Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Горе в семейной системе



Горем называется реакция на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего. Дж. В. Ворден - классик работы с горем. Он разработал новый подход к диагностике и работе с утратой, основанный на том, что реакция горя - специфический механизм, направленный не на восстановление, а на разрушение эмоциональных связей. Ворден вслед за многими другими авторами утверждает, что реакция на утрату всегда одинакова для людей любой культуры и уровня развития общества, независимо от того, что утрачено. Различается только длительность и интенсивность реакции.

Было много попыток описать этот процесс, как он разворачивается во времени и чем характеризуется каждый этап. Новшество Вордена состоит в том, что для завершения горя горюющий человек или горюющие люди, по Дж. Вильяму Вордену, должен решить четыре задачи.

1.Признание факта необратимой потери,

2. прожить связанные с этим чувства,

3. наладить ту область жизни, где отсутствие утраченного ощущается наиболее сильно и

4. Изъятие эмоциональной энергии из прошлой связи и помещение ее в новые отношения.

Этот подход был создан для работы с индивидуумом. Для описания работы горя в семье Ворден использовал подход Боуэна и давал только общую картину, в основном связанную с трудностями проявления чувств у отдельных членов семьи и несовпадением горевания у разных людей, в эту семью входящих.

Мне доводилось работать с горюющими семьями и показалось интересным проследить, как меняются взаимодействия и функционирование семейной системы с точки зрения выполнения четырех задач горя. Если считать, что наш клиент - семейная система, то этот клиент также должен решить четыре задачи горя. Также как в случае индивидуального горя, выполнение любой из задач может быть блокировано и возникнет патология, мешающая нормальному функционированию семьи.

Я буду иллюстрировать рассказ материалами двух случаев. Первый случай достаточно обычен. Трехпоколенная семья, живущая вместе, в трехкомнатной квартире и состоявшая из бабушки, дедушки, родителей и двух сыновей, 11 и 14 лет переживала смерть бабушки. В другом случае родители переживали смерть 15 летней дочери. Девочка погибла в автомобильной катастрофе, а ее мать получили тяжелые травмы. Я выбрала эти случаи потому, что первый достаточно типичен, а вторая ситуация довольно экстремальна - внезапная смерть ребенка, с которым у родителей была очень тесная симбиотическая связь.

Итак, семья потерявшая своего члена теряет равновесие, которое может быть восстановлено либо за счет возникновения симптоматики либо семья должна пройти все этапы горя и установить новое равновесие.

Выполнение первой задачи на уровне системы включает в себя информацию о происшедшем для всех членов семьи и признание происшедшего каждым из членов семьи. На уровне коммуникаций это, во-первых, доведение информации для всех членов семьи. Иногда смерть члена семьи скрывают от кого-то, чаще от детей и стариков. Тогда возникает ситуация, когда нарушены коммуникации и члены семьи вынуждены вести себя так, как будто умерший жив. В случае со смертью 15-тилетней девочки Даши от матери первое время скрывали смерть дочери. Даже когда мать вы писалась домой, ей говорили, что дочь еще в больнице, в тяжелом состоянии, но есть надежда. По плану родственников, дальше следовало говорить, что надежды все меньше, и это подготовит мать к смерти дочери. Сама мать не могла поехать к дочери в больницу, поскольку ее подвижность была сильно ограничена, но отец вынужден был ежедневно проводить время вне дома и обсуждать с женой здоровье покойной дочери. То есть, все вели себя так, как будто человек жив. Аналогичные примеры - то, что называется мумификацией - сохранение комнаты, покупка любимой еды и т.д. В первое время после потери это норма - это смягчает приспособление к потере, позже патология.

Противоположное поведение - исключение человека из жизни семьи, когда умерший не упоминается, никогда не делают то, что делалось для него и даже нарочно то, что при нем не делалось - например, местом для курения назначают комнату покойного, который запрещал дома курить. Во вторых, семья должна признать, что уклад жизни изменился необратимо. В первое время после утраты все идет по инерции, по заведенному порядку.

