Я описал каркас, вы можете подставлять под этот шаблон коммуникацию с любым человеком: мужем, сестрой, братом, подругой, применяя свои обороты речи. Но неизменным остается одно - выдержанная риторика, отстаивание своих границ и противостояние манипуляциям. Поехали...
Абсолютное большинство людей имеет одинаковые основные потребности: они хотят, чтобы их видели, слышали, слушали, понимали и уважали их чувства и интересы.
Для этого люди общаются и строят отношения. Но часть людей не знает, как общаться экологично и продуктивно, чтобы не наносить вред ни себе, ни другим.
Эти люди добиваются своего через манипуляции. Они всегда задевают за живое, чтобы убедить другого поступить так, как им выгодно.
Манипуляторы используют особый язык.
В языке манипуляций основное правило таково - сделать так, чтобы твоя потребность выглядела как потребность другого. Ему будет казаться, что он закрывает свою потребность, но в это время он выполнит работу за манипулятора, или поделится с ним ресурсами (временем, силами, деньгами и другими материальными благами). Манипулятор боится отказа и "играет" нечестно.
Самодостаточные люди пользуются языком откровенности. Они прямо сообщают о своих потребностях, благодарят за помощь и заботу и не обижаются на отказ. Они не пытаются "выжать" из других то, что нужно им любыми способами, они просто ищут разные пути исполнения своих целей и желаний, ищут разные источники для достижения благ. Если им откажет один, они придумают, как закрыть свою потребность иначе.
Манипуляции работают, если их не осознавать.
Если в разговоре с другим человеком возникают неприятные эмоции, а он просит что-то сделать, якобы не ради него, а из-за заботы о том, кто будет делать, скорее всего это манипуляция.
Например, женщина может манипулировать любовью мужчины, притворяясь спутницей его мечты. А он и не будет замечать, что его обманывают и используют.
Но манипуляции можно обезвреживать, и даже сохранять и оздоравливать отношения с манипулятором. Для этого нужно перевести то, что хочет сообщить манипулятор, на язык откровенности.
Как правило, манипуляция нужна, чтобы заставить человека делать то, что он сам по своей воле делать не стал бы. Следовательно, человеку хотелось бы отказаться от навязанных хлопот. Но манипуляция на то и нужна, чтобы сделать это было трудно. Если перевести манипуляцию на язык откровенности, отказать в неудобной просьбе будет совсем просто.
Например: пожилая мать манипулирует чувством долга, любви и стыда у своего сына, чтобы он больше времени проводил с ней, выполнял ее прихоти, меньше спорил и вообще жил не для себя и своей семьи, а для нее. Сын может быть очень заботливым и любящим, но он все равно не сможет заполнить всю пустоту в душе матери, как бы ни старался. А именно этого хочет мать - хочет невозможного.
Когда сын перечит ей, она может говорить ему:
Ты был таким хорошим раньше, что с тобой стало?
Или
Как ты можешь так обращаться с больной матерью? Я ночей не спала, тебя растила, неблагодарный!" Или "ах, сердце, скорее, корвалол, до утра не доживу!
И все это очень убедительно - крайне сложно не сорваться с работы или с романтического ужина с женой и не примчаться к матери, хоть в противоположную часть города. Если этого не сделать, душу будут сдирать стыд, долг, чувство отверженности.
А для человека, с которым всю жизнь общались при помощи манипуляций, процесс когда манипулятор расставляет свои крючки, а он их проглатывает, происходит каждый раз по накатанной.
Поэтому в момент, когда нужно выбирать между женой и мамой, или работой и мамой, надо остановиться и спросить себя:
Насколько адекватны мои эмоции в этой ситуации? Я правда плохой сын? Нет. Моя мама так больна, что может до утра и не дожить? Нет, каждый раз врачи говорят, что она здорова, а она и от скорых отказывается всегда. Значит, ей не нужна помощь. Все это говорит о том, что мама мной манипулирует. Значит, я должен мысленно вернуть ей эмоции, которые она мне пытается внушить и стоять на своем.
Человек думает:
Дорогая мама, я знаю, что я хороший сын, я делаю всё, что могу для тебя. А этот стыд, вина, долг, отверженность - это все твое. Ты взрослая, ты справишься. А у меня и своих дел достаточно. Спасибо тебе, что растила меня, но это была твоя прямая обязанность. Я тебе ничего не должен, хотя и благодарен тебе за всё.
