренности, честности и даже любви родителей способны испортить ваши взаимоотношения. О том насколько это все серьезно мы знаем из исследований Грегори Бейтсона и его группы в 1950-х годах. Так называемое двойное послание (англ. double bind) по его предположению может быть причиной серьезных нарушений личности вплоть до шизофрении. Как говорится, благими намерениями дорога в ад вымощена. Так что учитесь отдавать себе отчет о своих чувствах прежде, чем «сладкие» речи сорвутся с ваших губ. Применяйте метод, если уверены, что ребенок готов принять ваши чувства, а они – искренние.

А теперь перейдем к тому, что на мой взгляд является самым важным в поддержке перехода ребенка от зависимости к самостоятельности, воспитании чувства собственного достоинства и самоуважения , это - воодушевление и искреннее одобрение (Повышение родительской эффективности Томаса Гордона).

Воодушевление направлено в первую очередь на поддержание усилия, а не оценку результата, поскольку его сразу может и не быть. Сообщения типа «тебе нравится…», «ты нашел способ…» воспринимаются ребенком с благодарностью как то, что мы видим, понимаем и чувствуем как он решает проблему, стимулируют его к дальнейшей деятельности. Естественно, эти сообщения должны быть адресованы к значимым ценностям вашего ребенка.

Одобрение. Почему человек, приходящий на консультацию к психологу, посвящает его в тайны, о которых не знали его родители, говорит о самом больном и неоднозначном? Потому, что консультант его не оценивает, одобряет и принимает таким каков он есть. И это создает возможность для роста и развития, желания быть лучше, реализоваться. То же и с ребенком, результат его одобрения – чувствование себя любимым.

Ирина, мама 4-х детей, психолог: «Что касается моего опыта- мне нелегко дается безоценочное отношение, и дети мне всегда возвращают это обратно…»

Сообщения, побуждающие к разговору, помощь в выражении своих чувств, все это ослабляет напряженность и страх, развивают чувство собственного достоинства и способствуют росту.

Как этого добиться?

Невмешательство. Родители слишком часто нарушают неприкосновенность личного пространства ребенка, контролируют, поучают, считают необходимым присоединяться к занятиям ребенка. Желание чувствовать, что ребенок нуждается в их помощи не дает возможности оставить его в покое. Обращайте внимание на то, не является ли ваша активность результатом ваших страхов и тревог.

Помните, что молчание – «золото». Давайте возможность ребенку прийти к самостоятельному умозаключению.

А как говорить? Сначала несколько «НЕ»: не приказывайте, не угрожайте, не наставляйте, не подсказывайте, не критикуйте, не высмеивайте, не интерпретируйте и не выпытывайте. Такие сообщения способны разве что заставить замолчать, испытать несостоятельность и озлобление.

Наладить взаимодействие с вами и справиться с эмоциями ребенку помогут одобряющие сообщения, приглашающие к разговору без выражения ваших идей, суждений и чувств. Остановите себя, скажите «стоп». Просто скажите:

- «мне интересно»;

- «расскажи мне об этом»;

- «как ты сам считаешь»;

- «ты имеешь право так думать»

Отдайте инициативу в руки ребенку, оправьте ему сообщение, что вы уважаете его как личность, одобряете его. Поверьте, такое отношение дает ему понять , что он уважаем, значителен, интересен и любим. Хвалите осознанно, с учетом ситуации и эмоций своего любимого маленького человека.

05 апреля 2015 г.

Подробнее обо мне тут http://samoe-vajnoe.ru/