articles Еще раз о любви. Родители и Дети
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Еще раз о любви. Родители и Дети



В этой нашей статье мы поговорим о воспитании детей и в разговоре коснемся некоторых явлений, которые затрудняют в семье естественное движение любви от родителя к ребенку и от ребенка к родителю. А как известно, там, где нарушается естественный, «здоровый» ход вещей, часто возникают разного рода искусственности, которые мы воспринимаем и описываем по-разному – и, как правило, с негативным оттенком.

Для начала стоит отметить, что слово «воспитание» за долгое время своего существования обросло самыми разными ассоциациями, не всегда уместными и нужными. Его значение то сужается, и тогда «воспитанный» употребляется как синоним «вежливый, владеющий нормами этикета», а то и вовсе искажается до неузнаваемости, и тогда в традиции отдельных семей «воспитывать» приравнивается к «наказывать». И в этой ситуации не дурно будет вспомнить об изначальном смысле, заложенном в это понятие: воспитать – это буквально вскормить, в широком смысле помочь (в данном случае ребенку) «окрепнуть» и «вырасти». И тут можно начать размышления на тему «какими мы хотим вырастить своих детей», однако не будем в это углубляться. Давайте зададим себе другой вопрос: а чем, собственно, мы хотим напитать своих детей в процессе того, как они растут, взрослеют? И как именно мы это делаем?

Тут возникает великое множество предложений и предположений. Что же нужно нашим детям для жизни? Чтобы быть успешными, здоровыми, счастливыми?

Знание о том, как «положено» вести себя в общественных местах? Умение проявлять уважение к старшим? Привычка чистить зубы дважды в день и мыть руки перед едой? Нет? Тогда почему мы порой готовы тратить дни и вечера на то, чтобы прививать ребенку эти привычки – в ущерб тому, чтобы пообщаться с ним иначе, так, как и дОлжно, без нотаций и упреков, а с любовью и принятием, с восхищением и уважением, интересом и пониманием?

Может быть, полезны и эти «узкоспециальные» вещи – вернее, точно полезны в своем контексте. Однако совершенно необходимыми условиями гармоничного развития ребенка являются любовь родителей, уважение и право на ошибку. И сегодня мы говорим именно о любви.


Во-первых, любовь – это энергия, энергия, абсолютно необходимая ребенку для развития. Во-вторых, любовь родителей – это отношение, которое позволяет ему воспринимать мир как благожелательное место, а значит, чувствовать себя комфортно в мире, проходить на своем пути по самым благожелательным точкам Вселенной и с легкостью получать доступ к необходимым ресурсам. Можно еще многое сказать о родительской любви, однако в нашем разговоре сейчас самым важным является то, что любовь мамы и папы – это уникальное чувство, уникальное отношение, уникальная энергия. И уникальность эта заключается в том, что отношение других людей, участвующих в жизни ребенка, сколь бы теплым, душевным, позитивным оно ни было, не заменяет той любви, которую дают ребенку отец и мать.

И – да, это большая ответственность.

А дальше встает вопрос, как именно мы проявляем свою любовь к детям. Потому что бывает так, что мы не видим истинной сути ответственности, не рассматриваем ее как источник неисчерпаемой силы и возможность расширения и развития. Если человека с детства приучают делать не то, что он хочет, не то, что ему нравится, а то, что нужно, причем побуждают делать это не через пробуждение интереса к новому и разнообразному, а через насилие в той или иной форме, тогда он может сделать для себя ложный вывод о том, что ответственность – это какой-то тяжкий груз, который нести не хочется, а нужно (кому-то другому), и естественно, что человек с таким убеждением, осознав, что ответственен за что-то, испытывает желание от этого «груза» как можно скорее избавиться.

А как же быть с любовью к детям? Этим естественным, врожденным, обусловленным законами природы, эволюции, всего мироустройства – чувством? Не может быть, чтобы и его человек воспринимал, как нежелательную ношу!

