Город: Москва
Город: Конаково
Город: Москва
Город: Баку
Город: Новосибирск
О личных границах слышали все. Но почему для одних людей допустимо выслушивать нецензурную брань в свой адрес, а другие выходят из себя, если к ним без разрешения обращаются на «ты»?
Такие различия возникают потому, что для каждого человека личные границы - это его уникальный свод правил о том, какое отношение к себе он считает допустимым, а какое нет. Предполагается, что за нарушением правил следуют какие-либо «санкции».
Но на Земле огромное количество людей, не знающих, как именно с ними нельзя. Естественно, что и о наказаниях за нарушение правил речи не идёт. Нужно как-то определить свои границы, это очень важно, это все знают! Иначе любой проходимец сможет проявить свое неуважение безнаказанно, и даже нанести вред. И может даже не понять этого.
Если участок земли не огорожен, никто не узнает, что его владельце не хотелось бы, чтобы по нему ходили. Если человек не сообщает о своих границах, другие могут даже невольно нарушать их.
Личные границы определяются только опытным путем. Например, физические личные границы можно найти, определяя, на каком расстоянии от других людей можно чувствовать себя комфортно. Кому-то комфортно стоять почти лицом к лицу с другими, а для кого-то расстояние в 1,5 метра недостаточно - если оно меньше, человек нервничает.
Личные границы состоят из множества мелких правил. Например:
Определить, что границы нарушены, можно по чувству дискомфорта и возникновению негативных эмоций. Естественней всего в случае нарушения границ испытывать гнев, ведь нужно защищаться.
И проявление гнева в таких случаях даже является регуляторным механизмом: другие видят, что человек злится, если его называют котиком, принимают это к сведению и либо больше так не делают, либо показывают свое пренебрежение к человеку и отношениям с ним, намеренно вызывая у него злость при помощи прозвища "котик".
Кроме гнева могут возникать и другие эмоции - страх, стыд, обида и т.д. их функция такая же, как у гнева, но они уже не действуют так прямо и могут усугублять ситуацию.
Естественно, чтобы гнев не был разрушительным, его надо адекватно выражать.
Но некоторые люди выросли в обстановке, где иметь границы им не полагалось, а их негативные эмоции были под запретом. В таком случае человек не может защищать личные границы: он либо не знает, что их нарушают, либо никак не сообщает другим о своем дискомфорте.
Особенно часто это происходит в многодетных семьях или в семьях с несколькими поколениями, живущими в одном доме. Там ни у кого нет ничего своего, надо всем делиться а обижаться и злиться не принято.
Вырастая, дети из таких семей иногда восстанавливают свои границы незаметно для себя, другие так и живут с деформированными границами.
Границы не восстанавливаются, если какая-то из эмоций заблокирована. Заблокирован гнев - нельзя злиться, нельзя защищать себя. Заблокирован страх - нельзя избегать опасных ситуаций.
В таком случае проще всего восстановить границы в психотерапии, прорабатывая травматичный опыт и размораживая заблокированные эмоции.
Секрет вспыльчивости
Так же, если эмоция человека заблокирована, она не отключена насовсем. Просто она проявляется неадекватно происходящему. Человек взрывается из-за маленькой ошибки или рыдает часами из-за подгоревший оладий - потому, что долго "держался", "крепился", но его силы не бесконечны.
Злостные нарушители границ: кто они?
Не всегда дело в деформированных личных границах: человек может комфортно чувствовать себя рядом с одними людьми, а другие будут постоянно нарушать его границы.
Это происходит в нескольких случаях:
С первыми лучше свести все контакты к минимуму, если это невозможно - просто не раскрываться перед ними эмоционально. Не рассказывать им о своих переживаниях, даже если это мама. И не реагировать на провокации. Хотя бы при провокаторах. Лучше покинуть ситуацию и пережить эмоции в безопасной обстановке.
Со вторыми ещё возможно наладить отношения - нужно просто донести им, что они нарушают чужие границы.
