articles Как говорить так, чтобы быть услышанным? 6 сверхэффективных правил развивающего диалога
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Как говорить так, чтобы быть услышанным? 6 сверхэффективных правил развивающего диалога



Если не получается построить диалог с другим человеком, это не значит, что он упрямый, плохой, злой или испорченный. Это значит, что диалог начинается и ведётся неправильно.

Какие ошибки не дают говорить так, чтобы другие слышали?

  • Начало диалога под влиянием негативных эмоций: страха, обиды, злости, раздражения, презрения, разочарования.
  • Пребывание в роли, не соответствующей статусу человека и ситуации. Желание видеть другого в несоответствующей действительности роли.
  • Предвзятое отношение. Лицемерие.
  • Осуждение и обесценивание человека.
  • Использование закрытых вопросов.
  • Нетерпение и ожидания.
  • Ведение монолога.

Как говорить так, чтобы быть услышанным?

Развивающий диалог способен излечить даже самые безнадёжные отношения.
От обычного диалога он отличается особым алгоритмом.
Шаг за шагом можно прийти к компромиссу и наладить доверительное общение.

Освобождение от негатива

 

"Можно кидать в других горящие угли. Но до других они могут и не долететь. А руки кидающего будут обожжены". 

Если начинать диалог под влиянием разрушительных эмоций, получится только выплеснуть негатив, обидеть другого и заставить его обороняться активно или пассивно.

Чтобы освободиться от негативных эмоций, можно пользоваться любыми действующими способами:

  • физической нагрузкой
  • пением
  • рисованием
  • дневник чувств
  • медитация, релаксация
  • отнести психологу
  • любимым увлечением, хобби
  • прогулка, бассейн
  • часто забывают, напомню - баня. Ух! Полное высвобождение. Проверенно. 
Только ощущая покой и ясность можно начинать важный диалог. Это состояние позволит подобрать правильные слова и верно реагировать на поведение собеседника.

Возвращение к реальности

 

Люди склонны впадать в роли, не соответствующие ситуации.
Люди легко становятся худшими версиями себя. И это мешает им общаться, понимать друг друга и договариваться.

Мать подростка может испытывать страх от его попыток быть независимым. Она ругает подростка, как раньше, но это не срабатывает. Как не срабатывает кнопка, если между ней и устройством нарушить контакт. Она пытается быть матерью того послушного и милого малыша, хотя уже ей не является.

Чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, мать должна вспомнить, что ее ребенок растет и взрослеет, и что со взрослыми детьми продуктивнее общаться иначе, чем с маленькими.

Эти факты вернут ее в роль сильной и мудрой матери и диалог строится уже с повзрослевшей частью личности, а не с маленьким ребенком. Это поможет общаться двум реальным людям, а не образам из прошлого или фантазий.

Доброжелательность, интерес и безопасность

 

Из-за обстоятельств люди вынуждены сохранять видимость отношений. А на самом деле они ведут холодную войну.

Стоит ли принимать предложения врага?
Стоит ли прислушиваться к его советам? Может, он опять хочет использовать?
А если он хочет навредить?

Чтобы человек не начинал обороняться даже после критики, важно транслировать ему тепло, любовь и уважение. Если не получается - то хотя бы интерес.

Если человека спрашивают о его чувствах и мнении, интересуются его планами, и строят диалог на основе ответов, он чувствует себя значимым. У него уже не остается шансов быть не вовлечённым в решение проблемы. Нужно показать человеку, что диалог безопасен, все, что он скажет, не будут использовать против него. И это обещание нельзя нарушать.

Принятие и выстраивание границ

 

Если сказать человеку:

Ты просто невыносим! Я в тебе разочарован!

Наверняка человека захватят самые неприятные эмоции. Он будет вспоминать о том, сколько всего хорошего он когда-то сделал для обвинителя. И он будет в полном недоумении: все хорошие поступки перечеркнуты всего одним плохим!

