Подростковым периодом родителей начинают пугать чуть ли не с рождения ребёнка. Старшие товарищи предостерегают от проблем, дают советы, как правильно воспитывать чадо, чтобы такой непростой переходный период не застал врасплох, поддавался контролю и полностью проходил по заранее составленному сценарию.
Но во всех этих планах и советах не учитывается самый главный фактор из всех существующих – подросток. А тем не менее, этот период непрост, в первую очередь, для отрока. Именно юный человек вступает в новые отношения с окружающим миром, он чувствует себя самостоятельным, а опека ближайших взрослых уже кажется унижающей, а не необходимой. И получается, что чем больше подросток пытается вырваться из-под контроля старших, тем жёстче становится этот самый контроль, потому что родителям совсем не хочется расставаться с представлением о своём ребёнке, как о несмышлёныше, требующим постоянного внимания.
Подросток, чувствуя себя более самостоятельным, начинает задумываться, прежде всего, о своих правах (вот обязанности он при этом не торопится брать на себя), взрослые же, требуя выполнения обязанностей (с упоминанием о том, что уже совсем взрослый человек), совершенно забывают расширить границы прав своего ребёнка.
Более того, этот период непрост ещё и биологическими изменениями в организме ребёнка: гормональная перестройка, быстрый рост – всё это требует немалых затрат от тела, которые нередко берутся из ресурсов умственного развития. И получается, что в пубертатный период прежде смышлёный малыш кажется туповатым подростком. И взрослые не забывают об этом неоднократно напомнить взрослеющему человеку. Естественно, свои годы этого периода взрослые вспоминают изнутри, не представляя, что своим родителям причиняли аналогичные беспокойства и частой сменой настроений, и неадекватным (как казалось взрослым) поведением, и протестными выходками.
Каждый человек считает, что именно у него самая сложная ситуация на свете и никто и никогда не испытывал аналогичных трудностей в жизни. Однако конфликт отцов и детей уже давно перешёл в разряд классических, но вместе с тем его же причисляют и к неразрешимым спорам, удел которых – постоянное выяснение отношений. Хотя сегодня психологи вывели некоторые закономерности в появлении разногласий между родителями и подростками и предлагают несколько рекомендаций, дабы сложный подростковый период не сказался фатально на отношениях родителей и детей.
Главное из условий – любовь. В современном мире активно пропагандируется позиция любви за что-то, и ребёнок вполне усваивает данный постулат. Однако если родители постоянно твердят, что их чадо недостаточно умное, стильное, аккуратное, то есть не соответствует всем тем параметрам положительного образа человека, то подросток приходит ко вполне логичному выводу: раз его не за что любить, то его и не любят, а значит, взрослые своими требованиями лишь манипулируют им, а не заботятся, хоть и твердят об этом. О безусловной любви никто и не вспоминает, а ведь именно это чувство должно быть центральным в отношениях между родителями и ребёнком. Критиковать и оценивать можно поступки, но не самого ребёнка, а любить его надо не за то что он хороший, умный, а просто потому, что он есть. И тогда, даже в самой сложной ситуации подросток придёт за советом и поддержкой к своим родителям, не опасаясь, что из-за проступка его перестанут любить.
Очень тяжело бывает родителям отказаться и от полного контроля над жизнью подросшего чада. Несомненно, в мире, где на каждом шагу таятся опасности, хочется уберечь своего ребёнка от окружающих ужасов, и тогда появляются запреты на выход из дома, свободное время вне видимости родителей. Но вместо благодарности ребёнок пытается доказать свою самостоятельность порой жёстким поведением в редкие минуты вне родительского контроля. Попустительство со стороны родителей так же не ведёт к формированию навыка общения с окружающими людьми. Лучше всего если самостоятельность предоставляется ребёнку постепенно, в соответствии с его возрастом и возможностями.
Не стоит забывать, что подростки очень чувствительны ко всему, что происходит вокруг, мнению людей, культурным веяниям. И учатся взаимодействовать с миром на основе поведения значимых взрослых, поэтому родителям стоит, прежде всего, задуматься над тем, не расходятся ли их требования к ребёнку с собственным поведением.
Переход из маленького ребёнка в подростки сопровождается и новым видением мира, попытками его анализа, обдумывания. И если от младшего школьника ожидалось безоговорочное выполнение требований взрослого, то подростку уже необходимы аргументы для выполнения действий. Он уже не беспомощное дитя, которое не понимает ситуации, у подростка появляется потребность в понимании не только своего места в этой жизни, но и значимость роли, которую он играет во всём происходящем.
Именно поэтому с ребёнком нужно научиться поддерживать диалог, слушать, анализировать его поведение, но не с позиции руководящего лица, а равного друга. Для этого придётся взглянуть на мир ребёнка его же глазами, признать индивидуальность юного человека, принять всё его своеобразие. Ведь, в конце концов, это всего лишь период жизни, требующий, как и всегда, любви, заботы, поддержки и взаимопонимания, а не критики и упрёков.
