Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Гармония в сексе. Как её обрести?



Ольшанский Дмитрий Александрович - специалист по Лакановскому психоанализу, частный психоаналитик (Петербург) : Ольшанский круглый стол

За вопросом "как?" часто скрывается вопрос "зачем?" Кому и зачем понадобилась гармония в сексе? Почему тот, кто спрашивает, стал в ней нуждаться? Что случилось в его жизни, что он стал искать утраченной гармонии именно в сексе? - За таким поверхностным вопросом вполне может скрываться какая-нибудь интересная личная история.

Во-вторых, стоит задуматься, связаны ли вообще между собой понятия "секс" и "гармония"? Есть ли между ними что-то общее? Привлекателен ли секс тогда, когда он, как субботний ритуал, поддерживает привычную гармонию, или его задача в том, чтобы нарушает упорядоченность, рутину и привычное равновесие? Должен ли секс приносит в жизнь динамику, избыток и дисбаланс?

В-третьих, если секс - разделение полов - изначально указывает на нехватку человека, на его отчуждённость, утрату целостности, то поиск гармонии на стороне секса превращается в невыполнимую экзистенциальную задачу. Именно благодаря сексуальности мы встречаем свою расщеплённость и нехватку, именно она напоминает нам об утраченной гармонии. Но именно в этом качестве - в качестве сексуального, а значит не обладающего полнотой бытия существа - человек может стать субъектом желания. И это самое ценное.

Поэтому дело следует вести не о восполнении того, что принципиально не может быть обретено (гармонией обладают лишь те, кого не коснулось разделение полов и кто не включён в род человеческий), дело нужно вести о том, как эта нехватка функционирует и какие ресурсы открывает для становления желания субъекта. Это вопрос куда более интересный.



Несвитский Антон Михайлович - психолог, психотерапевт, консультант проекта "Зеркало души": Большинство воспринимает сексуальное желание, возбуждение и наслаждение как нечто либо "само собой разумеющееся" (и очень удивляется, когда оно "вдруг" исчезает), либо как нечто, что приходит и уходит по независящим от человека причинам. И удел таких партнеров - либо измены, либо жизнь с ощущением, что все эмоции закончились и жить дальше надо только ради детей или быта.

Природа дает человеку лишь первоначальный импульс, но не подключает его к "гарантийному обслуживанию" сексуального влечения. Если посмотреть на мир животных - в природе редки случаи, когда пара живет долго вместе. Чаще всего партнеров меняют год от года. Секс с одним партнером в течение 20, 30 и более лет - вещь для природы не очень естественная. Но человек выбирает такие отношения в силу других факторов, которые важны, и для человека принципиальны.

И потому свое сексуальное влечение он должен (и может!)выстраивать, "дотягивать" до уровня своих душевных потребностей.

Если вы хотите получить новые ощущения, эмоции, расслабиться - вы едете отдыхать, так? А перед этим надо выбрать место, заказать билеты, продумать маршруты, собрать чемоданы, урегулировать вопросы с домашними.... Вот это все - про нормальный супружеский секс. После 3-4-5 лет брака уже не стоит ждать, что влечение вспыхнет "между делом" — есть риск не дождаться. Стоит поступать именно так: планировать, фантазировать, придумывать и в итоге осуществлять задуманное с толком, с расстановкой, с комфортом и когда ничего не мешает.

Один из способов вложений в гармоничный секс — общение на эту тему, которым часто пренебрегают. Действительно, большинство не научили говорить об этом, но сейчас достаточно много литературы по сексуальным вопросам, стоит только протянуть руку. А там и тактика разговоров, и психологические нюансы, и навыки работы со своими комплексами, страхами, стеснением, непринятием своего тела и многого другого, что не замечается в свете влюбленности, но может снова стать актуальным с возрастом, как самого брака так и партнеров.

Достаточно и упражнений, которые пришли к нам из даосских и тантрических практик, и которые направлены в первую очередь на формирование положительного эмоционального климата, раскрытия чувства партнеров. А тем более если изначально в сексе у партнеров не сложилось понимания «на одном дыхании» - это не приговор, а лишь указание на то, что нужно с первых же месяцев совместной жизни учиться слушать и слышать партнера, изучать его тело и свое, и не стесняться говорить о своих желаниях.