Но если сказать ему:

Меня расстраивает, когда мне врут. Я чувствую себя нелюбимым в такой момент. Мне становится страшно.

Человек уже не будет ощущать, что критикуют его самого. Ему лишь сообщают, что он нарушил чьи-то границы. К его ценности это не имеет отношения - он все так же любим и важен. Но было бы здорово, если бы он слегка изменил свое поведение.

Если нужно сказать человеку о чем-то неприятном, нужно говорить только о своих чувствах. Это называется "я-сообщение". Оно достигает цели потому, что не несет угрозы. Оно скорее делает беззащитным того, кто говорит. А беззащитным нужно помогать.

Исследование

 



Можно интерпретировать поведение другого по-своему и пытаться угадать истинный смысл его поступков. А можно прямо спросить у него обо всем. Если соблюдены условия уважения, интереса и безопасности, человек честно обо всем расскажет.

Чтобы получить максимум информации, нужно задавать открытые вопросы. На них нельзя ответить односложно, нужно озвучить сложную мысль. А имея такие данные, можно с большим успехом найти выход из ситуации, удобный для всех.

Пример:

Ты сделаешь так, как я прошу?

Человек отвечает положительно или отрицательно. Но при этом не ясно, что он об этом думает. Может быть, он поступает так не по своему желанию, а в связи с долгом или стереотипами.

Что ты думаешь о моем предложении? Как ты хочешь поступить и почему?

Такая форма вопросов позволяет человеку четко объяснить свою позицию, чтобы в будущем не возникло недоразумений и конфликтов.

Открытые вопросы содержат:

Что? Как? Где? Почему? Каково твое мнение? Для чего? Расскажите мне? Сколько?

Терпение и принятие

 

Мало кто может связать свитер за один вечер. Большинству потребуется несколько "подходов". Особенно, если нужно вязать без четкой схемы, постоянно примеряя и корректируя.

Создание  свитера похоже на создание новой модели отношений.

За один разговор скорее всего не получится изменить ситуацию.
Человек может сопротивляться новому или испытывать страх и пытаться обороняться. Если после одного разговора решить, что человек принял окончательное решение, можно лишиться шансов исправить ситуацию.

Но если вести диалог с перерывами, паузами - давая себе и собеседнику время на размышление, в итоге получится  найти оптимальное для всех решение.

Важно четко обозначать время перерыва. Например, можно сказать:

Давай вернёмся к этому разговору через неделю. У нас будет время все обдумать.

Прерывать и откладывать диалог нужно в тот момент, когда появляется угроза ссоры, или когда аргументы не действуют. 

Подводя итог, можно смело декларировать: "развивающий диалог" в коммуникации, как с самыми близкими, так и в социуме, превращает ваше общение с людьми в эффективную стратегию взаимодействия, которая украшает вашу жизнь удовлетворенностью и гармонией.

А какие способы диалогов применяете вы, чтобы быть услышанным?
Напишите в комментариях. 

Буду   рад






Об авторе статьи

`
Буренков Дмитрий Викторович

Рейтинг психолога: 7 7

Буренков Дмитрий Викторович

Психолог, консультант. Специалист по вопросам зависимости, созависимости.
Город: Краснодар Стоимость приема: 3000 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Внешность
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Успех


Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Романова Ирина Алексеевна

Романова Ирина

Психоаналитически ориентированный психолог
Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Малая Наталья Владимировна

Малая Наталья

Психолог, Коуч, Бизнес-тренер, АРТ-Терапевт, стаж работы 14лет Нет ничего приятнее...
Психолог Остапчук Ян Васильевич

Остапчук Ян

Телесно-ориентированный психолог со степенью магистра психологии
Психолог Зеленковская Наталья Владиславовна
Консультация по Skype

Зеленковская Наталья

Сертифицированный психолог-суицидолог, КПТ терапевт, психоаналитик.
Психолог Бахаревская Ангелина Александровна
Консультация по Skype

Бахаревская Ангелина

Психолог-психотерапевт стаж с 2013 года. В своей работе применяю: «Провокативную...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