articles Как не оказаться вовлеченным в игру «Эмоциональной прислуги»?
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Как не оказаться вовлеченным в игру «Эмоциональной прислуги»?



Как распознать то, что вы невольно становитесь, либо уже выполняете для кого-то роль «эмоциональной прислуги»?

Это очень неприятная роль, напоминающая образ «раба», а то и «мусорного ведра» предназначение которых - поглощать негативные эмоций и переживания, которые как правило намеренно изливаются на выбранного для этой роли человека.

На человека исполняющего такую роль, возлагается колоссальное множество разнообразных "долженствований", а именно: обязательным при выполнении своей роли, он должен «уделять внимание», «поддерживать», тратить безмерно «свой ресурс» и свое время, а желательно все свои силы.

В замен такой человек ничего не получает и вряд ли когда либо получит.

Нормальным (здоровым) отношением к человеку является равноправное стремление каждого обоюдно получать «уважение» к себе, готовность быть услышанным и понятым, ведь часто, когда человек говорит нам, что он наш «друг», на самом деле для него в свою очередь наша «роль» может оказаться эмоциональным прислуживанием.

Есть еще такое распространенное понятие, как «эмоциональный денщик».

Хотелось бы ниже представить несколько показательных признаков такой игры:
- Человек обращается к вам, в особенности в тех случаях, когда у него что-то произошло, и он предлагает с вами встретиться, либо же чтобы вы уделили ему время, желательно «немедленно» т.к он максимально нуждается именно в вашей «поддержке».

Далее встреча и само общение происходит в формате «игры в одни ворота», человек длительно и упорно начинает рассказывать о личных событиях и происшествиях, в деталях описывая подробно, что с ним происходило или происходит, активно и бурно «изливает» свои эмоции, и «априори» у него действует уже заведомо сформировавшаяся и устоявшаяся модель по отношению к вам: «Вы должны в этот момент только поддерживать его, всеми способами проявлять вашу глубокую заинтересованность и эмоциональную вовлеченность, очень внимательно слушать его и ни в коем случае не перебивать, а только максимально удобно стараться вставлять «уместные фразы» или короткие реплики, чтобы не в коем случае не «перебивать», в иных случаях лучше даже, если вам будет становиться так же «нехорошо» как и ему…»...

Чаще всего, как это упомянуто выше, такой человек не проявляет никакого интереса к вашим делам, да и в целом к вам. Он совершенно не заинтересован говорить на какие то посторонние темы, он конечно может и часто так и делает, что в самом начале уточняет как ваши дела?

В данном контексте, как вы сами уже догадываетесь, это является формальностью, вообще данный вопрос подразумевает под собой некий рассказ (у кого-то он будет кратким а у кого-то не очень…, этот вопрос кстати легко дает понять, действительно ли человек проявляет заинтересованность к вам).

К концу такой встречи, человек играющий роль «эмоциональной прислуги» испытывает «эмоциональное опустошение» и это связанно именно с тем, что при таком взаимодействии фактически присутствует как личность только «один», второго же просто-напросто – нет.  

- Человек в присутствии вас ни в какой мере не стесняется проявлять самые негативные и низменные, бурные эмоции.

Можно так же наблюдать и такое, что при общении с другими людьми такой человек, например будет проявлять достаточную тактичность и сдержанность, а вот почему то в присутствии вас это уже ему не к чему…

Он начинает порой «хаотично» рассказывать и делиться с вами о его жизни и ситуациях, и создается такое впечатление как будто именно вас он только и ждал, чтобы «раздеться» и исполнить «танец-Хака»…, вообщем постараться максимально «стошниться» на вас своим негативом…

Он может часто повышать голос, либо постоянно кричать, употреблять «нецензупную» брань, с ним максимально становиться неудобно и дискомфортно находиться рядом.

Естественна для такого человека равнодушная позиция по отношению к тому, что вы будете испытывать после такой «бури негатива» и максимального выплеска эмоций на вас.

Такой человек переходит все «грани» допустимого.

А уже после, когда он произведет некое «вываливание» своего негатива, он будто бы приходит в себя, становится снова вежливым, прощается с вами максимально «по-доброму» , и делает он это опять же для того, чтобы снова выйти с вами на «такого рода» контакт в будущем.

Вы можете обратить свое внимание (заметить), что такой человек все чаще и чаще начинает выходить с вами на такой контакт… И как итог, такой формат «эмоционального обслуживания» с вашей стороны становится регулярным для него. А именно для вас это превращается в некую обязанность.

Позже вы сможете убедиться в том, что кроме утомления и усталости от такого контакта с таким человеком, вы ничего не приобретаете.

Распространенная «Манипулятивная уловка», а так же искусная фраза в таком контакте – это: «Ты единственный для меня человек, с кем я могу максимально излить душу, и поделиться самым сокровенным»… Не исключено, что действительно для кого-то в жизни мы являемся таковыми, но здесь речь идет именно о таком своеобразном «токсичном» контакте, когда человек систематически и намеренно использует другого в качестве некоего «резерва» для вымещения накопившегося негативного состояния.

