Многие люди страдают от собственного одиночества и невозможности найти пару, поэтому в психотерапии распространены такие запросы. В этих случаях психолог может помочь человеку разобраться в себе, прояснить свои потребности и ожидания, откорректировать убеждения, сценарии и поведенческие модели. Но напрямую психотерапия вряд ли может помочь человеку найти отношения, ведь она напрямую не влияет на то, происходят в его жизни значимые встречи или нет, нравится ему кто-то или нет, вызывает ли он в ком-то ответные чувства. Благодаря психологической работе человек может стать более открытым с другими и честным с собой, а как он это применит - дело его личной власти над своей жизнью и личной ответственности.
При глубинном разборе этой проблемы психолог, как правило, начинает, с мотивации - зачем человеку нужны отношения, что он хочет получить от них. В мотивации часто и заложен ключевой момент, поскольку в ней могут обнаружиться невозможные, либо трудные для реализации сценарии или детские потребности. В книге "Грёзы об Эдеме. В поисках доброго волшебника" юнгианский психолог Дж. Холлис раскрывает феномен идеализации отношений, который состоит в том, что некоторые люди могут бессознательно полагать, будто отношения решат их проблемы, радикально изменят их жизнь и выведут её на принципиально новый уровень. Они мечтают, что появится партнёр, и всё наконец-то наладится. В этих случаях на партнёра проецируется образ "идеального родителя" или "доброго волшебника", который удовлетворит все потребности и наконец-то додаст человеку то, чего не смогли дать его родители. В книге Холлис разоблачает эту фантазию: в реальных отношениях жизнь может не только не наладиться, но и стать на порядок сложнее. Проекция доброго волшебника является всего лишь проекцией, но на практике оба вступают в отношения со своими проблемами и ожиданиями, поэтому в отношениях эти проблемы могут не решаться, а удваиваться или обретать ещё больший заряд.
Другой распространённой мотивацией на отношения является скука. Если человеку скучно одному, он не может себя развлечь, стесняется куда-то ходить в одиночестве, испытывает нехватку мотивации занять себя чем-то в одиночестве, он ищет партнёра, который развеет его скуку, внесёт больше яркости в его жизнь. И на первом этапе отношений это может быть так, однако в дальнейшем, если эта проблема не была самостоятельно решена человеком, ему точно так же скучно может стать и в отношениях, потому что партнёр, безусловно, вносит что-то новое в жизнь, но он не может решить эту экзистенциальную проблему глобально. И, если человек не знает, чего он хочет, куда он идёт и на что тратить время своей жизни, но пытается заполнить эту пустоту кем-то другим, это лишь временное забвение, но не решение проблемы.
Ещё одной частой мотивацией является социальное одобрение. Когда человек говорит, что все вокруг в парах, а на него косо смотрят из-за того, что он в одиночестве. Или когда хочется найти отношения назло бывшему партнёру. Следуя таким мотивациям, человек ищет отношений не для себя, а для кого-то другого. Кому-то другому что-то показать и доказать. Такой мотив отдаляет человека от самого себя, он теряет аутентичность и возможность адекватного для себя выбора - выбора того, что здесь и сейчас нужно на самом деле именно ему, а не кому-то другому.
Мотивов на отношения может быть много, но до тех пор, пока поиск не приносит успеха, человек вынужден оставаться наедине с собой, и задача психолога в этом случае - улучшить качество его жизни в этой ситуации. Ведь качество жизни - более широкое понятие, и оно зависит от многих факторов, а не только от того, состоит человек в отношениях или нет. Качество жизни подразумевает, что человек доволен и удовлетворён собой, проводит своё время с пользой для себя, живёт "здесь и сейчас" и радуется жизни. Фиксация на идее поиска партнёра обкрадывает человека в смысле качества жизни. Концентрируясь на поиске или на идее, что одиночество - это плохо, он может не замечать каких-то ценных моментов, отнимать у себя время, которое он мог бы потратить на собственное развитие или на удовольствия. В то время как поиск, да и сами отношения далеко не всегда способствуют улучшению качества жизни.