В семье, потерявшей бабушку, первое время все вели себя так, как бывало, когда она уезжала на несколько дней. Подъедали, то, что было в холодильнике, перебивались полуфабрикатами, «вот бабушка вернется и приготовит нормальную еду», тратили деньги, которые бабушка оставили на хозяйство или выполняли ее письменные указания. Убирали по мере необходимости, очень поверхностно. «Только бабушка умеет по-настоящему поддерживать порядок». Но наступает день, когда становится понятно - больше этого не будет. Никто этого не сделает. Или, в случае смерти Даши, не нужно приспосабливать свой режим к режиму школьницы, готовить диетическую еду и записываться к врачу - у ребенка были проблемы с пищеварением. В том случае, когда члены семьи не обладают информацией о происшедшем и не понимают необратимости смены уклада жизни - работа горя блокируется на самых ранних этапах.

Выполнение второй задачи - проживание чувств в системе превращается в изменение коммуникаций. Члены семьи по разному переживают случившееся. Смена эмоционального фона требует смены стереотипов взаимодействия. При этом разные способы проявления чувств, разная скорость смены эмоций и то, что члены семьи испытывают в одно время самые разные чувства, создает множество трудностей. Так, в случае смерти бабушки, отец и младший сын были сдержанны в проявлениях эмоций, мать и старший сын - очень открыты, что вызывало взаимное недовольство. Отец говорил про младшего сына: какой из него будет мужик, если он не умеет держать себя в руках. Мать упрекала мужа и старшего ребенка в бесчувствии, а дедушка считал, что все ссорятся между собой, вместо того, чтобы вспомнить бабушку и сделать то, что она хотела больше, всего, на свете - чтобы в семье был мир. Родители Даши напротив, были оба открыты в проявлениях чувств и прощали друг другу то, что раньше считалось непозволительным, - например, меньшее внимание друг к другу - у него (у нее) такое горе, конечно, в такой ситуации спроса никакого. Обе эти ситуации очень типичны - семьи или начинают ссорится, недовольно друг на друга посматривать, требуя определенных форм поведения или напротив, считается, что « в горе все позволено».

Еще один типичный вариант такого поведения - мы должны выстоять перед обрушившимся на нас несчастьем, мы должны выстоять - вводится жесткая дисциплина, каждый промах вызывает резкую реакцию. Надела недостаточно отглаженную блузку - ты не должна так распускаться, иначе ты не справишься с обрушившимся горем. Тем не менее, в семье формируется некоторый приемлемый для всех способ выражения чувств, Так, в семье, потерявшей бабушку, в конце концов, взгляд стал такой : дедушка остался один и он нуждается в нашем сочувствии, поэтому из уважения к нему мы будем делать то, что он хочет и слушать его воспоминания про бабушку,, мама - женщина, к тому же она потеряла мать. Ей позволительно показывать слабость и мы должны ей сочувствовать и утешать ее, Отец и старший сын - мужики, на них семья держится, им можно быть сдержанными, но и они могут срываться, младший - ребенок, любимый внук, он не должен плакать (это не по мужски), но может быть грустным и замкнутым, потому что переживает. Эта позиция сформировалась после того, как младший сын стал плохо себя вести. Сначала вся агрессия членов семьи обрушилась на него, а когда она была отреагирована, членов семьи «осенило» - он ведет себя так не потому что плохой, а потому что «он так переживает». Пока мальчик не дал повода, члены семьи не могла справиться со своими негативными чувствами, вызванными потерей. Ведь бабушка была просто замечательная, и всегда делала все, чтобы в семье не было ссор и всех мирила. Родители Даши разделили время проявления чувств - в течении дня мать Даши оставалась одна;плакала вволю, отец был на работе, встречался с разными людьми и иногда говорил с ними о происшедшем, отреагируясь такими образом. Однако считалось, что в течении дня он «держался», и «отпускал себя» когда приходил домой. Тогда его утешала и успокаивала жена. Через несколько часов он успокаивался и тогда наступала очередь матери плакать и говорить о Даше, в том числе, отреагируя агрессию - лентяйка, неблагодарная- а муж ее утешал.