Затем человек пытается понять, чего на самом деле хочет манипулятор.
Мать этого мужчины всегда становится гораздо более веселой, когда ей измеряют давление, сделают ей чаю, отругают за то, что она себя не бережет, привезут вкусной еды. Значит, говоря все эти неприятные фразы о своем разочаровании в сыне, она требует внимания. И очень эгоистично требует, как будто думает, что вырастила сына, чтобы он все свое время проводил с ней, когда она будет в возрасте.
Чтобы отказать матери в очередной незапланированной встрече, сын должен показать ей, что сопереживает, видит и уважает ее потребности - тогда она не так сильно обидится. А может и не обидится совсем.
Он может сказать:
Я знаю, моя дорогая мама, что ты хотела бы больше времени проводить со мной, что тебе не хватает живого общения и внимания. Я тебя понимаю, тебе там одиноко одной. Но я не могу бросить работу, чтобы приехать к тебе сейчас. Для меня важно содержать мою семью и развивать карьеру - мне ведь ещё платить ипотеку. А если я буду часто отпрашиваться, меня уволят. Если тебе плохо, вызови скорую. Я все равно не врач, не смогу тебе помочь. Я навещу тебя, когда смогу. И я уже взрослый. Меня не надо воспитывать, я теперь сам за себя отвечаю. Поэтому даже если в твоих глазах я не прав, тебе не должно быть стыдно - это не твоя забота и не твоя ответственность. Если я плохой сын - я это переживу, и ты тоже. Я заеду к тебе в выходные, на 2 часа."
Например, начальство просит работника поработать в выходные без оплаты:
Надо доделать отчеты, не подставляй коллектив, это ради общего блага, а ты у нас надёжный человек!
Работник может ответить так:
Я понимаю, что для вас важно закончить работу в срок. И я понимаю, что вас важно быть хорошим руководителем в глазах других. Но у меня на выходные запланирован пикник с семьёй. Для меня это так же важно, как отчёты для вас. Вы же не хотите, чтобы я был, как выжатый лимон и мы не только эти отчёты не доделали, но и все остальные? Извините, но я не выйду на неоплачиваемые рабочие дни.
Или жена говорит мужу, что он не не любит и не ценит. Так всегда начинаются в их семье ужасные скандалы, после которых муж чувствует себя виноватым и сам того не желая, делает для жены все, что она хочет. Это могут быть странные желания или дорогие подарки, чего в здравом уме он не сделал бы. Но чувство вины сильнее его.
Он может отвечать своей жене так:
Послушай, я вижу, что ты в чем-то нуждаешься. Тебе чего-то не хватает, ты хочешь, чтобы я дал это тебе. Я ценю то, что ты обращаешься со своими желаниями ко мне, я рад делать для тебя все, что могу. Но, знаешь, для меня больно и тяжело, что ты делаешь это через скандалы. Я бы хотел, чтобы ты спокойно просила о том, что тебе нужно. И вовремя, а не когда уже обид накопилось на год вперёд. Я ценю честность в отношениях. Поэтому, пожалуйста, если тебе что-то нужно, подскажи, как я могу о тебе позаботиться?
Если другой человек так же заинтересован в хороших отношениях, он будет обучаться новому языку общения и постепенно совсем откажется от манипуляций, хотя это будет и не быстрый и не простой путь.
Но для большинства людей язык манипуляций настолько привычен и так сладко получать свои нечестные бонусы, что они будут не готовы учиться новому. В общении остаётся лишь принять, что они навсегда останутся такими, не ждать ничего другого и твердо охранять свои границы.
Да, они могут отвергнуть в ответ на это. Но нужны ли отношения с людьми, пытающимися эксплуатировать других, использовать, словно вещь? Очень жаль, что такие люди могут быть дорогими сердцу. Но в отношениях с ними о настоящей любви и близости речи не идёт и никогда не шло.
Если они выбирают свои манипуляции а не человека и отношения с ним, это 100% подтверждение отсутствия у них любых светлых чувств.
Прекрасным дополнением и подкреплением для вас будет служить моя статья
Я-Сообщения. Она не оставляет шансов ни одному конфликту.
Если ваша ситуация уникальна, и вы никак не можете найти выход, то всегда можете обратиться к автору этой статьи за недостающими ресурсами.
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
7
0
0