И если вы действительно наблюдаете данную выработанную по отношению к вам определенную «токсичную систематичность», следует в серьез задуматься о таких отношениях.

Так как в таком русле вами будут систематически энергетически подпитываться, опустошая в свою очередь ваш личный резерв, и даже делая вас больным и несчастным…

И это действительно будет связано именно с таким «токсичным» контактом по отношению к вам.

Роль психолога и психотерапевта в работе с такими людьми – работа за определенную плату , он работает строго ограниченное время , но и специалиста очень часто пытаются втянуть в подобные отношения , и здесь профессионалов специально обучают "дистанцированию" , ставить правильные границы , для того чтобы взаимодействие не стало деструктивным.

А вот в межличностных взаимоотношениях такое происходит максимально часто.

- Человек вызывает у вас некое напряжение и нежелание выхода на контакт.

Может быть для вас самих это еще не объяснимо, но все внутренние ощущения и предчувствия говорят вам о том, что, вам не хочется отвечать на сообщения и звонки именно данного человека, вы понимаете, что собственно человека то еще мало знаете и он вам ничего плохого не сделал, он вас упорно пытается пригласить куда-нибудь, либо же приехать к вам, почему же вы не хотите с ним общаться?

 Да потому, что вы уже заведомо предчувствуете, что никакого конструктивного общения именно с таким человеком не будет и не может быть т.к "предварительная нацеленность" на вас, как на некий объект для вымещения своего негатива определяет для вас уже преднамеренное «нехорошее ощущение».

Здесь лучше конечно постараться спокойно обсудить с человеком ситуацию, наверняка такой человек может оказаться для вас вовсе не чужим, и вам не захочется прекращать отношения из-за такого предчувствия, и даже если такой человек будет для вас просто знакомым, коллегой по работе необходимо для самого себя четко прояснить ситуацию и сказать: «у меня сложилось такое впечатление, что я постоянно вынужден эмоционально тебя поддерживать, и после этого мне становиться "нехорошо", лучше конечно постараться тебе обратиться к специалисту и получить профессиональную поддержку и помощь, если у тебя такое длительное эмоциональное состояние и оно никак не проходит, и ты до такой степени не можешь сдержаться и набираешь мне в 12 часов ночи, или пишешь мне очередное сообщение, наверное тебе действительно очень тяжело и сложно, но видимо эту ситуацию нужно решать».

Ситуацию лучше прояснять, иначе неминуем конфликт.

Вы со своей стороны поступите грамотно, объяснив свою позицию и вам не придется скрывать свои истинные намерения и мысли и не «уходить» в позицию ребенка, пытаясь "утаиться".

Либо же, если пускать такое на «самотек» в очередной момент жизни вы начнете «заболевать» т.к. прямая трансляция на вас негативных эмоций не заканчивается безвредно.

Человек человека старается все же понять.

Если же человек не имеет по отношению к вам действительных дружественных расположений, а только преследует цель использовать вас в качестве резерва для вымещения своих "накопившихся негативных состояний", не стесняйтесь и не бойтесь дистанцироваться от такого формата общения, ведь по итогу ничего конструктивного и полезного к сожалению вы не сможете для себя привнести в свою жизнь с таким человеком.

Желаю Вам приятных, глубоких и созидательных взаимоотношений с людьми.

Будьте здоровы и счастливы!

© Байкалова И.А., 2023 

Записаться  на прием можно по следующим контактам:

+7 905 959 12 56  Whatsapp 






Об авторе статьи

`
Байкалова Ирина Александровна

Рейтинг психолога: 9 9

Байкалова Ирина Александровна

Клинический психолог (Психотерапевт), предоставляю профессиональную психотерапевтическую помощь, психотерапию, психокоррекцию, консультации для взрослых, подростков и детей - очно и онлайн. Стаж - 17 лет.
Город: Новосибирск Стоимость приема: 3500 рублей
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Сновидения


Добавить новый Комментарий



Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Борисевич Ирина Владимировна
Консультация по Skype

Борисевич Ирина

Телесно-ориентированный и голосовой психотерапевт, клинический психолог, ДПДГ и...
Психолог Слободянюк Ксения Владимировна
Консультация по Skype

Слободянюк Ксения

Детский психолог
Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Шухман Ксения Игоревна

Шухман Ксения

психолог, ОРКТ-практик, работаю с детьми и подростками, консультант по...
Психолог Попова Диана Петровна

Попова Диана

Психолог, КПТ, EMDR, Рилив-терапия.
Психолог Данилова Наталья Александровна

Данилова Наталья

Работаю в когнитивно-поведенческом подходе с применением техник гештальт-терапии и...
Психолог Абдулхаева Лейсан Талгатовна

Абдулхаева Лейсан

Когнитивно-поведенческий психотерапевт Психотерапевт в области психосоматики...
Психолог Соболева Анна Борисовна
Консультация по Skype

Соболева Анна

Аналитически ориентированный психолог, член Профессионального Сообщества Аналитических...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