С точки зрения юнгианской психологии, для индивидуации человека, реализации им себя, своего потенциала и согласия с собой отношения вовсе не обязательны. Он может делать это и в отношениях, и в одиночестве, оба пути возможны. В случае отношений он неизбежно будет сталкиваться в них с несовпадениями, фрустрацией ожиданий, а то и конфликтами. По мере развития отношений некоторые из этих конфликтов будут разрешаться, другие человек будет перерастать. Вне отношений те же конфликты бушуют внутри него самого, и тогда познание им себя осуществляется через себя самого, а не через партнёра, т.е. через работу с материалом своей психики - снами, видениями, образами, мыслями и чувствами. Как в отношениях, так и вне их человек может вести или не вести внутреннюю работу над собой, выбирать путь развития или стагнациии.
Кроме того, отношения вовсе не сводятся к парным или романтическим. Как правило, в течение жизни человек вовлекается в разные связи с людьми - родственные, дружеские, приятельские, коллегиальные и т.д. И, если кто-то отчаянно нуждается в отношениях, возможно, ему на самом деле просто не хватает более глубоких и близких человеческих связей, но он не знает, как ещё, вне романтического и/или сексуального формата выстраивать близость. Этот навык возможно обрести в терапии, чтобы не чувствовать себя одиноко. Люди вокруг нас, люди везде, и с ними можно коммуницировать, чем-то обмениваться и что-то делать вместе, вовсе не обязательно вступая с ними в романтические отношения. Жизнь может быть богата другими связями и другими смыслами тоже.
В состоянии одиночества, которое причиняет многим людям страдания, можно найти и позитивные смыслы. Эти смыслы хорошо раскрываются в книге Эрика Кляйненберга "Жизнь соло: Новая социальная реальность". Эта книга посвящена людям, которые сознательно выбрали для себя одиночество по разным причинам и наслаждаются им: посвящают время любимым занятиям, путешествуют, живут в своё удовольствие и ни в чём себе не отказывают. И, действительно, в отношениях зачастую слишком много нюансов и ограничений. Если человек состоит в отношениях, он вынужден думать и заботиться не только о себе, но и о партнёре, учитывать его мнение, а порой и беспокоиться за него. В отношениях случаются конфликты и ссоры, не всегда приятные для обеих сторон. В отношениях есть элемент непредсказуемости: мы никогда точно не знаем их прогноз и исход, а, значит, не застрахованы от потери времени на свои проекции и несбыточные ожидания. В одиночестве, напротив, человек намного свободнее. Ему не нужно соизмерять своё свободное время с кем-то ещё, не нужно договариваться о совместном досуге, не нужно лишний раз выяснять проблемные бытовые и эмоциональные вопросы. У него больше времени, ресурса на себя и для себя, больше власти над своей жизнью и объективно больше возможностей в том числе для того, чтобы мечтать и фантазировать о будущем, поскольку текущие отношения - это всегда свершённость. Фантазия может быть любой, у неё свободный полёт, а партнёр из плоти и крови реален, и выбор конкретного человека всегда ограничивает, всегда оставляет какие-то мечты несбывшимися.
Если присмотреться к одиночеству более пристально, в нём можно найти гораздо больше позитивных моментов, чем кажется на первый взгляд. Вопрос того, сумеет ли их обнаружить человек и сможет ли он воспользоваться ими, зависит от того, насколько он ценит себя и свою жизнь как таковую, вне зависимости от того, в отношениях он или нет. Именно с этим переживанием самоценности и ценности собственной жизни возможна работа с психологом в случаях, когда одиночество кажется невыносимым, а поиск не приносит успеха. И именно в состоянии внутренней полноты и самодостаточности, возможно, также увеличатся шансы на поиск, ведь одиночество - это, прежде всего, экзистенция, переживание и естественная часть нашей жизни. Принятие этой данности позволяет человеку стать более открытым и чувствительным к миру, а значит, и более вовлечённым в глубокие связи с людьми.
10
8
38