Нельзя забывать и об общем климате в семье — затяжные ссоры и нерешенные вопросы не могу положительно сказываться на сексе, а потому стоит уделять решению проблем в семье и не думать, что что-то пройдет «само».

Гармоничный секс — продолжение гармоничных отношений. И если вы вложили много труда в налаживание комфортных отношений, много говорили об этом и ничуть не меньше делали, пробовали новое в сексе и не боялись открывать свои самые смелые желания друг другу - то даже если вы немного сбавите темп с возрастом - ваш секс будет продолжать оставаться восхитительным, доверительным и страстным.



Кузьмина Надежда Юрьевна - психолог, психотерапевт:Надя стол Гармония в переводе с греческого, означает лад, слаженность, согласие разногласного. А ладить, как мне кажется, могут те люди, которые друг друга слышат. В любых отношениях важен диалог. Если пара способна говорить и слышать друг друга, то есть очень высокая вероятность того, что и их сексуальная жизнь будет насыщенной, приносящей удовольствие обоим. Но разговаривать друг с другом – тоже большое искусство, особенно, о сексе. Есть несколько простых правил, о которых, как мне кажется, полезно помнить, стараясь достичь, или вернуть гармонию в сексуальных отношениях.

Правило № 1. Сексуальные фантазии есть у всех людей. Если вы с партнером решили поговорить об этом, то будьте максимально открытыми друг с другом, но постарайтесь не давать оценок, мир фантазий – это внутреннее индивидуальное кино, что-то в нем может показаться странным, а что-то очень возбуждающим и приятным. Вы сами вместе с вашим партнером выберите те совместные фантазии, которые вам захочется реализовать.

Правило № 2 Вы поняли, что ваши сексуальные отношения может спасти только новизна. Помните, сексуальные отношения – это не ринг, на котором необходимо постоянно соревноваться, меняя позы или лихорадочно уходить в поиск новых мест для занятий любовью. Нет никаких мифических поз «максимального наслаждения» или секрета идеального секса. Есть вы и ваш партнер, место, в котором вы расслабляетесь, а расслабление очень важно для получения сексуального удовольствия, и позы, в которых именно вы и ваш партнер способны получить это удовольствие. Не всегда погоня за чем-то новым в итоге окажется положительным опытом, а вот простудиться, занимаясь любовью на крыше весной, можно легко.

Правило № 3. Часто многие женщины переживают из-за того, что не могут испытывать оргазм, каждый раз занимаясь сексом. Не стремитесь получить оргазм любой ценой. Мужской сексуальный механизм отличается от женского. У мужчины есть точка невозврата, пройдя которую мужчина непременно испытает оргазм, хотя и мужчины считают, что не каждую разрядку можно считать оргазмом. У женщин все, что вызывает напряжение или тревогу во время секса, может мешать, поэтому эротическая гимнастика скорее будет вызывать напряжение и не даст полностью отдаться наслаждению, а секс перестанет быть близостью и, скорее, будет напоминать набор механических действий. У сексуальной близости есть две составляющие: физиологическая и психологическая. Частые перемены мест для занятий сексом также могут привести к усталости и опустошенности, а не к новым острым ощущениям. Попробуйте наслаждаться близостью, не ставя себе никаких целей, секс – не спорт, если он становится таким, то стоит проанализировать причины, по которым ваши сексуальные отношения стали больше походить на спортзал. Причиной могут быть ваши внутренние страхи, но попытка убежать от себя скорее приведет к боли и ощущению беспомощности. Один из лучших способов преодолеть внутренний страх – это посмотреть ему в лицо.

Правило № 4. Не надо превращать секс в спорт, но и не надо думать, что сексуальные отношения не требует развития, как и любые другие. Любви следует учиться, ведь, это может быть не только познавательным, но и очень приятным. Читайте, смотрите эротическое кино, экспериментируйте, но в меру!

