Тему дисбаланса и неравенства в отношениях затрагивал К.Г. Юнг в работе "Брак как психологическое отношение", в которой он описал феномен неравномерности психологического развития у партнёров в браке. Из-за разных темпов развития один из партнёров оказывается более сознательным и сложным, чем другой. Более сложный партнёр является "содержащим", а более простой - "содержащимся" или "содержимым", в связи с тем, что первый символически вбирает в себя второго, захватывая своей сложностью его простоту. И речь здесь идёт вовсе не о материальных, а о духовно-психологических аспектах отношений.
Отражение подобной структуры отношений можно наблюдать и в повседневной жизни, иногда в сложных и тонких, а иногда в простых формах несоответствия партнёров друг другу, когда интеллектуальная женщина выбирает простого мужчину, более социализированный и состоятельный партнёр выбирает партнёра-аутсайдера, экстремал - домоседливую женщину и т.д. Несовпадение и несоответствие между партнёрами также может обнаруживаться в увлечениях, интересах, целях и смыслах, которые противоположны друг другу настолько, что со стороны возникает большое удивление на тему того, как эти люди выбрали друг друга и могут быть вместе.
Тайна таких союзов кроется во взаимном дополнении. Неравенство в чём-то одном, как правило, компенсируется другим неравенством, в котором более слабый и наивный партнёр, наоборот, оказывается сильнее. Например, один из партнёров более умён и начитан, а другой - лучше социализирован. При их взаимодействии возникает пространство для обмена. Один может поделиться своими теоретическими знаниями и мыслями, другой - практическими навыками и связями. В описанных Юнгом отношениях "содержащийся" партнёр более гибок и легче приспосабливается к отношениям, чем тот, кто сложен и труднодоступен для понимания.
Дисбаланс и неравенство всегда в той или иной мере присутствуют в отношениях между людьми, поскольку все люди разные, у них разные психологические типы, биографии, особенности развития и интересы. И естественно, что в каждом человеке найдётся что-то, чего нет в другом, в чём-то он будет компетентнее и лучше другого, если их сравнивать. Выбирая партнёра, человек бессознательно выбирает для себя зону ближайшего развития - то, чему он мог бы в этом партнёрстве учиться. Поэтому нас могут притягивать абсолютно отличающиеся от нас люди, которые расширяют наше одностороннее восприятие мира, дополняя его до целостности.
Идея взаимного дополнения в браке была раскрыта в постъюнгианской системе типов соционике, в которой людям изначально предлагается выбирать противоположных, но дополняющих по типу людей. Однако, если углубиться в смыслы того, что писал Юнг, у него речь идёт не просто о типах, а о глубинных потребностях души каждого из партнёров. Каждый "содержащий" в чём-то также мечтает быть "содержащимся" и очень страдает, если брак не удовлетворяет эту потребность, т.е., если партнёр является настолько простым, что не может его понять и символически вместить в себя тоже. Поэтому вряд ли имеет смысл специально подбирать партнёра по типам, ведь Юнг имел в виду более сложные и глубинные вещи, а именно - противоположность в мироощущении, взаимное отражение партнёрами Тени, Анимы/Анимуса и иного бессознательного содержимого друг друга. Отражаясь друг в друге, партнёры подсвечивают друг другу "тёмные" стороны психики, благодаря чему в браке возможна динамика развития.
В повседневной жизни противоположные установки и интересы партнёров нередко могут вызывать конфликты. Один хочет экстремально провести время, другой - спокойных выходных. Один хочет интеллектуальных бесед, другой - телесного контакта, и партнёры начинают ссориться, выяснять отношения, пытаясь победить в борьбе, исходом которой является поглощение одного другим. На деле же задача таких столкновений - интеграция. Не отвергать и не отбрасывать тот свой внутренний психический материал, который был спроецирован на партнёра, а попробовать разобраться с ним, найти нечто подобное в себе и в глубине своей души. Найти те неслучайные причины, по которым был выбран именно такой партнёр, и отнестись к ним, как к задаче своего развития. И речь здесь идёт не о том, чтобы стать таким же человеком, как партнёр или сделать его похожим на себя (это было бы невозможно и обессмыслило бы саму суть брака, ведь полностью равным партнёрам стало бы нестерпимо скучно друг с другом, между ними возник бы застой вместо динамики), а о том, чтобы использовать ситуацию брака для собственного развития, самоанализа и процесса индивидуации вместо того, чтобы подавлять, подчиняться или пытаться найти более удобный вариант.
10
0
2