Меня часто спрашивают: что делать , если партнер решил уйти? Удерживать, бороться за отношения или смириться и отпустить?
Вопрос этот действительно сложный и неоднозначный. И теория, как показывает опыт, часто отличается от практики. Когда нас чисто гипотетически спрашивают, что бы мы делали, если бы наш партнер сказал нам, что больше не любит и решил уйти, то почти все мы думаем, что удерживать его мы не будем - самоуважение, гордость, да и просто кажется, что находиться рядом с человеком, который тебя уже не любит, будет невероятно больно.
Но на практике, повторюсь, оказывается, что не все так просто. Большинство из нас начинает удерживать, компульсивно, возможно, сами того не желая и, порой, не осознавая. Сначала просто не хотим верить, отрицаем. Затем, возможно, удерживая, интуитивно пытаемся облегчить процесс расставания, растянув его во времени для того, чтоб была возможность адаптироваться и принять.
Есть еще вариант сознательного удерживания, такой мне тоже встречался, когда один человек ни при каких обстоятельствах не хочет отпускать другого, руководствуясь понятиями о семейных ценностях, недопустимости развода, счастье детей, которое возможно только когда родители вместе, соглашаясь при этом терпеть унижение и боль, но только не расставание. Вот только фокус в том, что удержать невозможно. Раньше были способы, и все мы знаем истории, как в ссср женщины возвращали загулявших мужей, угрожая нажаловаться на него в партию. И это работало. Сейчас таких способов нет. Да и если бы были, сложно представить себе счастливую семью, в которой один из партнеров находится не по своей воле. И если уж говорить о детях, могут ли быть они счастливы в такой семье? Слышала много рассказов уже взрослых людей, как в детстве они мечтали о том, чтоб родители развелись и перестали уже мучить своими отношениями их и себя. Но они не разводились. Ради детей. А потом еще в моменты ссор и конфликтов любили напоминать своим детям: " да я всю жизнь на тебя положил (а), как ты смееешь со мной так разговаривать!"
В психотерапии есть расхожая фраза, про то, что хороший развод лучше, чем плохой брак. И в то же время, если пара приходит на консультацию к терапевту, значит, почти всегда,что они хотят сохранить семью ( в противном случае, как любят говорить мои коллеги, они пошли бы тогда к адвокату). Исключение составляют лишь случаи, когда пара изначально приходит с конкретным запросом, чтоб им помогли "хорошо развестись". Но если такого запроса нет, значит - будет борьба, борьба за семью. Они будут бороться за свои отношения, "лечить" их, работать над ними, а терапевт им будет в этом помогать. Ведь на протяжении жизни пары случаются кризисы, и нет такой семьи, в которой бы их не было. Но из любого кризиса есть выход.
Вот почему, как мне кажется, " не люблю и не хочу" не всегда означает разрыв. Возможно, это - не смерть отношений, а только их болезнь. Возможно, стоит побороться и вылечить. Ведь это то, что строилось, возможно, долгие годы, и во многих случаях паре действительно есть, что терять. А вот если уже все ресурсы исчерпаны, и есть четкое и ясное осознание, что в этих отношениях вы отдали друг другу всё, что могли.... Возможно, тогда стоит набраться сил, глубоко вдохнуть и... отпустить.
И это- несомненный кризис, и для того, кто ушел, и для того, от кого ушли. Потому что это -перемены. И помощь здесь нужна обоим. Помощь для завершения отношений, ведь если остались обиды, неотреагированная злость, раздражение, вопросы - это все будет удерживать в отношениях, и завершить их на эмоциональном уровне будет крайне сложно, несмотря на разрыв физический. А в итоге , если старые отношения не завершены, то нет возможности начать что-то новое.И приводит это все к порочному кругу: новые отношения могли бы "вылечить" и дать возможность двигаться вперед, но они не начинаются, потому что эмоционально мы все еще находимся в старых отношениях.
А вот если у партнеров хватает сил (самостоятельно или на терапии) признать и принять этот разрыв, осознать, что больше они не вместе, ПОБЛАГОДАРИТЬ другого за все, что было хорошего в этих отношениях ( а поблагодарить всегда есть за что), ПРОСТИТЬ то, что за что простить можно и ... ПОПРОЩАТЬСЯ (это такое правило трех "п" для завершения отношений), то шансы на то, что начнется что-то новое и прекрасное, очень высоки.
0
3