Не может. Однако убеждения есть убеждения, и они имеют определенную власть (К счастью, есть техники работы с убеждениями, и человек, достигая определенного уровня рефлексии, уже может осознанно и самостоятельно выбирать, каким убеждениями в своей жизни силу давать, а какие попросту перерабатывать. Более того, на протяжении своей жизни мы множество раз в чем-то убеждаемся, а в чем-то разубеждаемся, так что этот процесс совершенно естественен). Некоторые убеждения, не будучи осознанными, накладывают отпечаток даже на то, как именно мы проявляем свою любовь к сыновьям и дочерям.

Скажем, многие родители уверены в том, что первое и главное проявление любви – это забота. А что значит заботиться? Для кого-то позаботиться о ребенке – это проследить, чтобы он был сыт и тепло одет, для кого-то это значит отдать малыша в лучшую в городе или районе школу и взять под контроль процесс обучения «от и до». И т.п. И понятно, какие «перегибы» возможны в каждом из таких случаев. А ведь как хорошо все начиналось…


В 80-х годах прошлого века вышла книга С.Л. Соловейчика «Педагогика для всех», имевшая огромный резонанс в самых широких кругах. И сейчас, спустя десятилетия после появления этой работы, некоторые идеи автора живо обсуждаются. Так, например, воспитание С.Л. Соловейчик подразделяет на культурное (правила, принятые в социуме, и налагаемые им ограничения) и нравственное (постановка целей, отношения и т.п.), и считает, что культурное воспитание наилучшим образом осуществляется в социуме (гувернантки, детские сады, школа), а вот нравственное воспитание – это прерогатива и обязанность родителей. Ошибка многих родителей, по мнению автора, заключается в том, что они углубляются в культурное воспитание, забывая при этом воспитывать нравственно. Если конкретно, то максимум внимания уделяют внешним рамкам (умылся ли ребенок, сделал ли уроки, убрал ли в комнате), не оставляя времени и сил на проявления любви как таковой. Педагог считает, что наилучших результатов можно добиться, если родители оставят культурное воспитание социуму, а сами общение с детьми будут наполнять нравственным воспитанием (применительно к нашей теме – любить, а не насаждать ограничения).

Мы часто ведем себя так, как будто если мы чего-то не объясним ребенку, чему-то его не научим, какая-то возможность будет бесповоротно упущена, и он этого не наверстает уже никогда. Как будто никто кроме нас не научит его чистить зубы, говорить «здравствуйте» и «спасибо», делать уроки и убирать в комнате, и просто невозможно эти и подобные вопросы пустить на самотек. Но это не так. Потому что в жизни человека естественным образом наступает момент, когда он понимает, что иметь свежее дыхание – это удовольствие, что если общаться с людьми вежливо, легче их расположить к себе и реализовать в общении свои цели, что получить «пять» за выученный накануне урок приятно, а «двойку» за невыученный – не очень, и т.д. И при этом действительно есть вещи, которые кроме нас, родителей, ребенку никто дать не в состоянии и которые в то же время очень многое определяют в его жизни. Мы говорим сейчас о безусловной любви и принятии. Нам легче и «понятнее» оперировать вещами, которые видны, слышны и осязаемы, сиюминутны и конкретны. И естественно, мы хотим видеть, слышать и осязать «отдачу» от своего общения с ребенком. Когда ребенок разложил по местам игрушки – это видно. Когда он говорит: «Спасибо за ужин», – это слышно. Когда почистил зубы, от него пахнет зубной пастой.

Но когда ребенок понимает, что его любят, когда у него хорошо на душе, когда он точно знает, что им уже! базово! совершенно! довольны самые дорогие люди, его мама и папа, он солнечно улыбается, и это видно. Он обнимается или легонько поглаживает по руке, и это осязаемо. Он говорит: «Я тебя очень люблю», – и это слышно. Это чуть более сложно, но энергия, вложенная в такое общение, возвращается, приумноженная стократно и дает подлинное удовлетворение.

К сожалению, мы также часто забываем, что воспитываем детей «для будущего» и «для них самих», и тогда начинаем воспитывать «для настоящего» и «для самих себя». Ведь это трудно – выйти за рамки себя, причем себя-в-настоящий-момент, отвлечься от собственных сиюминутных пожеланий и стремления к комфорту, в том числе и в отношениях с сыном или дочерью, поставить себя на место ребенка в контексте всей его жизни, и получить некое представление о том, каким ему самому хотелось бы себя в этой жизни видеть. Когда мы думаем, что дети этого не знают, не понимают, не видят, и вообще не способны это познать – мы ошибаемся. В своих статьях мы уже писали о том удивительном чутье, которое есть у каждого человека от рождения, и которое помогает ему идти дорогой собственной судьбы.