Евсикова Наталья Ивановна - кандидат психологических наук, научный сотрудник факультета психологии МГУ, заместитель директора Центра психолого-педагогической реабилитации и коррекции "Строгино": 
Чтобы понять проблему взаимодействия с ребенком в подростковом периоде (а это действительно время перестройки отношений с ребенком), необходимо учитывать две важные вещи. Первое – родители должны забывать, что их ребенок не бесполое существо, а мальчик или девочка со всеми особенностями своего видения мира и собственных переживаний. Второе – необходимо понимание, что ребенок проходит через два основных подростковых кризиса и важно отдавать себе отчет в том, на каком конкретном этапе он находится сейчас. Каждый этап кризиса поджидают свои опасности и, соответственно, имеются разные способы решения проблем.
У девочек первый пик роста, первый кризис происходит в 10-12 лет. Внешне – это вполне положительный период, когда заметно выросшие девочки старательно учатся в школе, активно участвуют в общественной жизни класса и практически не замечаю своих «мелких» сверстников. В этот период у них все хорошо. И часто у родителей возникает ощущение, что если все в так порядке, то можно не особенно вникать в жизнь ребенка. То есть успокоенные родители существуют с ребенком как бы параллельно. Но потом наступает второй пик – где-то в 14 лет. В этот момент каждая девочка открывает для себя, что счастье – не в только учебе, а может быть, и вовсе не в учебе. А счастье в том, что все в школе видели, как к тебе подошел самый красивый мальчик и разговаривал с тобой целых 3 минуты. У девочек в этот период меняется, а у некоторых и рушится устоявшаяся система ценностей, у кого-то более болезненно, у кого-то менее. И вот здесь особенно может сказаться отсутствие контакта с матерью. В этом случае всеми своими драмами и переживаниями девочка делится не с мамой, а с кем-то другим. И мы часто мы слышим, как прекрасная положительная в глазах окружающих девочка ВДРУГ уходит из дома, ВДРУГ попадает в какую-то компанию, которая становится важнее, чем семья. Но это все не ВДРУГ. Это все потому, что вне семьи девочка ищет то, что не смогла получить от родителей.
У мальчиков же все происходит по-другому. Они гораздо медленнее растут, и первый пик роста приходится 13-15 лет. В это время они очень интенсивно растут, и организм не справляется с таким бурным ростом. А когда так сильно меняется физическое состояние, то может страдать интеллектуальное развитие. Мальчики в этот период «глупеют» на глазах. Особенно тяжело это переживают мальчики, которые до этого хорошо учились. Ведь только ленивый не будет им пенять на то, что они скатились в учебе и превратились в лентяев. А ребенок не скатился – он просто не справляется со своим ростом. Именно в этом период растет угроза подросткового суицида – семья давит, школа давит. Что должны делать родители? Просто постоянно поддерживать ребенка, чтобы он чувствовал любовь и поддержку, невзирая ни на что Понять, что это – временный период, и мальчик еще наверстает свое. Важно помогать с уроками, особенно там, где дело касается какой-то школьной рутины. Важно, чтобы ребенок себя не исчерпал, в противном случае он либо все бросит, либо начнет «уходить» в болезнь.
Второй пик роста у мальчиков приходится на 16 лет. Мальчики становятся юношами и здесь становятся видны преимущества мужского ума – эти юноши все хватают на лету, все понимают, все соображают. То, что девочка зарабатывает зубрежкой и усидчивостью, мальчик тут же усваивает без особого труда.
Какие можно дать общие рекомендации родителям? Только одно – полное принятие ребенка, поддержка и бескорыстная любовь к нему. Важно любить не за что-то (за хорошие оценки, успехи в классе и т.д.), а просто так. Важно понимать, что сложный период длится временно. Важно отличать существенное от несущественного. Хочет подросток выкрасить волосы в зеленый цвет? Дайте ему такую свободу! Когда еще ходить с зеленой головой, как не в этом возрасте? И еще важно помнить, что подросток – уже не ребенок, что ему нужна определенная степень свободы, но он еще и не взрослый. Нельзя ему позволять все на свете, думая, что он уже вырос. В противном случае ребенок утратит важное чувство, которое он должен получать от своей семьи – чувство безопасности. Поэтому успех родительских взаимоотношений с детьми в этом периоде зависит от искусства построения этой границы безопасности: что подросток безусловно может делать , чтобы развиваться, как нормальная личность, а что пока не может, чтобы не попасть в ситуацию, с которой не справится.
Если Вы захотите задать вопрос Евсиковой Наталье Ивановне, то можете писать по адресу: evsikova@inbox.ru
1
0