В ваших отношениях случилось так, что вы охладели к своему партнеру. Не бойтесь. Рано или поздно это происходит со всеми. Поверьте, что это еще не повод ставить точку в ваших сексуальных взаимоотношениях. Попробуйте вспомнить те времена, когда вы просто не могли оторваться друг от друга, что вас так привлекло в вашем партнере, что было в ваших сексуальных взаимоотношениях такого, что, возможно, исчезло теперь. И больше говорите друг с другом, только так можно найти «согласие несогласного», услышать не только себя, но и другого, настроить ваши отношения на такой лад, что в музыке ваших отношений наступит гармония.



Астахова Инесса - , психоаналитический психолог:

"Люди вообще неискренни в половых вопросах. Они не обнаруживают свободно своих сексуальных переживаний, но закрывают их толстым одеянием, сотканным из лжи, как будто в мире сексуального всегда дурная погода", писал З. Фрейд. Но тогда, в эпоху возникновения психоанализа, царило пуританства и запреты на сексуальность. Что же происходит с сексуальностью сейчас?



Сейчас сексуальность не то что бы прячут, напротив, ее демонстрируют, на ней делают деньги, о ней снимают фильмы, на ней держится целая индустрия моды и масс-медиа. Модный лозунг «Ни дня без оргазма» подгоняет половозрелых и не очень мужчин и женщин к любовным приключениям, за которыми скрывается страх перед собственной неполноценностью и не способность к длительным отношениям.

Вы удивитесь, но и сейчас, когда я спрашиваю своих пациенток о том, говорила ли с ними мама в детстве или в подростковом возрасте о женственности, сексуальности, или что такое менструация, то в 90% случаях я слышу ответ: «В нашей семье вообще было не принято говорить о сексе и сексуальности.» А в более чем половине случаев мама передавала дочке (вербально или молча, просто своим поведением) запрет на сексуальность, представление о том, что сексуальность – это плохо.



Со времен Фрейда человечество сильно изменилось внешне, научилось открыто демонстрировать атрибуты сексуальности, но вряд ли сильно изменилось на уровне бессознательных фантазий.

В человеческой природе есть что-то, что заставляет стыдливо прятать и подавлять собственную сексуальность или искать искаженный выход для сексуального желания, которое требует своего удовлетворения. Подавленная сексуальность ищет выхода на поверхность и начинает проявлять себя в самых неожиданных вещах. Например, в страхе перед дверными ручками, которым страдал мой пациент с латентной гомосексуальностью, в стыде есть при людях, которым страдают женщины с анорексией. Страх перед сексуальностью закреплен веками христианской морали, когда сексуальные женщины были ведьмами, и на кострах инквизиции неудовлетворенные мужчины разжигали пламя, пожирающее их изнутри.

Он подогрет молчанием и огромным количеством стыда, передающегося от поколения к поколению, от матери к дочери. Он выражен в симптомах бесконечного множества фобий современного человека. Страх перед сексуальностью пытается все-таки выйти на свет и найти свой голос с помощью психоаналитических концепций, психоаналитического опыта, позволяющего человеку интегрировать собственную сексуальность в свою личность и в свой ежедневный опыт, а не гнать ее на улицу, как нелепую сиротку, или разрисовывать и выставлять как красивую витрину, скрывающую все тот же страх перед людьми и стыд перед собой.

Удовлетворенность в сексе – это всего лишь часть вашего общего мироощущения, которая зависит от вашей способности получать удовольствие от жизни. Путь к сексуальной гармонии лежит через гармонию в отношениях с партнером и – главное - с самим собой.






Добавить новый Комментарий


Психолог Амосова Екатерина Павловна
Консультация по Skype

Амосова Екатерина

Телесно-ориентированный психотерапевт, практический психолог, трансперсональный психолог,...
Психолог Крестюк Лилия Петровна

Крестюк Лилия

клинический психолог, психотерапевт по методу символдрамы
Психолог Куцевалова Ольга
Консультация по Skype

Куцевалова Ольга

ПРАКТИКУЮЩИЙ ПСИХОЛОГ - ЛОГОТЕРАПЕВТ( смыслоориентированный психотерапевт) Работаю со...
Психолог Сокира Оксана Анатольевна
Консультация по Skype

Сокира Оксана

Психолог, гештальт терапевт, расстановщик
Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