Например: в дом к взрослому сыну часто приезжает мать и начинает готовить, все переставлять, учить сына жизни, критиковать жену и детей. Если спросить, зачем она это делает - она скажет, что хочет для сына как лучше.
А если спросить, что она думает по поводу того, что жена все время ходит с недовольным лицом, дети без настроения, а сын в тихой ярости восклицает "мама!" - она ответит, что не стоит обращать на это внимание, мол, они так просто шумят, для вида.
В этой ситуации ее сын может попробовать усилить свою реакцию на ее действия - например, стукнуть кулаком по столу в ответ на критику его жены. Пусть это будет чрезмерной реакцией для других людей, но для его мамы более лёгкие реакции непонятны. А вот после этого поступка она поймет, что с сыном лучше не спорить. Она даже может сказать: "ну что же ты сразу не сказал, я и не знала!"
Так же можно использовать Я-сообщения. Если нужно донести до человека, что его поведение недопустимо, нужно строить сообщение по четырем правилам:
При этом нужно избегать обобщений, оскорблений, обвинений, использования ярлыков и любых попыток намеренно задеть чувства другого.
Например, это может выглядеть так:
Дорогая мама, ты знаешь, что мы тебя очень любим и очень благодарны тебе за помощь. Но ты сегодня приехала и начала переставлять вещи в моей квартире, обругала мою жену и детей, а меня вообще унизила. Знаешь, такое поведение меня очень сильно злит, даже если так ведёт себя моя мама. Мой дом - моя крепость. В моем доме мои правила и гости обязаны их соблюдать. Так вот, в моем доме такое правило: без моего разрешения ничего не двигать, мою жену оскорблять вообще ни при каких условиях нельзя, моих детей тоже, а унижать меня вообще неприемлемо. Я тебя очень прошу, дорогая моя мама, соблюдай эти правила, раз уж ты мой гость.
В некоторых случаях это не вызовет вспышку гнева, а только улучшит отношения. Банально - мама и правда могла и не задумываться, что ведёт себя как-то не так, а после конкретной просьбы задумается. Так как ее не оскорбляли, ей не на что обижаться. Она конечно может от неожиданности немного "подуться", но в итоге все равно согласится с тем, что была не права и постарается исправиться.
Но есть люди, которых такой просьбой сложно тронуть. В этом случае можно добавить к сообщению пятый пункт - жесткое предупреждение.
Если ты не перестанешь хозяйничать в моем доме и оскорблять меня и моих семью, я буду вынужден выставить тебя за порог, мама, хотя я тебя и люблю.
Важный момент - нужно быть уверенным, что предупреждение/угроза обязательно будет исполнена. В противном случае нарушитель границ только увеличит свои атаки, зная, что останется безнаказанным.
Самым большим наказанием за нарушение границ может быть только полное прекращение общения со злостным нарушителем. Человек волен распоряжаться только в пределах своих границ. Любые насильственные действия, как физические так и психологические, даже как наказание за нарушение границ - уже является таким же нарушением чужих границ.
Некоторые люди используют разнообразные приемы психологического давления для самозащиты. Но таким образом они сами становятся психологическими насильниками во-первых, а во вторых играют в опасные игры. Ведь, как уже сказано выше, нарушитель границ может оказаться психопатом или нарциссом. А это значит, что в этом бою его силы заведомо выше.
Если у детей из многодетных семей границы могут восстанавливаться, могут ли они просто меняться?
Естественно, они могут меняться. Обогащая свой жизненный опыт, человек может понимать, то старые правила жизни для него устарели, и необходимо пересмотреть и вывести новые. Это может происходить абсолютно со всеми людьми.
А значит, нужно с пониманием относиться к тому, что другие меняют свои правила, почаще общаться с другими на тему личных границ - не бояться говорить о своих и спрашивать, о чужих. И тогда жизнь будет максимально комфортной и безопасной.
Для проработки и выстраивания своих границ вы можете обратиться к автору этой этой статьи.
7
0
0