Во всяком случае, на период проживания чувств должен быть установлен новый способ взаимодействия, который позволяет членам семьи отреагировать свои чувства в приемлемой для них форме. Если этого не происходит, нарушаются коммуникации между членами семьи или один член семьи становится выразителем общих чувств и есть риск дальнейшей инвалидизации этого члена семьи. Либо если по каким-то причинам чувства не отреагируются и не появляется ярко выраженный симптом, возникают семьи, где есть депрессивно - маниакальные пары, смена фаз влечет за собой смену фазы у члена пары. Выполнение третьей задачи означает, что роли и функции, которые выполнял утраченный член семьи должны быть распределены между оставшимися. Так, в семье, потерявшей бабушку, обязанность готовить и убирать перешли к матери, обязанность планировать хозяйственные траты к отцу, обязанности «миротворца» поделили между собой мать и старший сын. Роли дедушки и младшего сына не изменились. Если перераспределения ролей и функций не происходит, система не может нормально функционировать и либо распадается, либо начинает нуждаться в симптомах, обеспечивающих ее целостность. Такое бывает часто при смерти детей. Либо никто не берет на себя роль ребенка, и тогда следует развод, либо кто-то из родителей оказывается «убит горем» и требует особой заботы о себе, как ребенок, иногда эта позиция сохраняется на всю жизнь.

Иногда возникает «переходный этап», когда система подставляет кого-то или что-то на место умершего. Этот буфер дает время выработать новые стереотипы взаимодействия. Так, родители Даши много беспокоились о ее здоровье и состоянии и на какое-то время таким буфером стало тело Дашиной матери. Она сильно пострадала в аварии, в которой погибла дочь, и беспокойство о состоянии ее тела заменило на время беспокойство о Даше. Это проявлялось даже лексически. В этот период ни она, ни Дашин отец не говорили, что Дашина мама чувствует себя лучше, хуже, болеет. Говорили: «Моей ноге лучше. Рука опять болеет ( а не болит!)». Когда этот этап проживания горя кончился, они вернулись к обычным оборотам речи. Родители Даши при решении третьей задачи должны были решить трудную проблему - вновь стать полноценной супружеской парой, взаимодействующей лицом к лицу без посредничества ребенка, который был и объектом заботы и объединяющим началом и темой взаимодействия. Эту роль временно выполняло тело матери. Если работа горя блокируется на этом этапе, то сохраняется либо симптом, появившийся в процессе горевания, либо семья продолжает инвалидизировать одного из членов. Так, большая семья какое-то время пыталась видеть дедушку, как человека, ставшего недееспособным в результате понесенной утраты.

Выполнение четвертой задачи означает, что система приобретает новое равновесное положение, при котором все ее члены становятся функциональны и признаком этого будет дальнейшее следование по стадиям жизненного цикла и способность к переменам в случае появления новых членов семьи. Так, семья, потерявшая бабушку оказалась готова через некоторое время способна разрешить старшему ребенку начать сепарацию, хотя в первое время не могла обходиться без мальчика «миротворца». Родители Даши вернулись к жизни бездетной супружеской пары, ведущей полноценную жизнь. Когда я видела их последний раз, они обдумывали возможность усыновления ребенка, так как мать Даши после аварии не могла иметь детей. Если работа горя блокируется на этом этапе, семья оказывается неспособной к дальнейшим переменам, сепарации детей, появлению новых детей, вступлению матери в новый брак, инвалидизирует стариков.

Источник: сайт общества семейных терапевтов







Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