И конечно, можно тешить себя иллюзиями, что ребенок рождается «никаким», и его отличает от других только совокупность биологически обусловленных данных, и что личностью он становится только под воздействием среды…  Человеку важно, жизненно важно чувствовать свое родство и близость с Богом, и если он не умеет делать этого в нужном контексте, то начинаются всякого рода «перекосы», имеющие прямое отношение к мании величия (в нетерминологическом значении) и ее производным. Так вот. Если отбросить абсолютно устаревшие «воспитательные» штампы советской эпохи и немного подумать, то можно прийти к пониманию-чувствованию того, что мы все – люди – разные, и разные от самого рождения, и наверное, не только на уровне хромосомного набора, хоть это и неоспоримое различие, но и на каких-то других уровнях тоже. И если мы приходим в этот мир разными, то логично предположить, что это для чего-то. Для чего? Конечно, для выполнения своей собственной уникальной жизненной задачи. И если такая задача у человека есть, то есть и ориентиры, которые помогают двигаться к ее выполнению, и есть представление (в широком смысле слова) о том, каким нужно быть, чтобы эту задачу выполнить.  И этот образ также служит своего рода опорой на пути к своей самой главной цели. И естественно, что он не имеет никакого отношения к тому, какими многие родители хотят видеть своих детей. Это два совершенно разных образа, один – из категории Божественного замысла, другой – плод определенным образом структурированного опыта родителей. И нужно иметь мужество, силу и мудрость, и еще умение доверять, чтобы это признать и отказаться от попыток «сделать» ребенка таким, как хочется нам, чтобы ему легче было выполнять те цели, которые, осознанно или нет, готовим ему мы, – и после этого позволить ребенку развиваться, ориентируясь на его собственную карту и компас, чтобы расти именно таким, каким нужно ему, чтобы выполнить его цель.

Да, это сложно – и при этом если какая-то задача перед нами встает, значит, она нам по силам, нужно только отыскать необходимые для решения ресурсы – а они тоже есть, так уж устроено. И когда это вдруг откроется, начнут происходить самые настоящие чудеса, в отношениях и не только. Потому что поистине трудно делать только то, что лишено смысла, в данном случае – пытаться увести человека в сторону от его основного пути, заставить забыть, каким и для чего он создан. А на пути воплощения своей жизненной задачи человек черпает силу, и тот, кто его поддерживает, тоже к этой силе прикасается. А благодарность ребенка, которого родители любят и принимают таким, каким он создан, и помогают развиваться так, как нужно ему, – эта благодарность поистине безмерна, безгранична и удивительно красива в своих проявлениях.

 

(Подробнее см. Соловейчик С.Л. Педагогика для всех. – М.: Первое сентября, 2000 г.;  Дилтс Роберт. Фокусы языка. Изменение убеждений с помощью НЛП. – СПб.: Питер, 2012 г.)

 

                                                                                                 Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар






Об авторе статьи

`
Афанасьев Алексей Владимирович

Рейтинг психолога: 7 7

Афанасьев Алексей Владимирович

Психолог
Город: Краснодар Стоимость приема: 1500 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы


Добавить новый Комментарий



Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Гасанова Нармина Эльхан

Гасанова Нармина

Психолог-консультант , работаю в интегральном подходе
Психолог Радченко Виталий Сергеевич
Консультация по Skype

Радченко Виталий

Практический психолог, психолог-психотерапевт, консультант. Являюсь адептом...
Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Борисевич Ирина Владимировна
Консультация по Skype

Борисевич Ирина

Телесно-ориентированный и голосовой психотерапевт, клинический психолог, ДПДГ и...
Психолог Афанасьева Ольга Михайловна
Консультация по Skype

Афанасьева Ольга

Практический психолог. Творец изменений. Мастер НЛП. Специалист по эриксоновскому гипнозу.
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